Te escribo esta carta a 19 días del estreno de Batman V Superman para abrirte mi corazón. Ser fan de Superman está jodidísimo, Zack. Tú lo sabes. Ser fan de Superman, en pleno siglo XXI, es como ser seguidor del Real Madrid o de Mickey Mouse, es como coleccionar sellos. Una cosa arcaica, de tiempos remotos, algo que ya hemos superado. Por eso, Zack, te agradezco lo que hiciste con Man of Steel; lo diste todo para meter a Superman en la pomada, lo endureciste un poco, le diste angst, lo pusiste a pelear como un crazy motherfucker. Con sus defectos (algo mas de magia y Donnerismo hubiera venido guay), a mí me funcionó. Varias de las cosas que te pedía en aquella primera carta que te escribí hace cinco años, y también en la segunda, fueron satisfechas. Casi diría que lo clavaste y Warner Bros casi diría que tambien (la peli “reposicionaba” correctamente a Superman en el cine -recuerdo que esta fue la afirmación de la productora-). Y Zack, que no te cuenten historias, que en taquilla también funciono la cosa; casi 700 millones de dólares no son moco de pavo. Concretamente, 668,045,518. Eso son varias sacas más de dinero que las que recaudaron Iron Man, Iron Man 2, Capitán America, Thor, Thor: The Dark World, Batman Begins, Ant-Man, X-Men Primera Clase, Wolverine, The Wolverine… y venga, vamos a dejarlo aquí.
El problema, Zack, y esto nos cogió con el paso cambiado tanto a ti como a mí, es que el pueblo quería ver a Superman rescatando gatitos de los árboles. A ver, en público decían que querían un Superman cañero y no uno blandito, pero cuando les diste el cañero dijeron que no, ¡que en realidad preferían al blandito! Y luego se montó esa polémica absurda según la cual Superman es un “asesino” por haber dejado morir a tanta gente en su pelea con Zod… pese a que no se ve a un solo humano muriendo, pese a que se ponen escenas a caponazo mostrando a gente evacuando edificios, pese a que este es literalmente el primer día de Superman en el trabajo, pese a que esta es una película de superhéroes que acaba en una destrucción total y absoluta COMO TODAS LAS PELÍCULAS DE SUPERHÉROES DE LA HISTORIA… pero no, es igual, Superman malo, Superman caca. “Superman es todopoderoso y es un rollo, pero si falla y no es capaz de salvar a todo el mundo también es un rollo”. Hm-hm, ajá, correcto.
Pues eso, Zack, que Warner y tu os ponéis nerviosos, queríais un billón de dólares (tras el batacazo de Superman Returns quizá eran expectativas algo desmedidas…), hay mucha polémica con el final de la peli, Man of Steel 2 no la veis clara, Marvel lleva ya 324 pelis de superhéroes y se os va a pasar el arroz. ¿Solución? Poner la batseñal y que acuda el murciélago al rescate. Te digo, Zack, que desde un punto de vista financiero le doy mi bendición a la decisión. Con el murciélago vais, es decir, vamos (porque yo no me bajo del barco) a llegar al billón. A decir verdad, desde un punto de vista financiero parece un movimiento maestro, ya que la película es a la vez tres películas en una: no solo lanzáis la nueva versión cinematográfica de Batman, sino que además le dais a los fans de Superman una pseudo-secuela de Man of Steel y, hat-trick, ponéis en marcha el Universo Cinematografico DC y la Liga de la Justicia (de ahí el patillero Dawn of Justice) metiendo a Wonder Woman en la trama y cameos de Aqua Man, Cyborg y hasta Perico el de los palotes. No me extrañaría ver por ahí a Dani Rovira haciendo de Superlópez (por si los fans de Superman no tuviéramos ya bastante con lo nuestro, ahora viene el otro con los chistes…). Repito, Zack, mirando por la pasta, lo habéis bordado. Pero para qué te voy a engañar, Zack, yo soy más fan de Superman que de las cuentas de resultados de la Warner. Y parece que al hombre de acero le habéis quitado el acero para metérselo a todos sus fans por el orto.
Porque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Zack, compadre, ¿de verdad era necesario centrar todos y cada uno de los elementos promocionales del film en Batman? Que si el nuevo Batmóvil, el nuevo Alfred, la nueva Gotham, que si Ben Affleck reescribiendo el guión vestido de Batman en pleno rodaje (admito que este chisme es muy divertido y una auténtica genialidad)… Pero oiga, ¿está por ahí el chico este… sí, hombre, cómo se llamaba… el chico que volaba y llevaba una capa… EL PUTO SUPERMAN?! Una cosa es meter a Batman como fichaje de lujo y hasta resucitador de franquicias, correcto, aceptado, qué remedio, pero ¿es necesario marginar a Superman hasta el punto de hacerlo casi invisible? Viendo los anuncios, carteles, posts en internet y reportajes en revistas empiezo a sospechar que hubierais preferido llamar a la peli “Batman Vs Somebody: Dawn of Justice”… Es que me leo la Empire, la SFX, Total Film, Starburst… y en todas los reportajes de la peli se centran primero en Batman, después en Wonder Woman y más tarde y si me acuerdo en Superman. Al menos en el logo de la peli, que admito que me gusta, habéis metido la “S” ahí un poco de tapadillo. Menos da una piedra. Por cierto, que me encanta eso que soltáis por Twitter de “en un mes el hijo de Krypton va a la guerra”, ¿no hubiera quedado genial como frase para el póster? “THE SON OF KRYPTON GOES TO WAR”, “THE KNIGHT OF GOTHAM GOES TO WAR”… pero parece que hoy en dia está prohibido poner frases chulas en el póster de la peli. Pero qué sé yo, casi mejor, no vaya a ser que la frase promocional hubiera sido esta:
He is the Knight of Gotham.
He is here to protect us all.
… The other guy is… bah, who cares.
Batman Alone
Dawn of Batman
En fin, Zack, que me desvío del tema. Esta carta que te escribo es, básicamente, una serie de ruegos para antes de la película. Ya, ya sé que la peli ya está rodada, editada y besada en cada copia para que recaude muchimillones de rupias (yo pondré mis granazos de arena para que eso suceda, jamás dudes de mi compromiso), pero quiero dejar por escrito lo que quiero ver en la película para que, si luego no pasa nada de esto, te lo pueda echar en cara. Sabes que soy justo en mis valoraciones, Zack, y sabes que pese a todo seguimos juntos en esto. En fin, que esto es lo que quiero ver en Man of Steel 2 Batman V Superman:
-Empecemos por algo que no quiero ver: no humilléis a Superman. Ya sé que Batman con armadura clavándole la bota a Superman y hundiéndole la cabeza en el fango es lo que se lleva pero… ¿podríamos no pisar literal y no literalmente al ídolo de tanta gente e icono de la casa que te paga? Recuerda que Superman te sacó a ti del fango cuando venías de joyitas como Sucker Punch o la peli esa de los búhos (… aunque a quién quiero engañar, a mí me puso como una moto esa peli, ¡búhos con armadura peleando en slow-motion!). Intenta equilibrar la balanza, haz un Fredy VS Jason, contenta a las dos aficiones, no solo a Batman. Por favor.
-Un Superman interesante: Una de las posibilidades con más chicha para esto es hacer algo nunca antes hecho en cine, convertirle en un dios más o menos enloquecido (el Superman “malo” de Superman III apagando la antorcha olímpica de un estornudo no cuenta…). A este Superman, tiránico, altivo y embravecido lo hemos visto en cómics como The Dark Knight Returns, Red Son o Injustice con excelentes resultados. Ver a un Superman con dudas sobre su destino o su misión en la Tierra dramáticamente es la mar de rico. Si a esta evolución de «yo iba a ser el salvador en la Tierra» a «no, wait, a estos palurdos tengo que someterlos» se le da el tiempo necesario puede quedar muy bien (ya sé que tenemos que ver cómo mola el nuevo coche de Batman en 1.000 planos distintos y va a ser complicado… yo esto solo pido como favor personal). Es curioso que un Superman desatado y un Batman protector de la humanidad podría invertir los roles clásicos de los personajes: ahora Superman sería el outlaw y Batman el régimen oficial… Hmmmmm… Pero no, seguro que lo dejan DE LA FORMA QUE MÁS GUAY DEJE A BATMAN.
-Lois a tope de power: Sé que esto va a ser realmente difícil, Zack, pero desarrollar un poquito más el personaje de Lois sería magnífico. Amy Adams te puede sacar adelante cualquier cosa, así que dale secuencias a saco: qué piensa, qué siente, qué hace esta mujer, esta periodista, ante todo ese fregao de superhéroes, fines del mundo, naves alienígenas… ¿Te imaginas una secuencia de Lois con una amiga en un bar tomando algo y pasando el test de Bechdel ? … Yo tampoco. Siendo realistas, en una peli con 320 personajes, en la que el propio Superman está marginado, dudo que hayan encontrado el tiempo para Lois), me temo que el papel de Lois en esta película será el de brújula moral de Superman, ayudando al héroe a centrarse (no le partas la piernas a toda esta gentuza que tanto se lo merece…). Bueno, pues si este es el plan, me encantaría ver varias escenas de Lois y Clark/Superman juntos (por alguna foto intuyo que empiezan la película ya como pareja establecida, lo que sin duda sería un acierto). Un poquito de cotidianidad, Lois terminando de lavarse los dientes por la mañana y Superman saliendo por la ventana a salvar a vuestro querido gatito estaría bien. En las escenas de los dos haciendo vida de pareja se pueden encontrar muchos momentos humorísticos que ayudarían a humanizar a Superman. En el guion de Superman Lives de Kevin Smith, Superman y Lois trabajaban como un equipo de superhéroes en el que ella era jugaba un papel clave, facilitándose sus escapes del Daily Planet, manteniendo la mentira sobre su doble identidad, haciendo trabajo de campo para descubrir pistas, etc. Aquí hay mucho juguito… pero se que a los fans de Superman lo que vais a darnos es JUGO DE LIMÓN!! ¡Para que nos lloren los ojos!
-Lo de la doble identidad: Tenéis que contestarlo. Tenéis que dar una solución, divertida, creativa y original (y con Chris Terrio en el guión tengo serias esperanzas en que así sea) a por qué nadie cae en la cuenta de que Superman y Clark son la misma persona. En Man of Steel os escapásteis por la gatera (no existe Superman hasta la media hora final, vale). Pero ha llegado el momento. Superman vibrando a la velocidad de la luz y creando una distorsión en su imagen para que la vista humana lo perciba de forma distinta cuando es Clark Kent me parecería UNA MIERDA, pero al menos sería un intento. Es posible que pongáis la historia y los personajes de forma que no sea necesario meterse en este berenjenal… pero yo quiero que os metáis en el berenjenal. Aunque la explicación sea un churro, quiero un intento.
-Pelea a muerte: Si vamos a hacer una película llamada «Batman contra Superman”, vamos a hacerla bien. Vamos a dejar a Batman y Superman media horita dándose de yoyas hasta que el cuerpo aguante. Se que aquí lo vas a bordar, Zack, visualmente eres la leche y vas a dejar unas postales que flipas. Lo dicho, mide un poco y no humilles del todo a Superman. Que los dos repartan con cierta igualdad (fíjate que no te pido que gane Superman, tampoco me voy a venir arriba…). Y si optamos por el Superman “unleashed” y un poquito crazy, que lo sea también peleando. Bien de rayos por los ojos friéndole el culo a Batman, bien de vuelos enloquecidos, cargadito de hipogritos huracanados (¿recuperarán el super-soplido de Superman?). ¿Os quejáis de un Superman demasiado destructor en Man of Steel? PUES OS VAIS A CAGAR…
-Cosas random: quiero una escena (y esto es totalmente cierto) en la que Lois va conduciendo y saca la mano por la ventanilla y hace el gesto de las olas como de estar volando y aparece en plano Superman, volando lento (y no a toda pastilla como en Man of Steel), y dándole un besito porque se marcha a la pelea; quiero una escena en la que Superman se ponga los calzoncillos por fuera y Lois le niegue con la mirada en plan “te quedan horribles” (¡RISAS GARANTIZADAS DE LA AUDIENCIA! SUPERMAN ES VUESTRO COLEGA, HACE CHISTES!), quiero que haya un Jimmy Olsen que no sea un auténtico pazguato (el de Supergirl me sigue pareciendo un pazguato, un pazguato con bíceps… un buen modelo es el Jimmy de Superman Earth One Volumen 1), quiero que Lex Luthor no sea simplemente Mark Zuckerberg Evil (me gusta lo que hace Jesse Eisenberg pero siempre hace lo mismo: Now You See Me, American Ultra, Cursed, The Social Network…), quiero que fichen a Joss Whedon ahora que ha dejado Marvel para que se ocupe de la futura y verdadera Man of Steel 2 (¿HABRÍA ALGO MEJOR PARA VOLVER SIMPÁTICO A SUPERMAN DE REPENTE?); quiero ver algo de actividad en el Daily Planet, quiero sentirme como un niño pequeño que se pone toallas enganchadas con pinzas creyendo ser Superman; ¡quiero que Batfleck muerda el polvo, joder!
Espero lo mejor, Zack. Y si no, te espero en la calle.
Con una navaja.
BRENDA∞FOREVER 