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10 reboots de series de los 80 y 90

¿Tienes más de 30 años y creciste pegado a la tele? ¡Enhorabuena! La industria del entretenimiento ha decidido RESUCITAR todas las series que viste de peque, con mayor o menor éxito…

1/ Salvados por la campana: Con actriz transgénero en el reparto (aunque apenas sale en el trailer -segundo 11-) y viejos conocidos (se dice que tambien Zack aunque no aparece en las promos), le tengo bastantes ganas.

2/ Punky Brewster: Además de a Slater, Jesse Spano y compañía, Peacock (plataforma de la NBC que sale en julio) ha decidido sacarle brillo también a esta bonita serie de los early 80s. Ahora Punky es madre de tres niños y sale Freddie Prinze Jr.

3/ Friends: Se ha retrasado por el COVID-19 pero habrá “reunión especial”, que no episodio, para el lanzamiento de HBO Max, la plataforma de Warner. El de abajo, obviamente, no es el trailer oficial.

4/ Roswell: Ahora lleva la coletilla New Mexico y llevan dos temporadas con una tercera en camino. Resultona pero sin brillo.

5/ Gossip Girl: Anunciado el reboot por HBO Max solo nos queda especular cuál de los originales podría hacer de padre de uno de los nuevos teens (dolor). Prueba de cámara de Blake Lively debajo:

6/ Embrujadas: Con tercera temporada anunciada, aún no sé el nombre de ninguna de las actrices de esta nueva versión de la original que emitió Telecinco:

7/ El coche fantástico: Sigo sin explicarme cómo el nuevo concepto de la serie (Fast & Furious + Transformers) no pasó de 17 episodios (Meghan Markle salió en el episodio 14, Fight Knight). Ojo, que aquí teníamos a Val Kilmer haciendo de nuevo KITT (le ponía voz, no se transformaba en coche… es buen actor PERO NO TANTO). La intro era chachi:

8/ Melrose Place: Me sabe mal porque tenía algún elemento interesante… pero acabó siendo genérica, una más de veinteañeros con sus cosas. La CW le rebajó lo que hacía mítica a la original. Vamos, que el Zoom de los actores originales estuvo mejor. Créditos falsos debajo:

9/ Sensación de Vivir: Ha vuelto con una “nueva generación” y luego en forma de secuela. La próxima vez, volverá en forma de chapa. WE LOVE IT.

10/ Fuller House: O Madres Forzosas en España. Parece que ha terminado en su quinta temporada (emitida en dos tandas). La última sin Lori Loughlin por la polémica aquella de las universidades.

PARTE 2 COMING NEXT WEEK >>>

 

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Sí, quiero que el Libro de Sensa llegue a mi vida

Lo publicamos en 2015 y creemos que quedó muy potito; además, si viste BH90210 hace unos meses y te entró el gusanillo de recordar la serie original, esto viene estupendo. ¡Chananana, chananana!

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BH 90210 1×06: Recap

The Long Wait es el episodio final de este revival de Sensa y me pilla a mí unos 300 meses después de la última vez que vi la serie, gracias a Dios que hay un previously on, cosa que deberían incorporar TODAS las series (¡estamos a mil shows distintos y a veces cuesta recordar las cosas!).  En fin, que a ver qué tal el final, tengo menos tiempos del habitual para sacar pantallazos y demás pero voy a terminarla sea como sea. ¡Vamos allá!

Si queréis leer todas las Recaps de BH90210, pulsad aquí

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Un pop-up Peach Pit con cartones de los actores. Este es el parque de atracciones que necesitamos.

Como esta no va a ser una “recap pura” (no voy a ir comentando cada secuencia), voy a ser sincero y os diré que me ha parecido el capítulo más flojo de los seis. Ha tenido muchos momentos cómicos que funcionan (algo que esta serie borda) pero que no me ha dado respuestas, por ejemplo, a lo del psicópata. No es que no aparezca en pantalla Tiffany Amber-Thiessen (habría sido la guinda del pastel), ¡es que ni siquiera dicen quién fue el que quemó el plató y puso la pintada aquella de que no os acordáis de mí! A lo mejor sí que lo han contado y me he dormido en una micro-nap a lo reboot de Pesadilla en Elm Street. Si es así, por favor, decidme quién era el psicópata que acosaba a todo el reparto desde el primer episodio.

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Esto de hurtar respuestas ya es malo, pero aún peor es lo de introducir nuevos misterios para futuras temporadas que no existirán, ahora resuelta que el hijo de Brian Austin Green no es suyo sino que podría ser de Jason Priestley… el giro, de doble tirabuzón, mola porque es culebronesco a tope pero ¿introducir ese giro en el último episodio pa qué? Tengo que dar la razón a aquellos posts de “BH 90210 cancelada”, es evidente que SÍ tenían en mente más temporadas. Una pena.

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Otra de las nuevas tramas que introducen es la de Anna, la guionista teenager (teenager si la comparamos con el resto del reparto, of course), que ahora resulta ser la hija de Denise Richards, que se lo cuenta a Ian Ziering la noche después de liarse con él, jejejeje. Es gracioso, sí, pero es un dejar las cosas en el aire que empaña lo redondita que estaba quedando este revival.

Muy poquita cosa me parece como final lo de “uno del reparto no seguirá el año que viene”, todo el momentum del psycho ha sido tirado por el desagüe de mala manera y la serie acaba muy abajo, con esta trama de los upfronts en NYC y la serie compitiendo con el reboot de The OC (entiendo que tenían que decir una de la FOX y no una de otra cadena, tipo Gossip Girl, que a lo mejor era más heredera de Sensa que OC, que no obstante tiene fuertes lazos de unión con ella… como el hecho de transcurrir también en California, sin ir más lejos).

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En cualquier caso, como decía, el episodio ha dejado buenos momentos de humor. Es gracioso el comentario sobre Mischa Barton y el reboot (ficticio) de The OC, ante el que los chicos se muestran desconcertados (Emily Valentine les dice que si leen las noticias o solo las notificaciones de Google news en las que aparecen ellos, jajajaja).

Simpático el reencuentro de Steve con su yo teenager, dándole la legacy key y diciéndole que se corte la melena porque ir con mullet no es forma de anda por la vida, jajaja. Muy divertido como corrigen a la hija de Kelly diciéndole que se refieren al cirujano plástico como “el dermatólogo” (jajajaja, Tori demuestra que, al menos en televisión, se ríe de sí misma); y está guay cómo la hija de Kelly idolatra a Shannen Doherty y su instagram.

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My eyes! MY EYES!

Hablando de Shannen, su pesadilla besando a Brandon en Casa de los Walsh es tela, jajajaja. Todo esto de los chicos leyendo las “audience reaction” a sus personajes y sus tramas es bastante simpático y creo que funciona muy bien. Lo de las tres llevando el mismo vestido al final del episodio pues bueno, bien, un guiñito más, pero creo que esto ya lo habíamos tratado en la serie…

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En resumen, un capítulo final que me ha sabido a muy poco pero que, sin embargo, no le resta méritos a los cinco anteriores, una legacy season espectacular.

 

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Mis 5 series favoritas de 2019

Llega el final de año y, con él, las obligatorias bienvenidas cenas de empresa y los tópicos excitantes rankings con lo mejor de estos 12 meses. Os diría que la segunda temporada de The Sinner es de lo mejorcito que he visto este año pero, como ya la recomendé en 2017, he aquí cinco recomendaciones seriéfilas totalmente nuevas. Sin ningún orden en particular…

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Marcella: Una joya que vino a reemplazar mi desenamoramiento de Line of Duty (otra inglesa de polis con una primera temporada espectacular y una segunda que se me atragantó, y ahí me quedé). En Marcella (pronúnciese “Marchela”) tenemos a una Anna Friel absolutamente on fire investigando casos muy chungos y muy bien tramados. La primera temporada es buena pero la segunda es ya la montaña rusa. Muy recomendable.

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Unbelievable: Esta se cuece a fuego lento y, cuando acaba, te das cuenta de que has visto una de las mejores series del año. Está basada en un caso real de un violador de mujeres de distintos estados de Norteamérica y tiene momentos delicados, pero está escrita con maestría (huye de tópicos y lugares comunes) y cuenta con unas interpretaciones memorables. Ojalá a esta pareja de polis formada por dos agentes antagónicas les den otro casito para el año que viene.

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BH90210: Para mí, la sorpresa del año. No daba un duro por ella, entendía que lo de “versiones exageradas de sí mismos” ya había sido explotado hasta la saciedad… y, contra todo pronóstico, funciona. Y no solo es que funcione, es que con este juego de meta-realidad se han sacado de la manga la mejor temporada de Sensación de Vivir ever, probablemente. Divertida, emotiva y sorprendente. Un éxito absoluto.

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When They See Us: Crudo y espero que fiel retrato de la vida de unos chicos de Nueva York acusados de un crimen que no habían cometido. Las interpretaciones de todo el reparto brillan por su calidad y, si no conocéis el caso, cada episodio se sigue con un fuerte mordimiento de uñas. Aconsejo ver después el especial de Oprah con los actores y los protagonistas de la historia real.

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La caza – Monteperdido: Basada en la recomendable novela del mismo título, la serie viene a complementar el texto con algún remix de sus elementos básicos a cargo del escritor de la misma. Creo que Megan Montaner (que me encanta de siempre) está genial en un papel más complejo que el de la típica poli recién llegada a un pueblo para investigar un caso. La investigación de quién habrá secuestrado a las niñas se sigue con el máximo interés. Espero un nuevo pueblo para La Caza del año que viene, no me falléis.

BOLA EXTRA:

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Somebody Feed Phil: Dos temporadas de las que se aprovecha todo, como del cerdo, para el show de cocina y viajes que más me ha gustado de todos los que he probado este año (que han sido unos cuantos, creedme). Phil es el creador de Todo el mundo quiere a Raymond y juega el papel de “americano entrañable un poco perdido que no ha probado otra cosa que las hamburguesas” y te acabas encariñando del señor, de cada sitio que visita… y hasta de sus padres (comenta con ellos por Skype sus vivencias al final de cada episodio, los padres son unos persons de cuidado).

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Honorable Mentions: The End of The Fxxxing World me ha parecido estupenda, al menos en su primera temporada, ojalá que eso que he leído de que la segunda pierde toda la originalidad no sea cierto; los capitulillos buenos de Love, Death & Robots eran realmente buenos (una pena que se alternaran con muchos flojetes); Russian Doll me acabó ganando a partir de su tercer episodio; After Life es un Ricky Gervais un poco a medio gas pero tiene momentos brillantes; Schitt’s Creek me resultó de lo más simpática hasta que se me empezó a hacer algo repetitiva en la tercera temporada (pienso recuperarla), Stumptown no reinventa la rueda pero está muy bien escrita y actuada como ya comenté aquí; You es un vicio divertidísimo y como llegó a finales de 2018 pues hay que meterla aquí; Titans funciona como un tiro y es bastante mejor que cualquier serie del Arrowverso (these are the facts) y Bodyguard me pareció francamente entretenida (y hasta argumentalmente sorprendente). Por cierto, que sigo intentando terminar What/If pero no avanzo más de 15-20 minutos cada vez que me la pongo, ¡con lo bien que empezó!

Lee aquí mis 5 series favoritas de 2018

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BH90210 1×05: Recap

Empieza Picture’s Up con Kelly, Brenda y Donna vestidas como las chicas de ayer (con el cuerpo de hoy) presentando la actuación de… ¡¿David Silver?! (los guiñazos nostálgicos nos traen no solo a las chicas ataviadas como en su mítica intervención de las primeras temporadas con el pelo engominado y sus vestidos negros sino que además están sobre el escenario del… ¡After Dark! ¡Sí, lo han traído de vuelta! Solo faltan Valerie y Ray Pruitt, ¡sí se puede! ¡sí se puede!).

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“Quería dedicarle este tema a mi difunto amigo Scott. Allá donde estés, espero que disfrutes de esta canción de Aerosmith… Janie’s got a gun”

Como siempre, supongo, esto será uno de estos sueños de principio de capítulo que tiene algún personaje actor agobiado con algo que tiene que ver con la trama de su personaje su vida real su trama en la vida real relacionada con su vida como personaje… Mirad, ES COMPLEJO.

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Quien tuvo, retuvo (el teléfono del cirujano, digo)

De repente, se empieza a quemar algo en la barra del local pero David se baja del escenario, se quita la camiseta con toda la gratuidad del mundo y apaga el fuego como un auténtico SAVIOUR OF MANKIND (jajajajajaja). Donna, emocionada, se acerca a él para besarle cuando… Brian Austin Green se despierta del sueño. ¿Sueño húmedo más que pesadilla, Brian? (pregunto como si me fuera a contestar, oye, vete tú a saber, estas meta-cosas son imprevisibles).

Un programa de radio comenta que el hottest reboot in town® está teniendo problemas de todo tipo mientras vemos a Jason Priestley descontento con un guión, Kelly Jennie enrollándose por fin con su ¿ex? guardaespaldas guapo, Brenda gritando-pero-no-que-estaba-meditando y a Andrea, con un cortecito de pelo muy fresquito, recibiendo un ramo de flores que le envía su “marido favorito” (un pagaflores este hombre). Por cierto, ¿qué morning show es ese que no ponen canciones ni tienen bromas de Isidro Montalvo?

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Gabrielle Carteris, cual Benjamin Button, por fin consiguió tener 15 años

Están maquillando a las chicas (yo las sigo llamando chicas… como esas madres que a sus hijos de 40 aún les llaman “mi niño”… y no estoy diciendo que yo sea la madre de Jennie Garth, Gabrielle Carteris Gab, Tori Spelling y Shannen Doherty) y Tori le dice a Shando que ese “nuevo perro al que ha rescatado” (los guiños nostálgicos aquí saltan como las ventanas de spam) es suyo, que se le ha escapado, que está segura de que es su perro: “es Musso” (from Mussolini???? ARE YOU NUTS, TORI????).

Jennie: -Do you remember when we were not so self conscious of the way we looked?

Gab: -No

Tori dice que tiene nervios por su escena de sexo con Brian del primer episodio del reboot de dentro del reboot de Sensa (TRUST ME, I’M FOLLOWING THIS) y las chicas bromean con lo “animados” que se ponían los chicos rodándolas, que a alguno se le ponía como la garganta de un cantaor (en serio, esto lo dice Gabrielle Carteris -es broma, ella no lo dice, ellas dicen cosas como “wooden” y “stiff”… que, supongo, en los 90 no podría decirse ni por lenguaje morse-). Gab las calma a todas diciendo que todo irá dentro de lo profesional porque “we are not teenagers anymore”, pero a ver, Andrea, ¡¡que tú nunca lo fuiste in the first place!! Con todo el cariño te lo digo.

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¡Nosotros también! (… bueno, menos a Urkel)

Acto seguido, aparece Brian en patinete (esto no puede haberse dejado al azar, esto en la sala de edición es en plan “en cuanto diga que ya no son teens, planazo del otro en monopa”, me apuesto mi colección de DVD’s de la Sensa original) y habla con su hijo el psicópata para decirle que mejor que currar para él que podría ser ayudante de producción en la serie (“creo que puedo mover un par de hilos en este código postal”, jejejeje). Le dice que no es que no quiera contarle a Shay (su mujer, la Beyonce Kelly Rowland de Hacendado) que tiene un hijo sociópata sino que “ahora mismo es raro, quiero esperar el mejor momento”. Sí, Brian, yo te propongo el mejor momento: cuando esté cantando uno de sus traps (no sé lo que es “trap”) para que todo quede difuminado ante esos llantos como de gato atropellado. Mucho mejor Brian, dónde va a parar:

 

La guionista pelirroja (¿Anna Van nosequé? Mirad, hace un par de semanas que no hago esto, I forgot!) le dice a Ian Ziering que deberían “Netflix and chill” algún día y Ian pone cara de no haber entendido una sola palabra, jajajajaja. En fin, que los llaman a todos al decorado del Peach Pit y Brigitte Nielsen Pink Emily Valentine Christine Elise les dice que han cancelado la serie por lo del psicópata que quemó el set (¿¿qué ha pasado con eso??) y que o descubren quién es el loco que escribió con la sangre de un conejo muerto spray rojo “hacéis como si no existiera” o a tomar viento el reboot. ¡Vamos, Tori, que hiciste una serie de investigadoras privadas con Jennie, al lío!

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Este gestito

Gab le dice a Christine Elise que a qué viene lo de evitarla y la mujer le dice que tiene que firmar un documento de consentimiento a tener relaciones sexuales con ella y que “si le puedes poner fecha de antes, mejor”, jajajaja. Gab flipa como cuando cogía el bus para ir de la zona pobre de L.A. (La Ciénaga o algo de eso) a West Beverly y le decía el conductor que o pagaba con las monedas exactas o a la calle. Sí, ya sé que “técnicamente” esto no lo pasaba a ella sino a su personaje pero las paredes que separan la realidad de la ficción son cada vez más finas… aren’t they?

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¿Party of Five, Sensa y Doctor Pepper? ¡Mejores miércoles que la Champions!

Los chicos empiezan a hacer un trabajo de investigación que ríete tú de Magnum P.I. (… ¿investigaba o qué? Nunca la vi, era por poner un referente de la investigación, por cierto, hace poco oí en un podcast que han hecho un reboot de la serie y que en el reboot el nuevo actor también “rompe la cuarta pared” como hacía Tom Selleck en la original… ¿¿¿cómo?? ¿¿Que Tom Selleck hablaba a cámara en Magnum P.I. como Zack Morris en Salvados por la campana?? A todo esto, esa sinopsis del reboot de Salvados por la campana no puede ser verdad, ¿¿no?? Eso de que Zack es un empresario que ha cerrado colegios a tutiplén solo para privilegiar al colegio Bayside del que ahora es dueño… ¿pero a dónde vamos como sociedad si derribamos a nuestros ídolos?).  Dónde estaba… ah, sí, Andrea Gab les dice a todos alrededor de una mesa que le den más nombres de Posibles Psicópatas y Gente que nos odie™, que solo llevan “125 nombres”, jajajajajajajajajaja. Este serie me tiene ganadísimo.

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Siempre elegía mal en el capítulo interactivo de Black Mirror

Ivanka Trump, Vanilla Ice, Paris Hilton, Mike Myers, Seinfeld (“le sigo acosando, he is hot”, Shannen dixit, jajaja), Corey Feldman, todo el reparto de Salvados por la campana… la lista de posibles psychos no para de crecer. Por cierto, Ian dice una frase que me deja loco: “You can take this picture, but I’m not gonna frame it”, la usa para no confirmar que se acostara con Paris Hilton pero confirmándolo al mismo tiempo. Luego le pregunta a Brian que qué significa lo de “Netflix and chill”, jajaja.

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Esta frase también la pueden decir los de Alsa, true fact!

Saliendo de su reunión de investigación, a Tori Spelling le da un parraque digno de Carmen Lomana en Masterchef Celebrity y cae rodando por las escaleras… ¡como cuando la tiró Ray Pruitt en la Sensa original, aquel maldito maltratador! ¡Tori cae en la cuenta, él es el acosador! Madre mía, estas deducciones ni en Medium (nunca la vi, no sé, ¿era buena?). TENGO UNA TEORÍA: Tori es la acosadora, ella ha montado todo para mantener viva la llama del reboot, y ahora les hace creer que es Jamie Walters-Ray Pruitt. ¡Me la juego! (Tengo otra teoría: se nos acaba el reboot y no sale TAT© -Tiffany Amber Thiessen-, what is going on?).

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I Know Who You Throw Down The Stairs Last Summer

Los chicos se hacen un viaje de dos horas hasta un bareto de mala muerte donde está actuando Ray Pruitt Jamie Walters y Tori hace una RECAP en voz alta para los recién llegados sobre el personaje de Ray (a Brenda no le suena, le dicen que salió en la sexta temporada, nada, acto seguido le pregunta a Siri que cuántas temporadas hubo de Sensa, jajajaja). Tori añade un conocimiento geek impresionante, que “stop acting like I’m not even here” no solo es la pintada de su set incendiado sino lo que dijo Ray Pruitt justo antes de tirar a Donna por las escaleras y que, ergo, ipso facto, acta cum laude, él es el psycho. Como me hubiese gustado reconocer la frase al final del capítulo anterior (de aquel incidente solo recuerdo EL PELUCÓN RUBIO que llevaba el doble de acción que se tiró rodando por las escaleras, creo que hablamos de esto en el libro, no sé, no me lo he leído).

Jamie Walters le pregunta a Shannen Doherty que “sorry, who are you?”, jajajajaja, a lo que Shando le replica que quién es él, momento que el tipo aprovecha no solo para decir en qué temporada salía, sino que Ray Pruitt se escribe con una sola “T”, jajajajaja. Mirad, es too late, ya he puesto muchos Pruitts por la recap, no pienso quitar ni una sola T, Jamie Walters. ¡Ni una! Jamie dice que gracias al hate mail que recibió tras tirar a Donna por las escaleras se retiró de la actuación y descubrió que siendo bombero y salvando vidas se está mucho mejor (Shando le abraza en plan “¡yo también salvo vidas!”, jajajaja). Llama Jason Priestley (que en este episodio está semi-ausente) y les dice a los chicos que de vuelta al plató, que el reboot is back on porque ya saben quién le prendió fuego al set: ¿sería Christine Elise rememorando sus años mozos como Emily Valentine? ¿sería Nat, cabreado como una mona de que rueden en el Peach Pit y no haya ni una foto suya colgada en las paredes? ¿O sería, quiera Dios que así sea, Tiffany Amber-Thiessen en memorable comeback?

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Accurate

A todo esto, BH90210 ha vuelto a hacer lo que hace: abre una trama, hacen el chiste y la abandonan (vestido de Donna, Shannen “negándose” al reboot, visitar a Ray Pruitt con dos T´s…). Tampoco me molesta, yo estoy aquí por 1)La nostalgia 2)Las risas, pero esto le podrían haber redondeado un poco.

Volvamos al bar de mala muerte: en la tele anuncian que la poli ha detenido al fan aquel que estaba obsesionado con Sensa y con el vestido de Tori (¡aquel pobre psicopatilla que no se metía con nadie, jajajaja!). Tori se disculpa con Jamie Walters y este le dice que si se está disculpando por haber arruinado su carrera como actor, por haberle acusado de causar un incendio (¡?) o por haberle llamado terrorista (WTF!). Oye, ¿todo esto pasó? De Tori Spelling Inc. (ella es ya una brand) me lo creo todo… Ah, no, espera, que se refiere a la acusación actual de haber quemado el set, creía que ya le acusó de lo mismo en los 90, jajajajaja. Madre mía. Los chicos acaban cantándose un tema con Ray Pruitt con dos tés. Es un poco lamentable.

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El reboot de California Dreams viene fuerte

Por cierto, que la canción que cantan es How do you talk to an angel que cantó en los 90 el señor Jamie Walters y que era el tema de la serie The Heights, producida por Aaron Spelling antes de meter al cantante/actor en Sensa… miraos la descripción del vídeo en YouTube, que la historia tiene su chicha. If only there would be a book about teen movies and teen shows of that era… (ojo a esto)

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¿La pelirroja no salió en Melrose Place haciendo de antigua amiga de Alison?

A todo esto, ya que estamos “haciendo visitas random a antiguos actores-personajes de la serie”… ¡¿por qué no visitan a Tara?! ¡¡TARA ERA LO MÁS!! ¡Le copió el corte de pelo a Kelly, y la personalidad, y hasta el argumento de Mujera Blanca Soltera Busca! ¡Hasta mató a sus peces! Si me dais a Tara, seré vuestro forever (a quién quiero engañar, ya lo soy). También podrían visitar a Kathleen Robertson. Y a Hilary Swank, ya que estamos.

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Tara, siempre en nuestros corazones

Tori interrumpe el intenso visionado de golf de Jennie y su guardaespaldas (esta trama es para echarse a roncar pero bien) para decirle again que está muy nerviosa por su escena de sexo con Brian, Jennie le dice que se calme, que es solo una escena de sexo de ficción, que no es real… y luego le dice “like these” mientras le toca las tetas. Jajajajaja. Pero a ver, ¿le ha dicho “no es real al igual que no son reales tus tetas” o ha hecho el chiste, irónica ella, de que su escena con Brian no es real al contrario que sus tetas, que “sí” son reales? Funciona de las maneras. Tori se ríe. Con Tori te debes echar unas buenas risas, ¿eh? Luego venderá tus invitaciones de boda en eBay y hablará mal de ti en sus realities pero ¿y lo bien que lo pasamos?

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En el futuro vendrá un chico y un inventor loco a preguntarte por un almanaque…

Tras una charla de Brian con su hijo psicótico aprendemos que la madre del chaval era una extra de Sensa que solía salir de fiesta con los protas de la serie, Brian no expresa ningún tipo de inquietud al respecto de que ella criara sola al crío, ni sobre su ausencia como padre todos estos años, ni sobre nada en absoluto. Mira, te lo voy a decir: Brian va de padre colega y como que no… Yo solo quiero ver la reacción de su mujer cuando se entere. Va a arder el set (bueno, no, eso no que ya ha ardido).

“The old new 9021… Old!”, con este chascarrillo llega Jason Priestley por fin al episodio (gracias), está dirigiendo el piloto y, concretamente, la escena de sexo entre Donna y David, que en la serie within the serie resulta que llevan casados tropecientes años (recordemos que la serie original terminaba con la boda de David y Donna, que se fueron imponiendo como LA PAREJA DE LA SERIE a fuerza de estar ahí from the beginning). Apunte: si queréis recordar cómo fue la primera vez de Donna y David en la Sensa original (en un episodio que dirigió, efectivamente, Jason Priestley… guau, how meta is this) podéis repasar nuestro libro de Sensa o, mejor aún, leeros este post de Vulture donde lo cuentan todo con pelos (arght) y señales.

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Uno durmiendo, la otra mirando las humedades del techo… la pasión se ha extinguido

Tori le dice a Jason que si está pillando su lado bueno (que en inglés da pie a la confusión, “my right side” es “mi lado bueno” y también “mi lado derecho”) y se lían a discutir y Jason le dice que no tiene tiempo para sus inseguridades y Tori le dice que ya harán entonces la escena cuando tenga tiempo y se pira, tapándose con todo el edredón. Brian levanta la vista de su móvil y pregunta si esto significa que paran para comer, jejejeje. La otra pobre muerta de miedo y este igual que cuando habla con su hijo stalker de manual o cuando baja a comprar el pan, just chilling. (Tori le pregunta unas escenas más tarde que si está preocupado por algo que puede hablar con ella pero Brian prefiere irse a la caravana de Shannen a contarle a ella lo de su hijo, ooooooooooh).

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Este sitio nuevo donde van a tomar copas y tiene tantos cuadros… ¿cómo se llama?

En una cita doble, Jennie y su guardaespaldas me siguen generando más sueño que una papilla de Dormidina, mientras que Ian y Anna Von Guionista parece que hacen muy buenas migas. Oye, ¿han mandando a la basura ya lo de Jennie y Jason? Porque sería muy típico de BH9020, abrimos una trama y la dejamos abandonada en una cuneta en menos que canta un gallo (es una serie “joven” pero ya está empezando a adoptar sus propios tics).

Jennie: – Don’t call me Jennie

Jason: – That’s your name!

Jennie: -But I don’t like when you say it

Jennie entra en el despacho de Jason y le dice que su energía negativa está perjudicando el rodaje y que todo el mundo lo nota, que resuelva lo que sea que le está afectando. Jason le confiesa que está pensando en dejar a su mujer. Jennie no le dice ni que sí ni que no, que duerma un poco… ¡Oiga, usted no aporta nada!

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A ver, Brandon, tampoco te flipes, que no estás rodando The Irishman

Escena de sexo de Donna y David, Round 2: Ahora con la ayuda de una experta en escenas de sexo o algo así (jajajaja), que ayuda a Donna en todo el proceso, le dice que si está a gusto con cómo la toca David, con que se restriegue contra sus pechos (“es un viejo amigo, se ha restregado muchas veces contra mis pechos”, jajajaja)… son todo problemas. Jason acaba cortando la escena porque no hay forma humana de sacarla. ¡Trata de arrancarlo, Carlos, TRATA DE ARRANCARLO!

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Jajajaja, vaya tela con la experta en escenas de sexo

Anna Von Whatever entra en la caravana de Ian rajando de Jason Priestley y sus “estúpidos rewrites” que la FOX ni siquiera ha pedido… qué más da, el propósito de la escena es que estos dos se besen. Antes de que Ian se venga arriba, Anna le saca un formulario a Ian para que lo firme y de su consentimiento por escrito a liarse con ella, como hizo antes Pink con Gab, jajajajaja.

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¡¿Pero tambien han fichado a Karen Gillan para el reboot?!

Steve Ian le cuenta a los chicos lo del formulario y flipa, Gab les dice que es la norma en 2019 y que ella también lo ha firmado… y les casca lo de su medio-rollete con Pink. Los chicos flipan más que con el hecho de que Ray Pruitt se escriba con solo una “T”. Shannen ataja la explicación de Gab rápido: “She’s gay”. Los chicos dudan, preguntan, y Gab resuelve con que ni gay, ni bi, ni nada, que de momento se declara “undeclared”, jejejeje.

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¡¿Y A JUSTIN BIEBER?!

Brian, emocionado con la sinceridad y valentía de Gab, hace lo propio y les presenta a los chicos a su hijo acosador. El chaval flipa, y los chicos más todavía que cuando descubrieron que Gab era lesbiana… hace cosa de diez segundos (¡aquí van a toda mecha!… A ver, no es el último de Elite pero casi).

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“La serie no sé, pero el catering… TOP”

Escena de sexo de Donna y David, Round 3: Ahora ya sin coaches ni nada. Resulta que una vez resueltos los problemas personales de cada uno de ellos (aka sus tramas del capítulo) ya están los dos mucho más relaxing café con leche en Plaza Mayor para rodar una escena de cama como Dios manda, tanto es así que David Brian… cómo decirlo… se alegra más de la cuenta y Donna Tori lo nota y se sonríe en plan “aún le hago tilín”. Jason corta Y DA LA ESCENA POR BUENA (ah, pero… ¿en el guión original la escena de cama acaba con David frenando en seco porque se ha excitado? ¿Pero qué clase de reboot es ese de la ficción?).

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“No, el prefijo de Woodsboro es otro… sí, venga, no pasa nada… además no veo cine de terror, no podría ayudarte con tu pregunta… venga, un saludo”

Jennie le da el teléfono a Jason y le dice que lo coja, que su mujer está en una ambulancia y que es muy urgente… todos terminan el día de rodaje y vemos cómo un poli de incógnito que anda por el plató recoge una botella de agua que tira el hijo borderline de Brian a la basura y la mete en una bolsita de plástico (¿qué encontrarán en su saliva, que su ADN coincide con el del psycho que quemó el set? ¡No, que sea TAT o la propia Tori, no quiero ninguna otra resolución!).

Acaba el episodio con una escena que me ha dejado ojiplático, ni en Twin Peaks: hay una gallina, o un gallo, o un animal de la familia de los gallináceos, en la plaza de parking de Shannen Doherty, la actriz la sube al coche y se marcha del set. ¿Es la despedida más pobre de la historia? ¿Es un mensaje del verdadero psycho llamando “gallina” a Shannen? A todo esto, ¿cuando echan el capi de Shannen en Riverdale, lo han echado ya?

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Dos posible psicópatas para el episodio final, ¿me darán esta alegría?

Y antes de que se me olvide quiero expresar una pequeña queja: el tema de Gab prometía más que dos besos inocentes en cinco episodios, como que me parece que se han rajado cuando lo que planteaban tenía mucho más potencial. Pero en fin, no se puede tener todo.

Muy divertido, como todos. Podrán estar más o menos brillantes, pero BH902010 ha conseguido un mix de nostalgia, auto-parodia y gotitas culebronescas absolutamente ganador. Aquí el cachondeíto con la escena en la que Donna perdió la virginidad ha estado bastante bien llevado (lo de la coach de escenas de sexo es un feliz hallazgo en una serie que suele atinar con todos sus chistes). Veremos si la resolución del misterio del psycho sorprende en el episodio final pero da un poco igual, todo este viaje está mereciendo la pena. ¡Y a ver si dejan la puerta abierta para una segunda temporada!

 

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BH90210 1×04: Recap

Empieza The Table Read con un personaje andando hacia el Peach Pit (que así de noche parece la típica cafetería random donde van los adolescentes de Pesadilla en Elm Street a poner en común sus estrategias para matar a Freddy Krueger, que en este caso sería Nat) y me pregunto… ¿han empezado todos los episodios del reboot en el Peach Pit? El primero seguro que sí y el anterior también… pero creo que el segundo en los pasillos del insti. Uy, casi. Recuerdo que la primera de Dawson, y unos poquitos de la segunda, empezaba cada episodio con una escena en la habitación de Dawson (con Dawson y Joey viendo alguna peli EN VHS y hablando de la vida… ahh… we were so young…). Pero volvamos al tema:

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Por fuera mola mucho, pero luego te cobran las patatas aparte

La que entra en el PP (el Peach Pit, no la sede del PP en Génova) es Andrea Zuckerman… o sea, Gabrielle Carteris soñando que es la Andrea Zuckerman de Sensación de Vivir pero con el estado actual de la Gabrielle Carteris de BH90210… mirad, ESTO ES REALMENTE COMPLICADO. Lo mejor de todo es que suena la mítica canción There She Goes del grupo The La’s. He dicho “grupo”, lo que quiere decir que soy VIEJÍSIMO.

 

La pobre Gab Andrea se va a tomar un milshake ahí de tranqui pero la cuchipandi de Brenda, Donna y Kelly (vestidas como las chicas del ayer pero siendo las actrices del hoy) le dicen que se pire, que vive en la zona pobre y que se está marcando un fake it til you make it y que no pertenece a la gente guay… Andrea disimula y dice que no, que estaba buscando a Brandon… pero la que lleva la camiseta del Peach Pit es Emily Valentine (que con plantarse una gorrita en la cabeza ya es automáticamente su ella de joven, jajajaja).

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El último vídeo de Pink tenía un estilismo incomprensible

A Andrea le va a dar un siroco y pilla una sierra mecánica y amenaza con matar hasta al apuntador… lo mismito que hizo en una pesadilla que tuvo en el baile de fin de curso de la Sensa original (entre que se pilló un berrinche y se metió una tarrina entera de Ben & Jerry’s pues como que le cogió mal sueño -todo esto está en nuestro libro, ¿he dicho ya que hemos publicado un libro de Sensa? Que oye, hay Corteingleses que tienen todos los libros de nuestra editorial bien colocaditos pero falta el nuestro— ¡¡hacedles saber que falta el nuestro, coged una motosierra como Andrea y que se enteren!! razonad con ellos como Andrea Zuckerman).

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Si te dicen que es un fotograma de la última de John Waters, compras

Gab se despierta de su pesadilla y, tras esos créditos que son la caña de España, llega su tan temida cita con “SexyExec”, o sea, popstar sensation Pink. Gab está nerviosa y patizamba, hasta tira el martini sobre la mesa, ¡pero muchacha! En fin, que dice que hasta ha hecho research para una buena primera cita, ¿dónde hiciste la investigación, en la redacción del Blaze? 😉 En fin, que Christine Elise le dice que oh baby pero esto no es una primera cita no ves que no está Carlos Sobera y GAB se va a pirar pero Christine le dice que se quede, que son amigas, y que mira, acaba de saltar la noticia del reboot de Sensa y mira cuántos likes (bueno, ella dice “tracking”, que queda mucho más de ejecutivo):

Christine: “So your castmates are brilliant social media whores… you can learn from them.

Gab flipa, pero más flipo yo cuando BAG (Brian Austin Green) está en una limo GOSÁNDOLO con el hype que ha creado el anuncio del reboot de Sensa, y mira lo que dice este, y mira lo que dice la otra… cuando de repente SU MUJER LE QUIERE ROBAR TODO EL THUNDER diciendo nosequé de que se ha filtrado una de sus nuevas canciones y que sus fans la están poniendo a parir. A ver, señorita, pero usted quién es, SUS MOVIDAS DE CANTANTE NO APORTAN. Mirad, si el pequeño psicópata que “acosa” a BAG consigue que la despidan de la discográfica y deja de darnos la matraca, mejor.

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El reboot de Freddy iba a por todas

Hablando del pequeño psicópata que acosa a BAG, por la puerta asoma. Va BAG y pregunta “¿quién podría filtrar una de tus canciones?” y justo en ese nanosegundo abre la puerta de la limo el Pretty Little Pycho y les entrega sus frapuccinos, jajajajaja Perfect timing, bro! We know it’s you! Pero lo sabíamos ya desde que eras un zigoto. Por cierto, que la mujer de BAG ha puesto un trocito de su canción “aún sin mezclar” y… SÍ, PERDÓN, NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: SE ANUNCIAN FUERTES LLUVIAS EN LOS ÁNGELES, TORRENTES POR LA ZONA DE LAS LIMUSINAS, GRACIAS.

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“¿Traer a Silver, la de 9O21O? ¡No pronuncies esos nombres, no existen!”

Kelly Jennie se está haciendo un cafetito que flipas en una máquina semi-profesional de café, de esas que si tienes una en tu salón es que tienes dinerito (lo hace con decoración final sobre la espuma y todo, cosa que aprendió en la peli de Lifetime A Latte Of Love, jajaja), y le dice a su hija que deje las redes sociales, donde le están diciendo a la niña, y con razón, que solo ha conseguido el papel en el reboot de Sensa por ser hija de quién es; es que lo hemos visto LITERALMENTE en el episodio anterior, que la ha exigido su madre por contrato, oiga, en qué mundo vive esta chica. Luego suena un ruido fuera de la casa y el guardaespaldas guapo no hace absolutamente nada al respecto, se queda sorbiendo su latte. ¡Amigo, que se suponía que eras un profesional de esto! Aunque claro, para defenderse de un señor que arranca brazos a unos muñecos tampoco es que haga falta contratar a Rambo (por cierto, ¿habéis visto el trailer de la última de Rambo? ¡Va a ser aquello como Solo en casa pero con explosiones! Estoy dentrísimo).

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Brenda se pilla dos batidos y deja a esas dos pardillas compartiendo uno. Es muy top.

Apunte: tras los rótulos con los guionistas del episodio, director y tal, aparece uno que dice algo así como “Inspirada en la serie original Beverly Hills 90210 de Darren Star”. ¿Soy yo o esto es nuevo? ¿Apareció en los tres episodios anteriores y me pilló leyendo el mercado de fichajes en As.com (¡a ver si el Madrid ficha a alguien, a Van de Beek del Ajax aunque solo sea por hacer la gracia!)? O… ¿es posible que el señor Star haya llamado a los ejecutivos de la FOX (pero a los de verdad, no a Pink) y haya dicho “oye, que me pongáis en los créditos o tenemos movidita”?

Tori Spelling comenta nosequé de haberse ganado el papel de Donna en Sensa ya que se presentó a la audición con el nombre falso de Dori Snelling y que engañó a todo el mundo y que así sabe que lo suyo no fue nepotismo, a lo que Jennie Garth le dice que “sí, va a ser eso”… no sé si esta secuencia es irónica o no, es de tono raro, no funciona. Si quieres decir “aquí están mis ovarios, me gané el papel porque soy una crack de la actuación, soy mejor que Joaquin Phoenix en Joker” pues dilo alto y claro; si lo que quieres decir es que no, que “soy una paquete de la actuación y conseguí el papel de Donna por enchufe” pues dilo también, con valentía, nos reímos todos. Pero jugar a “conseguí el papel porque soy una crack pero que no, que fue por enchufe, vamos a decir lo del enchufe, jajaja” queda a “voy a irme de rositas” y no. Al reboot de Sensa no hemos venidos a no bajar al barro, aquí no hemos venido a no indagar en todo ese pasado chungo… a ver si esto se lo dice Carol Potter en su próxima terapia en grupo. Así no, ¿eh, Tori?

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Jason Priestley, si se concentra muy fuerte, puede subir él mismo los ascensores

En fin, que llega la hermana pequeña hija de Jennie Garth a la audición que supervisan Tori y Jennie y QUÉ MAL LO HACE, la chica que lo hace después lo borda y Jennie no sabe dónde meterse. Tori le dice que no olvide que ella misma iba a ser Kelly pero encajaba mejor como Donna y que a lo mejor su hija es también una Donna y no una Kelly (una escena más tarde, a la hija le encanta la idea). La bomba sería que le hicieran la prueba a una tercera actriz, a Abbie Cobb de la peli no autorizada de Sensa, recordad lo CLON que era esta chica de la Kelly teenager:

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A Latte Like Jennie Garth

INT. DÍA. SALA DE REUNIONES DE LA FOX.- Primera lectura de guión con Pink, Anna Blake Bram Stoker (la nueva jefa de guión tras el despido del EMBARAZEITOR del episodio anterior) y todo el reparto… bueno, todos menos Shannen, cuyo contrato aún no está cerrado (“me pregunto que habrá pedido ahora”, se oye en la sala, ejem, ejem, ¿ves, Tori? ESTE ES EL ROLLO). Ninguno de los chicos acaba contento, BAG que si ahora David es abogado cómo es que se pasa todo el episodio sin camiseta (No Suits, the series), Jason Priestley que con tanta escena en interiores no podrá darle un aspecto peliculero (“cinematic”) al piloto, Gab que donde está su rollete con tías y no con dildos (¡Andrea de mi vida!), Jennie que el guión es tan malo que se quiere cortar las venas… y hasta la hija de Jennie se queja diciendo que su única frase es “seriously mom?” enterrada en mitad del episodio. JP propone hacer una reescritura del guión entre todos en la próxima fiesta que tienen de lanzamiento de la serie y Anna, la guionista que sigue pasando de Ian Ziering, les dice que esa no es su forma de trabajar… a lo que Gab le responde con la mejor frase del episodio:

Gab: Anna, you are like 12, how do you know how you work?

Jajajaja, so GAB.

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Tori le acaba de decir que los tiburones en realidad no vuelan

Escenita simpática en un ascensor: JP se presenta al guardaespaldas guapo, que le dice que su madre es muy fan suya, jajajajaja. Jennie le recalca: “His MOM”. JP no pierde la sonrisa: “Dile que tiene muy buen gusto”. La hija de Jennie allí como una estulte esperando que el ascensor llega a la planta de entrada. Diré esto: a la Sensa original no se le daba tan bien la comedia (tampoco estaba tan enfocada a la risa como esta, pero cuando se ponía no estaba especialmente suelta).

En la “reescritura del guión” que tiene lugar en la “launch party” del reboot (esto es como Gossip Girl, en cada episodio una fiesta distinta) las cosas salen entre mal y muy mal. Anna Blake Bram Stoker se niega a introducir los cambios sugeridos por los chicos porque “escribir al dictado de otros” no se le da bien, a lo que JP replica que tampoco se le da muy bien escribir diálogos, POW! La chica se pira y, como les dice Pink, ahora se han quedado con un guión que no les gusta y sin guionista. Propongo un nombre: JJ Abrams. Espadas láser. Keri Russell y Greg Grunberg. MANO DE SANTO.

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Get Out 2: Ahora con blancos

Los chicos se ponen ellos solitos a darle vueltas al guión, pasando olímpicamente de mi sugerencia de JJ Abrams (¿esta gente ha visto Alias o no tienen ni idea de la vida?) y se topan con la triste realidad de que escribir un guión, y más uno de un reboot de una serie con tanta HISTORY, es bastante complicado. Tan frustrados están que empiezan a hacer LO QUE MEJOR SE LES DA EN EL REBOOT: discutir entre ellos. ¡Lo bordan, chico! Ian Ziering lo graba con su móvil y se lo manda “de inspiración” a Anna Blake… que a ver si se pone las pilas porque va de estupenda por la vida y les ha dado a los chicos un guión que es peor que el de la adaptación española de Cheers, así como te lo digo. (Por cierto, que en esta bronca que le manda Ian a la guionista, Jennie confundió a Gab con la actriz que hacía de su madre, Tori le recuerda que Gab hacía de compañera suya de clase, jajajajajajajaja, TOP).

Noticias breves y en gris: aparece una navaja clavada en la rueda del coche de Jennie (el guardaespaldas guapo lo de siempre, mirando), se siguen fomentando los celos del marido de Tori cada vez que ve a su mujer y BAG juntos;  y la mujer de BAG le dice por teléfono que sospecha de Zack, el asistente Pretty Little Psycho, porque nunca antes e había filtrado una de sus canciones hasta que llegó este tío a sus vidas.

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Tras cantantes en coches y cómicos en coches… GUIONISTAS en coches, ¡escríbete ahora esa escena dramática! ¡Entre semáforo y semáforo!

Gab se abre (en canal) a los chicos y les dice que siente haber sido tan controladora en la Sensa original pero que ella tenía 10 años más que el resto y nunca se sintió aceptada, no era uno de los “cool kids” como ellos… Jennie le dice que nada de disculparse, que ella era una “inmature brat” y que agradece que Gab actuara como la mayor y responsable y le aconsejara, por ejemplo, no casarse con nosequé cantante de pelos largos y camiseta con cocos (¿?), Tori dice que ella sí se casó con él, jajajaja. Se abrazan y hacen las paces. Y es entonces cuando ENTRA SHANNEN DOHERTY POR LA PUERTA, cuidao, jajajaja. La Shando ve el percal (guión a medias, un psicópata suelto, la FOX con dudas) y dice que no puede hacerlo, que se pira. Jajajajajaja. Grande, Shannen.

Mensaje para el repre de Tiffany Amber Thiessen: atento al teléfono.

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“No, si yo venía a la Convención  Internacional de Sombreros y Pamelas… ¿no es aquí?”

Escena tiernita de Ian Ziering (no se le dan mal, ojo) en la que le dice a Anna Blake que le está ayudando (con el contrabando de vídeos) porque le gusta que sea ambiciosa y que se preocupe por su carrera. Antes ha habido una (que no me ha convencido) de Shannen meditando sobre una alfombra, respirando incienso y haciendo ejercicios de respiración mientras les decía a las chicas que no sabe si volverá al reboot o no. Si os digo la verdad, este rollito de Brenda Zen-Brenda Budista nunca he terminado de comprenderlo pero bueno, parece que ahora Shando es todo “paz, positividad y buen rollo” tanto en la ficción como en la realidad como revela en esta interesante entrevista.

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¿Por qué posaron sobre una barra de helado del Mercadona?

La sobrina recién nacida hija de Jennie Garth le pregunta a su madre qué es Los problemas crecen. Pues mira, guapa, tan solo THE BEST SITCOM TO EVER FEATURE LEONARDO DI CAPRIO, ¿entendés, bonita? (Jennie le ha dicho que antes de Sensa tuvo que hacer muchos papelitos mínimos, como “Blonde Girl” en Growing Pains, así que que no se queje tanto). La hija le chiva que la navaja en la rueda es obra suya, lo hizo porque si no hay “amenaza” sobre ellas, el guardaespaldas guapo se va a ir y ella lo quiere para su mamá. Y esto no sé si ya lo había dicho o no (estoy haciendo la recaps en días distintos, no me da la vida, oiga): la hija de Jennie hará finalmente en la serie de hija de Donna. Por lo que el reboot de Sensa de dentro del reboot de Sensa seguirá una línea temporal distinta a la del reboot de Sensa de dentro del reboot de Sensa. Yo sé lo que me digo.

Ojo al dardo que le lanza el marido de Tori a la propia Tori tras decirle que ha conocido a Shay, la mujer-cantante de BAG, y que es guay: “It’s nice to meet a celebrity that is not just a celebrity”, vamos, que hace cosas para ser una celebrity, jajajaja. Tori, larga ya a este individuo. No sabe que tú le diste una carrera a Jason Priestley (ver primer episodio del reboot). En fin, que estos siguen intentado que nos interese lo de “el marido de Tori está celoso de Tori y BAG” pero mira, no, a mí como que no…

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Tras el reboot de Sensa y el reboot de Charmed, también dio el sí al de Jóvenes y Brujas

Pink le confiesa a Tori que son unos pringados porque Shando va a ganar el doble por hacer el reboot de lo que van a llevarse ellos, y allá que van Tori-Gab-Jennie, a interrumpir a la pobre Shando, que estaba escuchando My Favorite Murder (su podcast favorito) sin meterse con nadie. La cuestión es que allí se lía y empiezan a sacar los trapos sucios, que si cuando me tiraste un guión a la cabeza, que si tú me arrancaste un mechón de pelo DE LA RAÍZ, que si tú, que si yo… al final se ríen, Shannen confirma que se apunta al reboot porque “a lo mejor esta vez lo podemos hacer mejor” (lo de llevarse chachi entre ellos) y pelillos a la mar. ¿Qué es cierto y qué no de lo que se reprochan las chicas entre sí? En este post podéis haceros una idea.

Ahora se ríen (y es de agradecer) pero en su momento TODO QUISQUI dio de lado a Shannen y la forma en la que la liquidaron de la Sensa original fue muy lamentable, la cuarta temporada condena a Brenda a un ostracismo increíble, pero increíble de que no te lo puedes creer. ¿Tan mal se portaba cuando las cámaras estaban apagadas?

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Tori estaba siendo la estrella del show, pero Gab se mete en el partido

Sigamos con unas noticias breves, un picadito que si no hoy no acabo: Tori y BAG siguen teniendo “momentos” juntos (ahora él la pone por las nubes diciendo que es una crack y que no se haga de menos -son dulces, sus personajes se casaron en la serie, I say let’s go for it-), por cierto, que Brian Austin Green sigue interpretando todas sus escenas con cierta desgana (¿David era así?); Gab le come los morros a Christine Elise pero a base de bien (¡a ver qué dice ahora tu única fan en el mundo!); Jennie y el guardaespaldas guapo casi se besan pero van a esperar a que él ya no trabaje para ella; Shay la mujer-cantante dice que un investigador privado ha descubierto que el pequeño asistente-psicópata tiene un mapa de tramas del acoso colgado en su pared y que a ver qué hacen ahora con él y sus psicopatías; y Shannen, EN LA MEJOR ACTUACIÓN DE SU VIDA (jajajaja) les dice a los chicos que todo su sueldo (el doble que el de ellos) va a organizaciones benéficas para ayudar a los niños pero que si para estar felices quieren que se recorte el suelo… JP le dice que no, que se lo quede todo, jajaja.

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Preparaba unas ensaladas de lima ciertamente agrias

Anna Blake Bram Stoker entrega una reescritura del piloto que es casi mejor que el libreto de El Paciente Inglés, así como te lo digo, y todo acaba en paz en el 90210 de Beverly Hills… salvo por el pequeño hecho de que Brian Austin Green se presenta en casa de Zack el Pretty Little Psycho y le dice que es un acosador y un ladrón y… ¡¿su hijo?! BOOOOOOOOOOOOMBA King África dixit cuando Zack le anuncia a BAG que solo quería estar cerca de él porque es su hijo. Toma ya. ¡Culebroneo bueno!

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I know what you did last summer. I mean, 20 summers ago.

Y espera, espera, que aún hay más: los chicos salen todo maqueados de sus caravanas en slow motion, haciendo el paseo triunfal hacia el set de rodaje… cuando descubren el set en LLAMAS y una inscripción en la puerta en letras rojo-chungo: “STOP ACTING LIKE I’M NOT EVEN HERE”… ¡¡Eso os pasa por no llamar a Nat!! ¡Estamos contigo, Nat! QUÉMALO TODO.

Otro buen episodio en la línea del anterior, la locura y brillantez de los dos primeros parece haber dado paso a algo más serializado, ¡ya hasta entran sin problemas las revelaciones culebronescas, estamos metidos en la serie! No faltan, sin embargo, los momentazos como Andrea Zuckerman besándose con Emily Valentine, esa intro delirante con las chicas luciendo sus outfits de los 90 (todas están CLAVADAS) o esa escena en la que remueven heridas del pasado. Este reboot se sigue atreviendo con todo y me sigue sorprendiendo. ¡Solo quedan dos capítulos y ya me empiezan a parecer pocos! Por cierto, me voy de vacaciones un par de semanas y las siguientes recaps llegarán un poco más tarde de lo habitual, pero seguiré hasta el final. I AM LOVING IT.

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BH90210 1×03: Recap

Empieza The Photo Shoot con Brandon y Kells viviendo una escena como de cine negro dentro del Peach Pit (en blanco y negro y todo = we are cool), donde Brandon ya ha echado el cierre pero Kells le propone liarse sobre la barra y allá que va Bran The Man, siempre atento a las necesidades de sus votantes… de repente, Brandon se frena en seco y el director del episodio, el propio Jason Priestley, grita “CUT!”. Recuperamos la imagen en color de BH90210 y Brandon el director le dice a Brandon el personaje que no se preocupe, que seguro que el bebé no es suyo… Repito: el Brandon de la realidad le habla al Brandon de la ficción DIRECTAMENTE, ¡¿pero qué locura es esta?! ¡Ni cuando Brandon viajó en el tiempo en la Sensa original!

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Muy bien todo pero, ¿quién va a limpiar luego la barra? ¡¿Nat?!

Resulta que todo era una pesadilla de Jason Priestley (para sorpresa de nadie pero eh, la cosa ha estado bien), que le echa una de las famosas chapas de Brandon a su mujer cuando esta entra luego por la puerta de casa: “it turns out the kick in the balls was… a real kick in the balls”, jajajaja, vamos, que se ha caído del guindo y que el bebé no puede ser suyo porque es estéril, tal como le reveló el doctor tras la lesión que le produjo EN LA ZONA TESTICULAR el Fake Flash (Velocity, mi nueva serie favorita) cuando le propinó una patada en la entrepierna (aún recuerdo al pobre JP, con su traje de superhéroe, revolviéndose en el suelo como una croqueta, hecho un harapito como Batman en la Liga de la Justicia cuando Superman le recupera el “Do you bleed?” de Batman V Superman y le lanza al suelo como un guiñapo, ¡¡¡dale caña, Kal-El!!). JP le revela a su mujer que era una pre-existing condition no causada por la patada en los huevos y que, resumiendo, el bebé que espera no es suyo así que ¿de quién es?

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Mira, Tori, a esto lo llamamos arrugas. Nunca las conocerás.

La mujer le dice que se le fue la pinza una noche, que se tomó demasiados “kamikazes” (según Google, cóctel de vodka, licor de naranja y zumo de lima servido en copa de cristal) y que lo siente mucho, pero JP ya tiene las maletas en la mano y que se pira vampira (no le dice la expresión “me piro, vampiro” pero si esto fuera el reboot de Alsa y no de Sensa y este fuera Sócrates y no JP seguro que lo decía).

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Cocinas que no han sido tocadas por el hombre. Próximamente, en Neox.

A todo esto… ¿le está echando la chapita loca JP a su mujer por serle infiel… cuando él acaba de hacer lo mismo just a couple of episodes ago? ¡El Brandon de la Sensa original ha vuelto! Vámonos a la casa de Gabrielle Carteris, a la que debo llamar Gab desde que la llamaron así en el episodio anterior y me quedé maravillado. “Gab”. Es que suena tan guay que empiezo a creer que El Gran Gatsby debería llamarse El Gran Gab, ¿no creéis que suena mejor? I’m just saying.

El marido le dice que si ahora le molan las tías qué pinta él en su vida. Resulta que al final Gab se lo contó, con lo que tenemos la confirmación de que LOS ACTORES SE COMPORTAN COMO LOS PERSONAJES A LOS QUE INTERPRETARON; otra cosa no, pero Andrea siempre fue con la verdad por delante. Gab le dice a su marido que le sigue queriendo pero que cuando se besó con su única fan en el mundo sintió que aquello era “too electric, it was just too strong”… A ver, Gab, una cosilla… como disculpa esto de que el morreo que te diste fue “eléctrico” pues… no sé… quizá quitarle morbo al momento funcionaría mejor, o prueba tú también con lo de me puse fina a kamikazes pero NO HABLES DE LO VIBRANTE QUE FUE LA INFIDELIDAD… but that’s just me, you do your thing, girl. El marido le dice que explore lo que quiera (¡explora lo que quieras, Dora!) pero que él no va a quedarse allí parado como un estulte.

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¡Chívales a los de Melrose cómo se hace, please!

No sé lo que significa estulte, lo escuché una vez en El Príncipe de Bel-Air y lo digo desde entonces. Es como cuando Alicia Silverstone reta a Paul Rudd a usar nosequé palabra pedante en una conversación ordinaria en Clueless, ¿o era Paul Rudd el que la retaba a ella? Por cierto, hablando de Lizzy-Stone, el otro día la vi de pareja de Anne Heche en Catfight y… qué película más rara, ¿no? Sirve tanto para recomendarla a un amigo como a tu peor enemigo.

Pero volvamos a Sensación de Vivir Beverly Hills 90210 9O21O BH90210, ahora tenemos a Tori Spelling, LA ESTRELLA DE LA SERIE THESE ARE THE FACTS, yendo a la FOX a una nueva reunión. Detallito: en los pasillos del edificio tienen colgada una foto de la Sensa original (¿esto será verdad o Disney les habrá obligado a quitarlas y reemplazarlas por pósters de… qué sé yo… Bolt? Por cierto, Bolt mola un montón). En fin, que Pink Brigitte Nielsen Christine Elise le dice a Tori que todo el enchufismo que hay en el reboot de Sena la tiene un poco descolocada y empieza a recapitular, a ver: que ella (Tori Spelling) propone tramas, que Jennie Garth es la encargada de casting, que Gab lleva la producción, que Jason Priestley dirigirá el piloto… ¿Habéis llamado ya a Joe E. Tata (Nat) para ver si quiere ser presidente de la FOX? Jajajajajajaja, Emily Valentine es CRACK.

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Cuando Disney compró la compañía, la división de cine y series de la FOX pasó a ser dirigida por Pink. Fue una elección sorprendente, como lo fue que Pink se eligiera a sí misma para protagonizar el reboot de Avatar. Ahora todos los bichos serían rubio platino. Flipas. 

Por cierto, Tori, ¿habéis llamado ya a Joe E. Tata? Vale que ese señor tiene ya 83 años o nosecuántos me salieron en Google el otro día cuando lo busqué, pero una llamadita a Nat no estaría de más (aunque si vais a hacer como en 9O21O, que recuperan el Peach Pit y a Nat, le dan un nuevo look al local, Y LUEGO LO HACEN DESAPARECER DE LA SERIE POR ARTE DE MAGIA, POR ARTE DE ART ATTACK, mejor no molestéis al pobre hombre).

Tori intenta quitarle hierro al asunto del nepotismo haciéndole la pelota a Christine, que si cuando hizo de Emily Valentine en Sensa se salió, que si “you were my favorite in Chucky” (¿así se refiere Tori a cualquier secuela de Muñeco Diabólico? ¿todas son simplemente “Chucky”? Jajajajaja)… Christine le dice que sí, que vale, pero que tendrá que controlar todo el drama que habrá detrás de las cámaras, Tori le dice que lo tiene todo controlado, que están trending en social media right now (she is right, goddamed!) y que, además, van a recrear la foto original de todo el reparto (minus Luke Perry, al que dejaron de homenajear en el piloto…).

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“El hueso cae y, de repente, es una estación espacial, ¡tracatrá!”

Con todos los chicos reunidos (yo les sigo llamando chicos para no recordarme mi propia mortalidad) en un camerino de dimensiones YAIGANTIC, todos se preguntan si no es un poco raro, Jason Priestley dice que si se refiere al hecho de que todos tengan que usar gafas para leer el guión, jejejejeje, y BAG dice que no puede creerse que aceptara salir el reboot (ya, BAG, pero The Sarah Connor Chronicles no salió bien y mira que lo petaste ahí bien… así que no te quedaba otra). Los chicos comentan que lo de recibir muñecos desmembrados de todos ellos es un poco creepy y que deberían hablar del tema, pero Tori corta de raíz diciendo que hay que estar de buen rollo y a tope de power (alguien dice algo de 90210 The Zombie Years, jajajaja).

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“Las balas silbaban, caían mazacotes de rocas y allí solo había muerte y destrucción… pero mi unidad y yo sabíamos de sobra que no sería fácil el desembarco en Normandía…”

Ian Ziering llega tarde, con unas gafas de sol y una resaca del quince y confundiendo a una maquilladora (¿es maquilladora, es técnica de sonido? ¡Identifíquese!) por una asistente personal (le pide un café y una muffin, le dice que no come tan “carbie” habitualmente pero que tiene que hacer algo para la resaca, jajajaja). En fin, que le dicen a Ian que corte el rollo y que lea el guión porque él tiene algunas tramas jugositas, Ian lee nosequé de “beber demasiados kamikazes” y a Jason Priestley le hace el culito Pepsicolita… ¡¿kamikazes, lo mismito que me dijo mi mujer esta mañana?! JP pregunta si es que los dichosos kamikazes han vuelto a la sociedad como Alf (que volvió en forma de chapa) pero Ian dice que no, que nadie pide un kamikaze desde 1999. A JP esto le huele a chamusquina y pide urgentemente que le pongan en contacto con el guionista, que no puede ser casualidad que su mujer le hable de kamikazes esta mañana y que ahora escriba de kamikazes este cantamañanas (pareadito)… y yo pido urgentemente que suena la canción Kamikaze, que descubrí en mi queridísima Nerve y que me flipa desde entonces:

La chica de antes se identifica, se llama Anna Blake (¿se apellida Van Helsing? ¿es un personaje de una novela de Bram Stoker?) y es una de las guionistas del show, que le pide a Ian Ziering que deje de hacerle cumplidos (que si sus ojos, que si su porte…). El prota de Sharknado está confuso: “¿Desde cuándo son incorrectos los piropos?” BAG: “Desde 2007”. Toma ya. Querías una fecha y te la han dado, vuelve a por otra, EyeZee (antes Tori Spelling llamó “EyeZee” al señor Ziering).

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¡Las mujeres en este país están liberadísimas! ¡Que vayan a las embajadas a protestar!

En fin, que llega el guionista titular, el que medio-chantajeó a la mujer de JP con que o le conseguía curro o se iba de la lengua, y JP se va derechito a por él en plan “puesto que has usado lo de los kamikazes en un guión sé te acostaste con mi mujer y la dejaste embarazada”… jumping to conclusions, aren’t we, JP? But no, he’s right. El guionista lo admite y EyeZee le da un puñetazo QUE DEJARÍA TORCUATO A UN TIBURÓN VOLADOR. Gab propone terapia de grupo, Tori pregunta si alguien conoce a un buen loquero and… CUT TO CREDITS. Me encantan los créditos, jamás pulsaría Skip Intro si me dieran la opción, me encanta saber que en pleno 2019 estoy gozándolo con un reboot de Sensación de Vivir. Mi parte favorita es cuando Shannen Doherty chasquea los dedos y hace un mini-bailecito, aunque cuando BAG y JP corren de punta a punta de la pantalla también está guay. Ya lo he dicho: estoy muy a tope con esto.

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“Te dedico la serie, Juan. A ti, que no te conozco de nada”

Los chicos (¿hasta cuándo voy a seguir llamándoles los chicos? ¿hasta cuándo podré mantener esta mentira?) van a la terapia de grupo y la terapeuta es… ¡¡Cindy Walsh!! Es decir, Carol Potter, que va y dice en broma que la pueden llamar “mamá”, jajajajaja. Hay que ser muy crack. Oye, meterán a Jim Walsh de alguna forma, ¿no? Quizá en una escena en la que se enrede en aquellos malditos tirantes y tengan que llamar a una ambulancia, no sé. Los chicos exponen sus dramas, que si los muñecos desmembrados (EyeZee le quita importancia diciendo que recibió much more kinky stuff in the 90s), que si la anxiety de volver a estar todos juntos, que si esto, que si lo otro… y, de repente, salta la liebre de que Brandon Jason se acostó con Kelly Jennie en Las Vegas (o “Vígas”, como dicen los americanos) y todos flipan, especialmente Tori, que acusa a Jennie de ser mala amiga por no contárselo. A mí lo peor de todo me parece lo de Jennie, que a Gabrielle Carteris la llama “Gabi”. A ver, Jennie, hemos quedado en que a partir de ahora se llaba Gab. Gab a secas. Solo Gab.

G A B

Sigamos. Jennie culpa a JP de nosequé movida (sigo sin pillar muy bien este odio extremo) y se marcha de la terapia, lo que lleva a que el resto de la pandilla haga lo mismo. Carol Joey Potter le dice a JP que si necesita un cameíto para el reboot que la llame (JP: “Not a chance”, jejejeje) y acaba aquello peor de cómo empezaron. Vale, un tema: las escenas de ellas como grupo funcionan muy bien, son divertidas, los piques está bien interpretados y escritos (aunque lo de Jennie V Jason Daw(so)n of Justice me parece un poco exagerado y out of nowhere, si esto me lo venden con Jennie y Shando pues es creíble porque BASED ON TRUE EVENTS, que es para lo que estamos aquí, pero lo de estos dos no sé yo… a todo esto, ¿Shannen Doherty de verdad que va a salir en esta serie o solo en los créditos?). Tienen mucha más fuerza sus secuencias juntos que las que llevan en separado con sus respectivas tramas personales, que, ojo, también están bien. Pero lo que realmente “iluminaría un concierto de los Backstreet Boys” es la presencia de todos los chicos juntos.

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Best. Cameo. Ever.

BAG decide contratar como su criado asistente a Zack, el psicopatilla in training que tiene su cartera, es posible que haya mandado los muñecos y hasta ha planeado un “mapa de tramas” en su casa con el que acosar al pobre BAG, jajajaja. La mujer de BAG dice que hay algo “off” sobre el chico y no está de acuerdo con su contratación. Pero volvamos a los estudios de la FOX, donde Christine Elise discute con Gab las nuevas posibilidades de Andrea en el reboot, y Gab está tan involucrada que Chrispink Elise le pregunta si seguimos hablando de Andrea o de Gab y Gab dice mira no, es para una amiga y Pink sonríe y Gab dice mira que la amiga soy yo y las dos acaban más contentas que unas castañuelas.

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Hunkfie, la nueva app que te añade a un macizorro photobombing your selfies!

EyeZee (Ian Ziering, recordad) le pide perdón a la tal Anna Blake Nosequé, la guionista, pero se lo pide como el que le da la razón a los locos: te pido perdón por loquesea que te ofendió el otro día. Anna Blake aprovecha para recordarle a EyeZee que las mujeres no son trofeos y el pobre Steve Sanders está más perdido que cuando creía que Valerie Malone era su novia al principio de la quinta temporada de Sensa… cuando la chica se estaba liando con Dylan por las esquinas. Wake up, Steve! (A ver si meten el reboot a Clare para darle un poco de bolilla).

JP pone a Tori Spelling o “Tee” como él la llama (lo siento, no pienso llamarla Tee) entre la espada y la pared cuando le pide que elija entre él y el jefe de guión que se tiró a su mujer y la dejó embarazada. A ver como te lo digo, Tori: HE HAS A POINT. Pero luego, como JP no se fía de que “Tor” (también la llama “Tor”, ¡pero la única Tor es Natalie Portman! Keep up with the times, Brandon!) sea capaz de enfrentarse a las duras situaciones de un productor como echar broncas o despedir gente, el propio JP llama a la FOX para que despidan al guionista. No le han cortado la cabeza todavía, pero informa a Tori de que próximamente recibirá una llamada de Christine Elise para discutir el tema. Tori traba saliva muy fuerte, sonido de ese de “menudo sapito me voy a tener que tragar”.

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Brandon, córtate con el “tema floral”, ¿vives en una casa o en la sede de Interflora? (si has entendido lo de Interflora, enhorabuena, eres tan viejo como los protas de BH90210)

Por cierto, muy cachondo que hayan recuperado a Christine Elise para el reboot (¿Emily Valentine productora del reboot? Sure, why not!) pero va a ser mejor no preguntarse nada sobre “la realidad” del asunto.

Tori se encuentra con Jennie en las inmediaciones de la FOX (todo gira alrededor de la FOX, sale tanto el nombre y el logo de la cadena que es casi product placement) y Tori se derrite ante el guardaespaldas HOT que se ha agenciado Jennie Garth (“si supiera que son así, me habría pedido uno para mí”, hmmmm, yummy). Supongo que se ha pillado un bodyguard por si le salta el loco de los muñecos de detrás de un seto pero una os digo, que si por casualidad, por la vida, el bodyguard es mono y está disponible pues… Por cierto… ¿¿están rodando esta escena en la fuente a donde Dawson llevó a Jen en la primera temporada para besarla por primera vez (él dijo que era para rodar escenas de su película pero “rodar mi peli” es el “pedir los apuntes” de Dawson)??

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Nah… ni de lejos (nota mental: volver a tomar mis pastillas)

En fin, que Jennie se disculpa por no haberle contado a Tee Tor Tori lo de su rollete con Jason Priestley y se pregunta si, oh my god, no será porque en realidad se preocupa por Jason Priestley. Love is in the air! Pero in the air de cuando se emite algo en televisión, o sea on the air! Love is on the air!

Tori mueve su culito blanco (¿he dicho ya que 1) no me disgusta como actriz pese a la rigidez de sus músculos y 2) esta serie va sobre ella por encima de cualquier otra cosa?) hacia el despacho de Christine Elise, que le canta las cuarenta por no haber despedido aún al guionista como le ha pedido JP porque si JP deja el reboot no solo se quedan sin director para el piloto sino también sin el “leading man” porque son la misma persona (a Clark Kent/Superman situation… only nothing like that at all). Por cierto, que Christine le pregunta a Tori que qué pasa con Shannen Doherty, minuto 26:40 del episodio, ABOUT TIME! Eso digo yo, qué pasa con Shando!!! Chrispink le dice a Tori que mueva su culito blanco como ha hecho al principio de este párrafo y la consiga YA para el photoshoot con todos los actores (minus Luke Perry, al que parece que ya no mencionarán nunca).

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Los camareros del Casi ke No cambiaban cada temporada

APUNTE: A ver, un tema… ¿Shannen va a tomar partido en alguna trama o se va a limitar a salir un par de minutos por episodio? Porque hasta el momento la hemos visto en un Jumbotron y salvando a una foca… que sí, que muy bien, pero… how about an actual story? ¿Y qué tal Shannen/Brenda homenajeando a Dylan/Luke? ¿Tendremos que esperar al anunciado episodio de Riverdale para verlo? Es decir, vamos a tener que ver a Brenda homenajear a Dylan… ¡¿en una serie que no es el reboot de Sensación de Vivir?! ¿Pero qué INVENT es este?

“The tiger doesn’t lose sleep due to the opinions of monkeys”, jajajajaja, esta es la frase motivacional que le da Ian a Tori para que se enfrente al guionista y lo despida, cosa que a Tori le está costando horrores. Finalmente lo despide aunque el señor se va con cara de “esto no acaba aquí”. Veremos si su regreso psicopatil rinde mejores resultados que el de Zack, el mayordomo asistente de BAG, que lleva todo el episodio envuelto en una ABURRIDA trama de “uy, la hija pequeña casi se escapa de casa” donde al final Zack el little psycho queda como un tío guay y que merece toda la confianza de la familia BAG (obviamente, no lo es and this is boring).

La Familia BAG
Coming soon. FOX. Disney+

Ian Ziering está bebiendo alcohol solo en un bar (esto creo que es la tercera vez que lo veo en tres episodios de serie, qué está intentando decirnos la serie) y vienen BAG y JP a “rescatarlo”. Ian se pone un poco en plan Bertín Osborne, que si ya no se puede piropear a las mujeres, que si esto, que si lo otro… Desbarrito. El hombre está destrozado desde que su matrimonio se fue al garete y desde que Anna Blake, la guionista que obviamente tiene un nombre falso, no aceptó de buen grado sus halagos. Ian acaba rindiéndose y sale del bar con sus colegas.

APUNTE: Todo esto de que Ian Ziering es un choto y “descubre” que el mundo ha avanzado una barbaridad y que las mujeres no son objetos… puede encajar con el personaje de Steve, ok, pero lo están haciendo con la sutilidad de un yunque cayendo en la cabeza de un señor. ¿Es necesario que Ian Ziering parezca, literalmente, tonto?

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Te protege CON EL RESPLANDOR DE SUS OJOS

Jennie (que se pasa la escena anterior llamando a su guardaespaldas “guardaespaldas” todo el rato, en lugar de llamarle por su nombre, jajaja) se toma un desayuno con el susodicho y resulta que hay un flirteíllo muy bueno entre los dos. Hmmmm, qué puede pasar aquí. Por cierto, que a este flirteo ayuda el hecho de que ambos sean extraordinariamente atractivos, como Kevin Costner y Whitney Houston o la ministra y el guardaespaldas de Bodyguard. ¿Para cuándo una ficción de guardaespaldas en la que el bodyguard sea FEO? Que tenga la cara quemada y chepa, que sea feísimo, PERO QUE DE LA VIDA POR TI. ¡Ojo al dilema!

BAG LE DA UNA COPIA DE LAS LLAVES DE CASA A ZACK EL PSICÓPATA (ZACKOPATH?) PARA QUE ENTRE CUANDO QUIERA. DANGER! DANGER!

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The Alpaca & Me. La atrevida adaptación de Platero y yo que no sabías que necesitabas.

Minuto 38, aparece en escena Shannen Doherty. Alabado sea el creador (Aaron Spelling). Resulta que Tori se ha hecho un viaje a nosequé montaña (escalando ahí con su maleta a cuestas, jajaja) para convencer a Shando de despedirse de todos esos indígenas tan simpáticos y volverse a Los Ágeles a darle caña al reboot. Bueno, lo primero que Tori dice es que necesita su ayuda y la respuesta es mítica:

Shannen: – I can’t help you, you know… enlightenment comes from within

Vamos, que Tori es una chorlita y no podrá encontrar su camino en la vida, jajajaja. Luego Tori le explica lo del reboot y Shannen acepta. Un poco porque sí. Quizá porque sea ya el final del tercer episodio y como tarde un poco más SE NOS ACABA EL INVENTO. No creo que esto tenga que ver en la bajada de audiencia de la serie (tras un debut impresionante ha ido perdiendo espectadores, algo que por otra parte era de esperar -la gente quiere ver de que va toda la vaina y luego ya pasa-) pero contar con Shannen al 100% desde el minuto uno quizá hubiera estado mejor que ir dosificando sus apariciones como si fuera una colonia cara. Que lo es, pero ese no es el caso. ¡No te contradigas a ti mismo, Juan!

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Creo, de momento es una sospecha, que no lo han dicho que sale en el reboot

En fin, ya de vuelta en los estudios de la FOX se ponen a recrear la pose original de una sesión de fotos de la primera temporada o eso intenta Christine Elise, que está allí supervisando todo (al mismo tiempo que le propone salir a tomar una copa a Gab/Andrea porque la pobre se ha apuntado a una app de citas y nadie le hace caso, oooooooh).

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“Sexy Exec”, “Wanna grab a drink?” ¿No han aprendido nada del caso Harvey Weinstein?”

Por fin llega Tori Spelling con Shannen Doherty justo detrás, apareciendo como una diva, todos los chicos flipan un poquillo y “recrean” la foto. Y, a ver, entiendo que es doloroso recordar a Luke Perry y el hecho de que ya no esté con nosotros para esta fiesta colectiva que es BH90210 pero… está feo borrarle de la foto.

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No tenemos amnesia.

Brenda Shannen se sonríe por estar de vuelta y dice que sienta bien. ¡¡A ver si has vuelto para quedarte!! ¡¡Que les den a las ballenas!! Y colorín colorado, el tercer episodio se ha acabado con todos los chicos reunidos por fin y listos para empezar a rodar el reboot. ¿Veremos por fin escenas de la nueva y falsa Sensa dentro de la nueva y cierta Sensa que no es realmente Sensa? ¿Volverá a aparecer en escena la hija de Jennie Garth o ha sido evaporada de la serie cual Poochie? ¿Va a salir de verdad Andrea Zuckerman con Pink? ¡Esas citas no las pillabas de “teenager”, Andrea! TO BE CONTINUED!

Pequeño bajoncillo con respecto al anterior pero manteniendo el nivel alto de este divertido reboot. La aparición de Carol Potter como psiquiatra de todos los chicos y su “you can call me mom” ha sido maravilloso, un golpe de genio. Me parece un producto hecho con mucho arte, con un sentido del humor sanísimo, con una jovialidad extraordinaria. Es una serie que se siente feliz de existir. Si las series pudieran sentir. Que no pueden. Pero ya me entendéis. Yo estoy muy on board. A ver si lo del psicópata llega a algo y el telegrafiado “final feliz” de Jason Priestley y Jennie Garth no es algo así de predecible. 

Publicado en Teen-Recaps, Teen-Shows

BH90210 1×02: Recap

Empieza The Pitch con Kelly Taylor… ¡¿andando por los pasillos del West Beverly High?! Es Kelly, pero Kelly de vieja, o sea, la Jennie Garth de hoy vestida como la Kelly de ayer (me asomo a la ventana y es la Kelly de ayer…), que se topa de repente con DONNA MARTIN GRADUATES, que es también la Tori Spelling de hoy vestida como la Donna Martin del ayer, what is going on?!

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It: Chapter Two venía muy fuerte

Todos los chicos que se cruzan en el pasillo con Kells le van gritando algo que tiene que ver con tramas míticas de Kelly en la Sensa original: Donna nosequé de que se ha enterado de que la han apuntado con un arma (no recuerdo la temporada pero sí que era en la boutique de ropa que monta con Donna, última o penúltima temporada), Brandon que si ha vuelto a tomar pastillas para adelgazar (aquello fue TRAMÓN), Steve le dice algo así como “te vas a quemar” (madre mía lo del incendio en la fiesta en el que la chica que se quedó encerrada con Kells en el baño acabó en el hospital vendada como una momia y Kelly solo se quemó ligeramente una parte casi inaccesible del cuello y un poco el brazo pero de canto, jajajaja), Andrea le grita que deje “New Evolution” porque le están “friendo el cerebro” (esta era la secta de la que Dylan y Brandon la sacaron casi a empujones, ¡menuda secta aquella, ríete tú los terraplanistas!) y luego vemos a Brian Austin Green/David Silver de nuevo en la cabina de la radio del instituto anunciando que el cuerpo de Kelly Taylor ha sido encontrado en el aeropuerto de Los Ángeles… ¡¡que es casi lo que sucedió en la octava temporada!! (A finales de la séptima a Kells le meten un balazo en un parking, creo recordar, no sé si era el de LAX… que tiene como consecuencia la AMNESIA TEMPORAL de la chica a comienzos de la octava, cuando le empieza a hacer tilín el recién llegado Noah y no recuerda quién es Brandon, jajajaja, mítico, balazo = amnesia, you gotta love it).

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El personaje de televisión de los 90 favorito de alguien. Fact.

En fin, que mientras suena por la radio del insti Listen to you heart de Roxette (sutil, jajaja), Kelly Jennie se despierta sofocada en la cama, ha sido una pesadilla. Las imágenes de Tori y Andrea lo eran, sin duda. Desayunando un smoothie de vete a saber qué una rubita le dice a Kelly Jennie que sí, que seguro que lo está pasando muy mal con la idea del reboot de Sensa, que sin duda salir en una serie donde le pagaban “zillions of dollars” era lo peor del mundo, Kelly niega que le pagaran “zillions of dollars” (¿quizá le pagaban “ziering of dollars”?). Oye, una cosilla: como diría la chica aquella de Confianza Ciega, ¿quién es esa chica? Esta rubita que prepara batidos sanos por las mañanas, ¿venía de serie con la casa o es la hermana real-ficticia de Jennie Garth? A ver, que yo sigo la vida de los actores de Sensa pero hasta cierto punto.

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Tori le chivó que a partir del tercer episodio tendría que compartir escenas con Shannen

Ah, no, espera, ¡¡que es SU HIJA!! Esto demuestra lo bien que se mantiene Jennie Garth. Qué os voy a contar de esta mujer que que no sepáis ya: puede que no sea la mejor actriz del planeta pero se maneja a las mil maravillas en esta serie. Y sigue estando guapísima, yo diría que más ahora que en la serie original (pero claro, este apunte puede deberse a que yo también soy viejo como las hojas viejas de las árboles que se caen y las tocas y se rompen en pedazos, pero vamos a ver, ¿esto es una hoja o es una cookie?). Su amistad con Tori Spelling en la ficción y con Donna Martin en el show le dan a BH90210 una reconocibilidad inmediata: esto es tal como son y tal como eran. Por cierto, aprovecho para recordar que en los primeros episodios de la serie (seguro que en el doble episodio inicial) el personaje de Donna era UN SECUNDARIO TOTAL, con apenas frases, que estaba allí un poco de decoración. Luego se marcó un Valle y Quimi y ascendió a la categoría de “personaje al que damos tramas propias”.

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Le pidió hierba y se la puso en el batido, estos millennials…

Pero volvamos al episodio, Jennie abre un sobre que le ha dado su hija: no es el guión del reboot, ni siquiera el guión de un spin-off de Sharknado (Just Sharks), sino la petición de divorcio del marido. Oooooooooh. Luego se ve con Tori Spelling en los estudios de la FOX para venderles lo del reboot de Sensa. El pitch es bastante sencillo: que mi vídeo rompiendo la mampara de cristal y robando el vestido ha tenido muchas visitas (llega a decir ¿¿cinco millones de visitas?? ¡¿más que El Rubius?!) y que la gente se muere por nuestros huesitos, el pueblo quiere ver de nuevo a todo el reparto de Sensa. Y van los ejecutivos y dicen que sí, que compran, que cuándo pueden reunirse con todos los chicos. A Tori y Jennie se les hace un nudo en la garganta pero como han ido a jugar dicen que en breves momentos, como en la publi de los 90 de Telecinco.

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“Y he pensado que podríamos crear a un personaje llamado Beverly, que fuera como un gran Dios totémico que moviera en secreto los hilos del destino de… ah, ¿que esta serie teen la queréis sin misterio ni cosas paranormales? ¿Qué es esto, los 90?”

Ahora tenemos a Tori saludando a sus fans en… la entrada de un juzgado, jajajaja, que es a dónde han ido todos los chicos (¿será que Tiffany Amber Thiessen, siguiendo mi consejo, los ha denunciado a todos por no contar con ella para el reboot? ¡Justicia para Valerie!). Jennie y Jason posan juntos a regañadientes para la prensa, Ian firma pósters de Sharknado y BAG (no es una bolsa, me refiero a Brian Austin Green) los firma de su foto en comisaría (la prensa le puso el mote de 9021Oh Daddy… que bueno, vale, está correcto) y Gabrielle Carteris (“Gab” desde ahora, así la llama Tori) pasa olímpicamente de todos ellos a la entrada del juzgado y le hace una peineta, un flip the bird que se dice, a la pobre Tori, a la que ha mirado un tuerto (y no me refiero a su cirujano plástico…). ¡¿Por que leches está Gab tan cabreada con Tori? ¿Es solo con Tori o con todos los chicos? Y, a todo esto, ¿¿qué hacen en un juzgado?? No estarán estirando la tontería del “robasteis un vestido del Salón del Cómic de Barcelona”, ¿no? A ver, que como momento graciosillo para el primer episodio pues está bien, pero como armazón de esta serie pues no lo veo.

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El señor de la derecha del todo, ¡ese no es fan ni nada, qué bien hecho lo de la parodia de una serie real, con sus falsos fans y todo!

Bueno, pues no, parece que hicieron más cosas en Las Vegas, como public assault, public urination y nosequémás, que su comportamiento fue lo peor y que les van a meter un puro. Un poquito por los pelos pero bueno, algo había que hacer para DETONAR este show, y esto han hecho. Convención, robo, juicio. Momentito gracioso cuando Jason le dice a Jennie que por qué le mira a él cuando dicen “public urination” y la chica le dice que “siempre tienes que marcar tu territorio”, jajajaja. A ver, no compro que Jennie Garth odie a Jason Priestley, ni siquiera por los sucesos narrados en este show, pero me estoy divirtiendo con su dinámica. La jueza va a decir que aunque son unos macarras va a retirar todos los cargos contra ellos justo cuando Tori Spelling la interrumpe para recuperar su papel de Santa Donna y decir que ella es la única culpable de lo que pasó y que sus compañeros no tienen por qué pagar el pato Howard con ella. La jueza dice que muy honorable su blablablá pero que lo que tiene que hacer es pedirle perdón al dueño del vestido, Tori se gira y es un señor bien hermoso, entrado ya en años, sonriendo ante sus idolazzos. Tori sonríe ABSOLUTAMENTE COMPROMISED, es un poco creepy que este señor ande comprando vestidos de la Sensa original, jajajaja. Este señor es “gracioso” pero aún no llega al NIVEL TOP al que llegaron algunos extras de la serie original, just saying.

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Se ha puesto toda la ropa de Chandler

Sobre Tori Spelling, ya que estamos en el tema (“estamos porque tú quieres estar, JR del Rosal, no es como si una fuerza mágica, una fairy, guiara tu mano para escribir estas cosas random”) quiero decir que, atentos a lo que se viene, no me parece que Tori Spelling sea una actriz deplorable. Revisando Sensación de Vivir entera para Guía de Sensación de Vivir para el teenager de hoy no pude sino cogerle cierto cariño al personaje; vale que los guionistas la hicieron demasiado “Santa Donna” que no cometía un solo error y ayudaba a las abuelitas a cruzar las aceras y hasta salvaba a los cervatillos de los incendios y tenía que soportar a su controladora madre a todas horas… pero la chica se hizo valer en una serie donde ser tan bondadoso no solía acabar bien (a ver, en las primeras temporadas, cuando cada episodio incluía una moraleja, puede que sí; pero en temporadas más avanzadas como que se puso más complicado) y tenía sus momentos comicastros, no se le da mal la bufa.

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En el futuro, los actores estarán ahí, en un tapete blanco, Y TÚ CREARÁS LAS TRAMAS

En cualquier caso, el coleccionista de huesos con Denzel Wahingston y Angelina Jolie no retira su demanda y exige 100.000 dólares y que el vestido se le devuelva “sin lavar”, jajajajajaja (están metiendo chistecillos buenos, te lo digo). Además, los chicos son condenados a hacer 50 horas de trabajos comunitarios (Dylan y Valerie esto se lo saltaban con la gorra, pero estos losers a ver qué hacen). A la salida del juicio, con los chicos aún dolidos por la sentencia, Tori les propone lo del reboot y todos se desorinan ante una idea tan loca y ridícula como un reboot. Esta escena me da un poco de repelús por lo obvia que es, nos reímos de la idea de un reboot de Sensa cuando es precisamente la serie que estamos rodando y que tú estás viendo… a ver, que sí, pero… no sé, esta no me ha hecho gracia. Demasiado fácil. Llegan los créditos:

 

Perdón, los nuevos créditos:

Ooops, I did it again. Ahora sí:

Bueno, que tras los créditos (que están muy guapos y me recuerda lo mucho que me encantaban los títulos de crédito de las series antes de que LOST se los cargara para siempre) sigue Tori ahí a tope, pico y pala, intentando convencer a los chicos de participar en el reboot de Sensa, les dice que ha dado la cara por ellos en el juzgado:

Tori: – I took a bullet for you

Gabrielle: – Oh my god, you shot the gun!

Jajajaja, ahí ha estado bien Andrea. Jason dice que lo último que le apetece hacer en la vida es volverse a poner la camisa del Peach Pit (cosa que hizo literalmente en la primera escena del reboot, wink-wink) e Ian Ziering le dice a Tori que nunca conseguirá a Shannen Doherty (el tono de la voz suena algo raro y no sé si ha sido un ad-lib de esos, una frase añadida en post-producción o qué pero suena como en un canal de audio distinto). En fin, que dicen “See you in another 30 years” y se piran.

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Howie o Howard Deutch, marido de Lea Thompson (Los líos de Caroline, Regreso al Futuro) y padre de Zoey Deutch (Ringer, Todos queremos algo), ha dirigido La chica de rosa, Una maravilla con clase, ¡el piloto de Melrose Place! y muchos episodios de series varias.

Tras un chantaje un poco extraño (un señor le pide a la mujer de Jason Priestley que haga algo por él usando sus conexiones de publicista si quiere que su pequeño secreto continúe siendo un secreto), vemos cómo Jennie Garth le prohíbe a su hija-hermana que se presente a castings y a todo lo que tenga que ver con ser actriz (la niña le dice que ha bordado el papel de una borracha en una audición y Jennie le dice “oh, please, I could do that in my sleep”, jajajaja).

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White Middle-Aged Rapper: The Movie, la película revelación en Sundance

Mientras a BAG le dan el papel en una serie de ¿policías y análisis balísticos? tras una prueba de cámara francamente mejorable, Tori sigue ahí pico y pala vendiéndole la moto a Jason Priestley del reboot de Sensa, le dice que si le da su OK, él mismo dirigirá el episodio piloto y… ¿sabéis qué? Jason Priestley… no dirigió el episodio piloto (hubiera estado guay, ¿eh?). Pero bueno, que a JP le mola la idea de dirigir y parece más interesado en la serie.

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Podría estudiar en una clase cercana a ti. STAY VIGILANT. See something, say something.

En la siguiente escena tenemos a Gab (this is her new name, forever) hablando con JP (this too) sobre si va a aceptar lo del reboot, JP dice que ahora que ha sido vetado como director por culpa de la demanda que le ha puesto el “teenage douchebag” al que dio un puñetazo no le vendría nada mal el dinerito y la posibilidad de currar, Gab flipa y le dice que intentará mover algo el tema de retirar la demanda hablando con la Asociación de Actores. Luego se le medio escapa que algo pasó en Las Vegas y JP cree que está hablando de su rollo con Jennie Garth y se lo casca todo, jajajaja, series, you gotta love them. Luego Gab le cuenta lo suyo, que quiere que su hija sea libre y auténtica y que sería una hipócrita si ella no lo es… JP flipa cuando oye a Gab lo de “I kissed someone who happens to be a girl” (o algo así) y Gab le tranquiliza con un par de palmaditas en el pecho en plan “this is not my first rodeo”. Oh My Goodness Gab, you go girl! (leed esto con tonito de serie, jajaja). Gab duda si contarle el tema a su marido. Y estos dos juntos me recuerdan que sus escenas en el insti solían molar bastante, tenían muy buen rollito. It’s nice. Toda esta serie se basa en el “ponerse una mantita por encima, qué a gustito” y oye, tan ricamente.

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¿Pero cuándo se ha visto un teenager con barba? ¿Qué es esto, TeenWolf?

Un pequeño apunte sobre Jason Priestley o al menos sobre este Jason Priestley Versión Exagerada de BH90210… ¿están queriendo llenar el hueco dejado por Luke Perry convirtiéndole en un señor un poquito más malote, un poquito más “bad boy” de lo que realmente es? Si todos los actores están intentando representar el papel de sus personajes (ojo a la pirueta meta-narrativa), me parece que a Jason Priestley le están dando labores dobles de “tienes que ser Brandon pero también tienes que ser un poquito Luke Perry ahora que no está”. Me parece que Jennie Garth hace muy bien de Kelly, Tori Spelling borda a Donna, Shannen imagino que bordará a Brenda CUANDO DECIDAN QUE TIENE QUE SALIR EN LA SERIE PORQUE SE ESTÁ RETRASANDO MÁS QUE UN VUELO DE RYANAIR, Gabrielle es 100% Andrea, Ian es 200% Steve Sanders y Brian Austin Green es bastante David; el único que me parece desdibujado o “redibujado” es Jason Priestley.

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La bajada de calidad en los últimos años del Arrowverso es palpable

Volvemos a BAG, que tiene movida con Shay, su mujer, que más que Megan Fox parece ser una émula (¿es émula una palabra? Creo que no, voy a llamar a Gab que me confirme…) de Beyonce. O, yo qué sé… de Kelly Rowland. La cosa es que BAG le canta las cuarenta a Shay porque, básicamente, ha sido ella la que le ha conseguido el curro en la serie esa de policías balísticos o balistas policíacos. Veréis, la Shay, que es más lista que los ratones coloraos, les dijo a los productores que les grabaría una HIT SONG para la serie si contrataban a BAG y… dicho y hecho. Shay le dice a BAG que es guapo y buen actor y que la peña le quiere ver en la tele y parece más una charla motivacional de un coach de la tele que lo que le diría una señora a su señor (“saca la basura”). Toda esta discusión tiene lugar en una clase de baile de Shay, delante de unos bailarines que no se si son parte de su equipo o unos alumnos. En cualquier caso, la clase de baile tiene unos ventanucos que flipas y el psicópata teenager que “acosaba a lo lejos” a BAG en el primer episodio resulta que lo ha grabado todo con su móvil. Uuuuuuh, grabaciones con móvil, scary. Not really.

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Stalkers with cold feet: iban a acosarte fuerte pero luego prefieren evitar denuncias

 

A ver, chico, es que encontrarse con la cartera de BAG de repente en Las Vegas y luego grabar con tu móvil una discusión no es que sea el TOP de los acosos, hemos visto a Oliver en The OC y a la propia Tara(da) en la Sensa original y podemos garantizar que los psychos de series teen pueden (¡y deben!) ir mucho más lejos. Si esto es lo que proponen: meter una trama puramente teen (acosador) en esta serie que recuerda a los actores de una popular serie teen a lo mejor deberían haberle dado el papel de psycho a… qué sé yo… Mischa Barton. En fin, que espero mucho más de esta trama: de mascotas muertas p’arriba. El cielo es el límite.

Más tarde, Gab está dirigiendo un episodio de Velocity, o como se llame la serie esa del casi Flash. Parece que el chaval está dispuesto a retirar la denuncia contra JP si este hace un guest starring en la serie como un supervillano, allá que va JP, con disfraz y todo, jejeje, y cuando acaba la escena de pelea falsa con el chaval, este le da una patada en los testículos que deja a JP moñeco. Pobrecito, jajajaja. Comedieta, risitas. Bueno, que JP ya puede volver a currar y le manda un whatsapp a Tori confirmando que estará en el reboot.

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En realidad toda la serie ocurre dentro de esta caja

Tori se reúne más tarde con Gab y la convence también a ella de participar en el reboot… aunque bueno, Gab venía convencida de casa o, más concretamente, desde el episodio de Velocity (… ¿soy yo o Velocity está empezando a sonar como una serie realmente golosa?). Algo que dijo JP sobre “filtrar tus traumas a través de tu personaje” le ha dado la idea de recuperar a Andrea Zuckerman pero actualizándola para el siglo XXI explorando su sexualidad. Tori: ¿Andrea es gay? y Gab diciendo que no, que solo va a explorar su sexualidad… a Tori le parece todo estupendo y ya tiene su segundo SÍ (Tori coloca también el muñeco de Andrea dentro de su set de Plamobil del Peach Pit, jajajaja, es que Tori se ha puesto como misión reclutar a todos sus “éinyels” porque antes hubo un name dropping de Los Ángeles de Charlie y no rendirse como hizo el Tito Aaron con aquella serie en la que nadie confiaba, ¡como le pasa ahora a Tori! Mirror thing!). En fin, que lo de Tori y los muñecos = GRACIOSO.

(A ver, un temilla, que Jennie le dice que no a Tori pero tras una charla con JP cambia de opinión: JP le dice que no tema por su hija y se deje de sobreprotegerla porque está seguro de que su hija-hermana no cometerá los errores que Jennie pudiera cometer de joven y sabe que eso será así porque la hija de Jennie la tiene a ella de madre… Bran The Man y sus chapas históricas ARE BACK! Ha sido bonito, la verdad, y esto propina que Jennie le de el SÍ a Tori y de paso la obligue a meter a su hija en el reboot… si alguien no puede negarse a ese enchufismo ilustrado es Tori Spelling, am I right?)

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Para evitar polémicas con el resto de actores, la FOX decidió que Shannen grabara todas sus escenas con focas para luego reemplazarlas con ordenador por personas. Genios.

BAG llama a Shannen por teléfono, que no solo le da consejos sobre su vida amorosa sino que además ayuda a una foca a deshacerse de una red que la tenía atrapada. ¡Toma ya! Parece que Shando solo va a aparecer en la serie para hacer milagros, ahora una aparición en Jumbotron en el Salón del Automóvil de Madrid, ahora un salvamento de animal en peligro de extinción… esperemos que se apunte a lo del reboot en el siguiente episodio, por lo de, ya sabéis, tenerla en la serie y eso.

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Recogiendo los sets del remake de la 9O21O de la CW, que no quede ni una silla

Cumpliendo algunas de sus horas de trabajo comunitario, los chicos ponen en común sus ideas sobre el reboot mientras recogen basura en un parque. BAG no se toma a bien que JP vaya a ser el director del piloto, ¿quién ha tomado esa dirección? y Tori en plan boss: “Me”. Tori también casca que a Andrea le van a dar ese puntito extra del que habló anteriormente con Gab y dice haber contratado a un guionista. The ball is rolling!

Tori: – 90210 needs a facelift.

Jennie: – I know I need a facelift.

Los chicos empiezan a discutir acaloradamente (Ian quiere meter product placement de sus bísnes en la serie y JP se niega) y pienso que si esto fuera un fake-reboot de Dawson me lo estaría zampando enterito, me lo estaría gozando a tope. Dawson es mi serie teen. Esto aplicado a Dawson, con Van der Beek y Jackson discutiendo por quién sería el protagonista de la serie ya que la audiencia claramente prefería a uno de los dos… es que sería lo más grande. Pienso que si el formato BH90210 triunfa, y a juzgar por los resultados de los dos primeros episodios y las críticas del primero podríamos decir que lo está haciendo, ¿qué otras series podrían aventurarse por este terreno? Es un terreno bastante molón porque 1) No empaña el recuerdo de la serie original y 2) Alarga la vida de una serie que estaba muerta, ¡sin necesidad de crear nuevas tramas para los personajes! El único problema es que la serie original que queramos explotar debe tener el suficiente peso o poso como para que nos interese saber qué ha sido de los actores originales… y, bueno, también hace falta que haya pasado un tiempo prudencial desde que se emitió la serie original. Sí, Dawson Crece cumple todos estos parámetros. Admitamos que una versión exagerada de Katie Holmes o Michelle Williams sería algo DELICIOSO de ver. Otra que vería sin duda sería Salvados por la campana (la de juego que pueden dar las vidas de Screech o Kelly Kapowski) o Felicity (aquí interesa menos la vida de sus actores pero solo por ver a Keri Russell aunque sea leyendo la guía de teléfonos yo a favor). Si nos salimos de las series teen podríamos probar con tótems tipo Urgencias o CSI… pero ¿qué vamos a hacer? ¿crearles tramas “reales” de casos médicos y asesinatos sin resolver a esos pobres actores? Aunque ojo, George Clooney te puede sacar adelante una consulta de pediatría si se pone. What else.

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La FOX quería a Rob Thomas de showrunner, pero la Disney apostó por… ¡Pink!

Con todos los chicos convencidos (a Shando la dan por fichada aunque no creo que diera su sí mientras estaba salvando a la foca), tenemos la reunión en las oficinas de la FOX para cerrar el acuerdo. Es entonces cuando los ejecutivos se sacan un conejo de la chistera: ¡¡Emily Valentine será la productora del reboot!! O sea, no un personaje de ficción (that wouldn’t work), sino Christine Elise, la actriz. JP dice al verla entrar por la puerta que sí a lo de la terapia de grupo que propuso Gab, que les vendría de cine (como todos sabréis si sois un poco stalkers de la vida, JP y Christine Elise llegaron a estar prometidos y tenían un casoplón en LA que flipas).

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Pues qué quieres que te diga: una de las series del año.

Si ya hasta recuperan a la Valentine, ¿por qué no darle un poquito de cariño a lo que es carne de tu carne? Hace poco propuse que BH90210 integrase 9O21O en su narrativa de algún modo, admitiendo que fue un FAIL pero reconociendo que ha existido, que no le hicieran un Josh Hartnett, y se me ha ocurrido una forma: el chiquito que hacía de Dixon podría aparecer pinchando unos disquitos en algún evento en el que esté Brian Austin Green o su mujer la cantante de boleros (no canta boleros pero era por darle un algo a la frase), que se miraran en plan “me suenas de algo, ¿nos conocemos?” y que Dixon dijera algo así en plan “Qué va, estuve una vez en el 90210 pinchando pero nadie se acuerda de mí”, unas risas, un algo.

En fin, que BH90210 me ha impulsado a recuperar la fiebre por las series teen, estoy a tope con la primera temporada de The Society (cada vez me gusta más) y hasta he empezado la sexta de Glee (el tercer episodio es divertidísimo, Santana le pide matrimonio a Brittany S. Pierce, ¿no es el mejor nombre de un personaje ever?). Estoy tan a tope que aunque solo sea por el homenaje que le va a rendir Shannen Doherty a Luke Perry me estoy pensando en volver a ver Riverdale. Lo de esta serie es curioso, tiene todo para que me guste (me gustan los misterios, me gustan las series teenager, me gustan los cameítos) pero no me acaba de enganchar. Aún me queda un intento con ella. Deseadme suerte.

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Esta es la casa de Jennie Garth (la de ficción, en realidad vive por Tetuán, humildat)

Gab le cuenta a su marido por qué es importante para ella que el reboot exploren la sexualidad de Andrea… y cortan la escena de cuajo, una pena, le están haciendo a Gab lo que le hacían a Andrea, ¡eso es remake, no reboot! Más tarde a JP le dicen por teléfono algo de “fertility issues” (¿¿su mujer no está embarazada, what, qué está pasando, no es suyo el bambino, please alguien explain) pero tiene que colgar la llamada cuando conoce al nuevo guionista del reboot… que es el tipo que chantajeó a la mujer de JP al principio del episodio para que le consiguiera un curro tirando de contactos, ¡¡ojooooooooo la trama se complica!!

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En serio, TIFFANY AMBER THIESSEN

El final del episodio mola un mazo: alguien le deja un regalito a BAG en su puerta… es un muñeco de David Silver, de los que tiene mi amiga Brendita sin sacar de la caja (la envidio muchísimo por esto), BAG lo saca de la cajita extrañado y… AL MUÑECO SE LE CAE LA CABEZA, jajajaja. ¿Captas la indirecta, BAG? ¡¡Ese psycho se ha puesto las pilas!! Ah, bueno, espera, espera… ¡¡que les están llegando muñecos a todos!! Y todos tienen miembros despedazados o están cubiertos en sangre o incluyen algún detalle creepy, jajajaja. I AM SO LOVING THIS!!!

¿Es posible que este episodio sea mejor que el primero? Pues ahí ahí anda. Otro éxito. Escenas graciosas se alternan con alguna tierna con una facilidad inusitada, como si esto fuera ya la tercera temporada de una serie rodada. Y lo es. Pero no lo es. ¡Es un batiburrillo delicioso! Las tramas de culebrón clásicas (chantajes y psicópata en la sombra, stalker de lejos, stalker que no arriesga) encajan un poco peor pero las están metiendo a fuego lento, a ver si acaban cuajando. Y todo esto con Brenda y Emily Valentine apenas presentadas, esperando entre bambalinas. Estoy a tope con esto.

Publicado en Teen-Shows

90210 existió, ¡yo estuve allí!

… A ver, estar de estar no; que la viví, vamos, que la recuerdo. Mirad, yo estoy muy a tope con la nueva Sensa pero cuando Tori Spelling le dice a Jennie Garth que hay que rehacer Beverly Hills 90210 para volver a estar en la pomada parece que a la Garth le hayan borrado los recuerdos con el cacharro ese de los Men In Black. ¡Oiga, señora, que usted ya estuvo en ese negocio! Han sido días agitados en Beverly Hills. El regreso de Sensación de Vivir (en forma de ficción que se reconoce a sí misma como tal, no demasiado lejos de la última temporada de Twin Peaks, y esto lo digo totalmente en serio, not really, pero un poco sí) ha sacado a relucir no solo lo bien que lo pasamos con los años teen de Brandon, Brenda, Steve y toda la peñita (¿nos contarán aunque sea de canto que fue de Jim y Cindy Walsh?) sino aquella otra serie con la que no lo pasamos tan bien y que estaba protagonizada por nuevos adolescentes… cómo se llamaba… ah, sí, 9O21O.

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Hace poco Ian Ziering le daba un palo gratuito a aquella secuela-remake diciendo que nadie iba a hacer nunca un reboot de aquella serie porque pa’qué, con lo mala que era. No fueron estas sus palabras exactas pero es lo que vino a decir. A ver, Steve, ¿qué culpa tienen aquellos muchachos de nada? Y es que, por mucho empeño que le pusieran Annie, Dixon, Silver, Navid… lo cierto es que aquello nació torcido. Para empezar, ponían en los créditos que Rob Thomas (Veronica Mars) estaba involucrado de algún modo en el relanzamiento del show cuando recuerdo leer artículos por la época en la que el señor se desvinculaba a tope del proyecto, que poco menos que le pidieron su opinión o una pasadita al guión del piloto o la biblia inicial pero que quitando eso poco o nada tuvo que ver en la serie en sí. Algún día lo investigaré, lo que sí os puedo decir es esto: más allá de traer la marca Sensación de Vivir de nuevo a nuestras vidas, no había mucho más en la serie en lo que a ideas se refiere, personajes que seguir o historias que contar. Al contrario que The OC o Gossip Girl, esta secuela extraña de Sensa no pretendía contar nada sobre la nueva generación de jóvenes de nuestros días, lo único que quería la CW era tener una brand potente e inmediatamente reconocible; que es lo mismo que pasó con el remake-reboot de Melrose Place o, más recientemente, la serie de Scream: vamos a comprar el nombre de la cosa famosa y luego ya veremos, sobre la marcha, si se nos ocurren historias para llenar los minutos de la cosa famosa. No, no se les ocurrieron.

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Pero vamos a ver, ¿dónde está la Andrea del grupo?

Quitando aquella etapa chunga de Annie, a la que nosotros llamábamos Chenae (se volvía “mala” tras un hit and run a finales de la primera temporada y atravesaba una etapa oscura en la mitad inicial de la segunda – Dark Chenae), no recuerdo ninguna otra trama de impacto. Bueno, quizá aquel triángulo amoroso entre Silver-Navid-Adrianna que, más que por la brillantez del desarrollo del mismo, lo sacaron adelante los actores con su buen hacer (Jessica Stroup, I will always love you). Pero todo lo demás era francamente pobre:

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A Adrianna (Jessica Lowndes) la ascendieron de secundaria a titular cuando vieron que funcionaba bien metiendo cizañita… o que los titulares funcionaban francamente mal, o las dos cosas al mismo tiempo (“No Drama Adrianna” o “La Drogas” en nuestras viejas recaps nos dio algunos de los mejores momentos de la serie)

Trajeron a un “bad boy” a mitad de primera temporada para sustituir a aquel chico tan soso que empezó la serie (hola Liam, adiós Ethan o Pentapulto –al que me he encontrado en Schitt’s Creek, tan guapo y tan bland como siempre-); mandaron al garete al aburrido Profesor Sastre (al que intentaron liar con Kelly Taylor pero claro, cuando te ponías a pensar que los anteriores novios de esta chica fueron Dylan y Brandon pues te daba como un telele); nunca supieron que hacer con Nayomi, la bitch residente oficial de la serie (aparte de liarla con un freak and geek que hacía trucos de magia y que no respondía a la personalidad de ningún ser humano conocido); la familia Wilson, inicialmente los Mills, no le llegaba ni a la suela de los zapatos a los Walsh (pese a que inicialmente me hacía gracia la relación de Annie y su hermano adoptado Dixon); la presencia de Rob Estes y la de Padres Forzosos para ser los padres titulares del show carecía de sentido puesto que nunca tenían nada que aportar (había hasta una abuela en el mix que a saber qué fue de ella); luego introdujeron a un señor aún más viejo que Andrea Zuckerman y que se llamaba Teddy y que jugaba al tenis o qué sé yo… en fin, un desvarío absoluto de cosas que nunca funcionaban. Y así estuvimos cinco temporadas, ¿eh?

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Intentaron colarnos la historia de Dixon y Silver en plan “esto tiene mucho peso, esto tiene gravitas” pero aquello no coló, como tantos otros emparejamientos de 9O21O

Para ver claramente lo de nalgas que nació la serie, ahí está el tema de los créditos: los de la primera temporada eran una actualización de los de la serie original, los de la segunda era un “que esto se parezca a los de la original cuanto menos mejor”… y este intento de “creemos nuestra propia identidad” trajo consigo la reducción de tramas para Kelly y Brenda (que estaban las dos, más perdidas que un pulpo en un garaje, en la primera temporada) y la práctica supresión a referencias a la serie original (aunque cuando vieron que aquello no funcionaba volvieron a tirar de actores y nostalgia noventera). Que oye, está muy bien lo de “seamos nosotros mismos” pero… ¿no hubiera estado bien hacer eso desde el principio?

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We were so young…

En fin, que como veis le he dado más palos yo a la serie que el propio Ian Ziering, pero os prometo que el propósito de este post no era ese, más bien intentar defender a aquellos actores que, desgraciadamente para ellos, no tuvieron la suerte de caer en una serie de éxito, cosa que sí les pasó a Jason Priestley, Shannen Doherty, Luke Perry, Jennie Garth, etcétera. Creo que Shenae Grimes y AnnaLynne McCord y Jessica Stroup y hasta el chiquito que hacía de Navid podrían ganarse muy bien la vida en televisión, y es una pena que quedaran marcados como “los protagonistas de la Sensación de Vivir mala”, algo que se ha acentuado con el reboot de nuestra querida Sensa original, que la ha borrado de la existencia de un plumazo.

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Naomi Clark… al principio no bancaba al personaje, pero quedó claro tras unos pocos episodios que era de las pocas actrices decididas a dejar huella en la serie

Hubiera estado bien un chiste, una nota a pie de página, despreciando a 9O21O pero integrándola en la mitología, reconociendo que forma parte de la historia, que está ahí aunque no lo queramos. Oye, que todavía quedan episodios de BH90210 para que Shenae Grimes se marque un cameíllo, ¿no sería absolutamente salvaje?

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DJ Dix… sí, no nos hagáis recordarlo y… ¿os acordáis de que inicialmente Silver era una alternativa con sus pañuelos en la cabeza y sus videoblogs y sus movidas? (esto era para heredar el rollo pinchadiscos-locutor de David Silver, su hermanastro). Hoy en día sería una YouTuber… espera, espera… ¿era una YouTuber? Esta serie no es tan antigua…