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Crueles Intenciones y Fanática, dos remakes teen (¿domesticados?) de productos adultos

El éxito casi en cadena de las dos primeras Scream (1996 y 1997), Alguien como tú (1999) y American Pie (1999) demostraron no solo que el cine teen era la moda imperante del Hollywood de finales de los 90 y comienzos de los 2000, sino además que cualquier apuesta con adolescentes era una apuesta segura: slashers, comedias románticas, cine de destape a lo Porky’s, todo funcionaba. Así pues, ¿por qué no probar también con remakes de películas viejas? Alguien en Columbia, actual Sony, quiso probar la teoría con una cinta de época de 1988 de Stephen Friars basada en la novela epistolar Les Liaisons dangereuses escrita por Pierre Chorderlos de Laclos y publicada en el siglo XVIII. ¡Casi nada!

En Crueles Intenciones (1999), el sueño (húmedo) del director Roger Kimble, la idea era trasladar Las amistades peligrosas al mundo de los adolescentes de Nueva York, añadiendo una pátina de crudeza y mala leche al estilo de lo hecho por Todd Solondz en La Casa de muñecas (1999). Para que la mudanza funcionara era necesario no solo inundar el reparto de las estrellas del momento, sino también rebajar el drama de la historia original y potenciar los momentos de comedia y las escenas más sexualmente explícitas, como el beso con lengua de Katheryn y Cecile (parodiado con mucho arte en Not Another Teen Movie (2002)) o la esperada noche de pasión de Sebastian y Annette al ritmo de Colourblind de Counting Crows en lugar de To Sheila de los Smashing Pumpkins como quería el director (Billy Corgan se negó). Estas y otras escenas la hicieron merecedora del trigésimosegundo puesto en la lista de “Películas más sexys de la historia” según un ranking de Entertainment Weekly de 2008.

El argumento es como sigue: Katheryn Merteuil (Sarah Michelle Gellar por Glenn Close de Las amistades peligrosas) es una lianta de buena familia que comparte piso, y por piso nos referimos a una mansión que flipas en el centro de Manhattan, con su hermanastro Sebastian Velmont (Ryan Phillippe por John Malkovich, toma ya), otro pijazo que se dedica a seducir a jovencitas por pura diversión. Una vez seducidas, las desecha y les hace una especie de fichita en un cuaderno que lleva a todas partes con él (llamarlo chorbo-agenda se le queda pequeño, es más bien un Tinder en papel). Para darle un poquito de diversión a su verano, los chicos hacen una apuesta: si Sebastian consigue acostarse con la puritana (y virgen) Annette Hargove (Reese Witherspoon por Michelle Pfeiffer), Katheryn le permitirá pasar una noche de pasión con ella (literalmente, “podrás metérmela donde quieras”, como expone Sarah Michelle Gellar en una escena en la que más de uno se atragantó). En cambio, si Sebastian no logra conquistar a Annette, Katheryn se quedara con su coche.

La película contiene tantas manipulaciones sexuales y juegos de poder de la élite adolescente de Manhattan que bien podría haberse llamado Gossip Girl: The Movie; ese modo desprejuiciado de abordar las relaciones y el sexo entre adolescentes (recordemos que estamos a años luz de cosas como Euphoria) fue totalmente novedoso en su momento y, hasta cierto punto, escandaloso. De hecho, el hoy cancelado Joss Whedon llegó a calificarla como una “peli pornografilla” (“a porny”) para disgusto de Sarah Michelle Gellar, que entiende que hizo aquí su mejor interpretación (no sería este el único roce entre Whedon y SMG, como el tiempo nos ha demostrado). Podría argumentarse que la película se achanta cuando llegan los momentos de la verdad (la primera vez que Sarah Michelle Gellar va a esnifar la cocaína que oculta en su crucifijo, la cámara se aparta deliberadamente de ella, mostrando simplemente la reacción de Ryan Phillippe) pero al final del film, en la escena en la que Katheryn se encuentra en los lavabos con Annette, no tienen problema alguno en mostrar el esnifamiento en toda su gloria. Buffy esnifando coca en primer plano, no está mal para provocar.

Vista hoy en día, Crueles Intenciones resiste bien el paso del tiempo. Sus características netamente noventeras (ese soundtrack con Blur, Placebo o The Verbe, ese montaje hipervitaminado) no le han restado ni la provocación ni el desparpajo que ya exhibía en su estreno y se entiende ese estatus de semi-culto que ha ido adquiriendo con el paso de los años, dando lugar no solo a secuelas innecesarias, sino también a musicales y hasta un intento de reboot televisivo que no salió adelante por poco (diría que afortunadamente, el piloto no era muy prometedor…).

El reparto es como un All Star de las estrellas adolescentes del momento, al trío protagonista hay que sumarle a Sean Patrick Thomas (Espera al último baile, Save The Last Dance), Selma Blair, Joshua Jackson (con ese pelo rubio platino que tanto le gustaba llevar en sus películas… y que tan poco les gustaba a los de peluquería de Dawson Crece) o Tara Reid, en un pequeño papel al comienzo del film. Hasta Jennifer Love-Hewitt está presente, aparece en la portada de la revista Seventeen que le muestra Sebastian a Katheryn. No sabemos si el agente de Freddie Prinze Jr. se estaba echando la siesta cuando estaban eligiendo el reparto del film, pero todo apunta en esa dirección. Columbia Pictures quería a Katie Holmes para Annette pero el director Roger Kumble no la veía en el papel y logró convencer a Reese Witherspoon, ya por entonces novia de Ryan Phillippe, para incorporarse al film con la promesa de que en dos semanas estarían rodadas todas sus escenas.

¿Os podéis creer que originalmente se titulaba Cruel Inventions? No es ningún INVENT, originalmente querían darnos “Invenciones” por “Intenciones”. Gracias a Dios, los espectadores de los pases de prueba son mostraban tan confundidos al no encontrarse con una cinta de ciencia-ficcion (la única sci-fi de la peli es que haya tanta gente guapa en la pantalla al mismo tiempo…) que los productores le cambiaron una letra al título y todo arreglado.

Crueles Intenciones 2 (2001) es en realidad un remontaje de los tres episodios que se rodaron de Manchester Prep, la que iba a ser serie de televisión-precuela de la película. Se ha hecho famosa con el tiempo por contar en su reparto con Amy Adams (que es mayor que Sarah Michelle Gellar) dando vida a una versión mas joven de Katheryn. La versión joven de Sebastian Velmont le corresponde a Robin Dunne, actor más frío que un témpano de hielo y que en Dawson Crece dio vida a A.J., el novio universitario de Joey en la tercera temporada. Curiosamente, otro lazo con Dawson Crece une a Crueles Intenciones 3 (2004) y es que en su reparto se encuentra Kerr Smith, nuestro querido Jackers.

Como la idea del remake teen de una peli de 1988 había dado resultado, decidieron probar con una de 1987, Atracción Fatal de Andrew Lynne. Ahora la historia tendría lugar en un instituto cualquiera y no el mundo de los negocios neoyorquinos, mientras que la pareja amenazada ya no sería un matrimonio sino una pareja de estudiantes. La historia de Fanática (Swimfan, 2002) se sigue con agrado en su primera media hora, cuando no sabes por dónde te va a salir la fanática en cuestión (Erika Christensen -que aquí lo cuenta TODO sobre la peli- por Glenn Close), pero en cuanto la novia del prota (la encantadora Shiri Roswell Appleby) descubre que le han puesto los cuernos, esto se convierte en un correcalles que no tiene absolutamente nada que decir sobre su generación. En Crueles Intenciones se intentaba hacer un retrato (exagerada o no) de cierto tipo de adolescentes, en Fanática no se intenta nada más que aludir a las más bajas pasiones.

Carreras, investigaciones y un predecible final feliz en el que la infidelidad del chico (un Jesse Bradford que nunca fue el ídolo teen que tantas veces quisieron lanzar) queda automáticamente perdonada “porque la otra está mú loca”. Ah, vale, pues p’alante. Como decimos, el traslado de una historia adulta de infidelidades, segundas oportunidades y vidas nunca vividas se traslada al mundo adolescente limando cualquier arista de profundidad del producto original. Donde Michael Douglas podía tener alguna duda con respecto a su matrimonio y compartió sin duda mucho más que una conexión física con Glenn Close, tenemos a un Jesse Bradford donde únicamente tiene un calentón que quiere eliminar cuanto antes de su vida. Lamentablemente para él, pero no para la audiencia, la fanática le va a obligar a saltar por unos cuantos aros (de fuego) si quiere “borrarla” de su vida. ¡Qué pena que cuando llegó esta revisión de la historia aún no existían las redes sociales! Jesse Bradford, te libraste.

Aparte de la simplificación de la historia ya mencionada, algo más que juega en desventaja de este (inconfeso) remake de Atracción Fatal con respecto al de Crueles Intenciones es el reparto. No es lo mismo una Reese Witherspoon que una Erika Christensen, ni siquiera unos Sarah Michelle Gellar/Ryan Phillippe que Shiri Appleby/Jesse Bradford: los primeros tenían tirón en taquilla, los segundos… not so much. Años más tarde llegaría Disturbia, en la que DJ Caruso convierte a Shia LaBeouf en la versión adolescente del James Stewart de La Ventana Indiscreta… pero era ya 2007, la fiebre por el cine teen de finales de los 90 había pasado, y las producciones adolescentes digievolucionarían de maneras sorprendentes.

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El maravilloso, pantagruélico guest star de Amy Adams en Smallville

No os voy a mentir, la presencia de Amy Adams en Smallville siempre se enfoca un poco a modo de chascarrillo, en plan «¡pero mira qué papel más ridículo hizo la que con el paso de los años sería ganadora nominada al Oscar!». Puede ser una forma facilona, superficial y vaga de encarar el tema, pero es que… ¿¿acaso hay otro modo?? Como seguidor de Smallville que se vio los 217 episodios en su momento (y que luego me volví a ver para hacer un podcast comentando cada uno de ellos) puedo decir y digo que Jodi Melville, la chica de Smallville High que quería ser delgada a toda costa y se puso a beber batidos de kriptonita para conseguirlo, es uno de los peores freaks of the week de toda la serie.

En Craving, el séptimo episodio de la primera temporada de Smallville, a la pobre Amy Adams le toca lidiar con un personaje de motivaciones dudosas (decide que solo puede ser feliz si encaja en el molde de la delgadez extrema imperante en las chicas del instituto… que no deja de ser el molde que la propia WB -luego CW- imponía e impone para sus series…) que, además, va evolucionando de forma absolutamente loca a lo largo del episodio: su hambre no cesa y llega al punto de tener que comerse un ciervo (momento cumbre del capítulo) para saciarla.

Una cosa es cierta: Amy Adams saca adelante el personaje y si toca comerse un ciervo, pues nos comemos un ciervo. Ella está a tope de power. ¿Cómo es eso de «no hay papeles pequeños…»? El departamento de maquillaje y efectos visuales no está tan a tope de power, diría que han estado más atinados en otros episodios. Todo esto viene a cuenta de que en Talk Ville, el podcast donde Michael Rosenbaum y Tom Welling comentan cada episodio de Smallville, por fin han llegado al episodio de Amy Adams. Y es de obligada escucha si te gusta la serie, Amy Adams o, simplemente, este mundillo del entretenimiento. Os dejo debajo el Talk Ville mencionado así como el Smallville Esmoltbé que hice en su momento comentando el episodio.

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Superman & Lois: 5 cosas que NECESITO en la serie

La CW está desarrollando una nueva serie del Arrowverse que estará protagonizada por Superman y Lois (si se llamara Superman & Lois y la protagonizaran Batman y Catwoman sería muy loca, muy lynchiana, nos perderíamos todos) y esto son buenas noticias para un servidor, que adora todas y cada una de las series que se han hecho sobre el personaje. Obviando la triste realidad de que este es el último clavo en el ataúd de Henry Cavill (these are the facts), lo cierto es que cuatro o cinco temporaditas de Superman en la pequeña pantalla me los puedo meter en vena sin ningún problema. Eso sí, tengo mis peticiones. He aquí cinco cosas que deben ocurrir sí o sí en Lois & Clark Superman & Lois:

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1/ Hijo: Creo que ya ha salido el bambino en el Arrowverse, ¿verdad? En cualquier caso, Superman y Lois tienen un hijo en la línea actual de cómics de DC, se llama Jon, y molaba un montón la relación de los tres (en los cómics ahora Jon ha crecido y ya no es tan divertida la cosa…). Lois y Clark lidiando con sus problemas laborables, sus problemas superhéroicos, sus problemas de super-identidades y, a todo esto, añadirle un hijo… pues pueden salir tramas muy fresquitas, nunca antes vistas en una serie de Superman (Lois & Clark acababa literalmente con un niño “mágico” en una cuna y en cine lo más cerca ha sido Superman Returns, cuando únicamente al final se confirmaba que Supes era el Super-daddy del hijo de Lois, aquel magnífico lanzador de pianos).

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2/ Cierta independencia: Sé (y adoro) que el Arrowverse va a guiño nostálgico por segundo (lo de Crisis en Tierras Infinitas va a ser un LOCURÓN), pero para lanzar esta nueva serie sería aconsejable que se limitaran a asentar a los personajes y su nuevo mundo. Ni la música de John Williams, ni cameo de Teri Hatcher, ni nada de nada. Esto es un empezar de cero. Como empezó Smallville, a la que dieron muchos palos (muchos merecidos), pero se ocupó de una etapa muy poco trabajada de Superman y llevó la antorcha del personaje cuando no estaba en su máximo esplendor, que digamos.

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3/ No os vengáis muy arriba: Los efectos visuales de las series de la CW son… cómo decirlo… cutres que te cagas (el poder definitorio del castellano). No siempre, pero sí la mayor parte del tiempo. Así pues agradecería una serie modesta en sus aspiraciones, mejor ver a un Superman lidiando con sus movidas de periodista, cuidar de Jon, las cosas de la casa, a ver quién hace el sofrito para la cena… y los superheroics que se limiten a cosas “terrenales”. Que no lo saquen de la Tierra al principio y que sus enemigos no sean esas creaciones horrendas de Supergirl. Esto me parece imposible, creo que estamos condenados a monstruos feos y poco creíbles… pero que se fijen en el Lex de Lois & Clark o la Tess de Smallville, buenos enemigos que no moran en Marte ni en Saturno. Y que no tienen poderes. Puedo suportar a un Superman que mate (Man of Steel), pero no puedo tolerar a un Superman cutre (… vale, acepté el de Lois & Clark así que a quién intento engañar).

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4/ Algún secundario con nombre: Ellizabeth Tulloch y Tyler Hoechlin me molan como Lois y Clark/Superman… pero como actores para llevar una serie en solitario pues a ver, si les ponen un secundario con nombre, mejor. Para atraer a posibles nuevos telespectadores y para darle a la serie cierto peso, un poquito de bagaje ¿Qué pasó en Supergirl cuando Calista Flockhart se piró? Pues para mí prácticamente que se acabó la serie. Hablando de Supergirl, casi me reengancho cuando ficharon a John Cryer de Lex Luthor. Lo que intento decir con esto es que, si bien las series de la CW no se nutren de “nombres famosos” para sus series de supers (ni falta que le hacen), sí que vendría bien una estrella (aunque sea televisiva) para darle algo de intríngulis al proyecto. Mark Hamill ha sido la voz del Joker en las series y películas de Batman pero… ¿no le daría hype a la serie? Lo podéis llamar Lex, El Juguetero, Zod o Perico el de los palotes.

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Gracias y hasta siempre (sniff…)

5/ Cread a vuestros Lois y Superman: Enlazando con el punto 2, me gustaría que esta serie no sea esclava del Donnerverso, es decir, todo lo creado por (mi admirado) Richard Donner para las películas clásicas del personaje. El aspecto visual, la música, los diálogos… todo esto ya lo hemos reciclado 150 veces en Smallville, Supergirl, Superman Returns, La Liga de la Justicia… Hace poco el guionista de Marvel Dan Slott defendía el idealismo y la ingenuidad de Superman como una virtud y no un defecto del personaje. Estoy de acuerdo pero… ¿acaso solo existe una forma de mostrar esto en pantalla? Que no hagan esta serie encadenados (AGAIN) a algo creado a finales de los 70, Señor te lo pido. Siempre aplaudiré la valentía de Man of Steel de proponer una nueva versión del personaje. Para algunos se cargaba sus cualidades básicas, no para mí. En cualquier caso, ojalá los creadores de Superman & Lois puedan meter la pata o acertar de lleno imaginando cosas nuevas. Up, up and away!

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Querido Zack Snyder:

Te escribo esta carta a 19 días del estreno de Batman V Superman para abrirte mi corazón. Ser fan de Superman está jodidísimo, Zack. Tú lo sabes. Ser fan de Superman, en pleno siglo XXI, es como ser seguidor del Real Madrid o de Mickey Mouse, es como coleccionar sellos. Una cosa arcaica, de tiempos remotos, algo que ya hemos superado. Por eso, Zack, te agradezco lo que hiciste con Man of Steel; lo diste todo para meter a Superman en la pomada, lo endureciste un poco, le diste angst, lo pusiste a pelear como un crazy motherfucker. Con sus defectos (algo mas de magia y Donnerismo hubiera venido guay), a mí me funcionó. Varias de las cosas que te pedía en aquella primera carta que te escribí hace cinco años, y también en la segunda, fueron satisfechas. Casi diría que lo clavaste y Warner Bros casi diría que tambien (la peli “reposicionaba” correctamente a Superman en el cine -recuerdo que esta fue la afirmación de la productora-). Y Zack, que no te cuenten historias, que en taquilla también funciono la cosa; casi 700 millones de dólares no son moco de pavo. Concretamente, 668,045,518. Eso son varias sacas más de dinero que las que recaudaron Iron Man, Iron Man 2, Capitán America, Thor, Thor: The Dark World, Batman Begins, Ant-Man, X-Men Primera Clase, Wolverine, The Wolverine… y venga, vamos a dejarlo aquí.

El problema, Zack, y esto nos cogió con el paso cambiado tanto a ti como a mí, es que el pueblo quería ver a Superman rescatando gatitos de los árboles. A ver, en público decían que querían un Superman cañero y no uno blandito, pero cuando les diste el cañero dijeron que no, ¡que en realidad preferían al blandito! Y luego se montó esa polémica absurda según la cual Superman es un “asesino” por haber dejado morir a tanta gente en su pelea con Zod… pese a que no se ve a un solo humano muriendo, pese a que se ponen escenas a caponazo mostrando a gente evacuando edificios, pese a que este es literalmente el primer día de Superman en el trabajo, pese a que esta es una película de superhéroes que acaba en una destrucción total y absoluta COMO TODAS LAS PELÍCULAS DE SUPERHÉROES DE LA HISTORIA… pero no, es igual, Superman malo, Superman caca. “Superman es todopoderoso y es un rollo, pero si falla y no es capaz de salvar a todo el mundo también es un rollo”. Hm-hm, ajá, correcto.

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Pues eso, Zack, que Warner y tu os ponéis nerviosos, queríais un billón de dólares (tras el batacazo de Superman Returns quizá eran expectativas algo desmedidas…), hay mucha polémica con el final de la peli, Man of Steel 2 no la veis clara, Marvel lleva ya 324 pelis de superhéroes y se os va a pasar el arroz. ¿Solución? Poner la batseñal y que acuda el murciélago al rescate. Te digo, Zack, que desde un punto de vista financiero le doy mi bendición a la decisión. Con el murciélago vais, es decir, vamos (porque yo no me bajo del barco) a llegar al billón. A decir verdad, desde un punto de vista financiero parece un movimiento maestro, ya que la película es a la vez tres películas en una: no solo lanzáis la nueva versión cinematográfica de Batman, sino que además le dais a los fans de Superman una pseudo-secuela de Man of Steel y, hat-trick, ponéis en marcha el Universo Cinematografico DC y la Liga de la Justicia (de ahí el patillero Dawn of Justice) metiendo a Wonder Woman en la trama y cameos de Aqua Man, Cyborg y hasta Perico el de los palotes. No me extrañaría ver por ahí a Dani Rovira haciendo de Superlópez (por si los fans de Superman no tuviéramos ya bastante con lo nuestro, ahora viene el otro con los chistes…). Repito, Zack, mirando por la pasta, lo habéis bordado. Pero para qué te voy a engañar, Zack, yo soy más fan de Superman que de las cuentas de resultados de la Warner. Y parece que al hombre de acero le habéis quitado el acero para metérselo a todos sus fans por el orto.

Porque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Zack, compadre, ¿de verdad era necesario centrar todos y cada uno de los elementos promocionales del film en Batman? Que si el nuevo Batmóvil, el nuevo Alfred, la nueva Gotham, que si Ben Affleck reescribiendo el guión vestido de Batman en pleno rodaje (admito que este chisme es muy divertido y una auténtica genialidad)… Pero oiga, ¿está por ahí el chico este… sí, hombre, cómo se llamaba… el chico que volaba y llevaba una capa… EL PUTO SUPERMAN?! Una cosa es meter a Batman como fichaje de lujo y hasta resucitador de franquicias, correcto, aceptado, qué remedio, pero ¿es necesario marginar a Superman hasta el punto de hacerlo casi invisible? Viendo los anuncios, carteles, posts en internet y reportajes en revistas empiezo a sospechar que hubierais preferido llamar a la peli “Batman Vs Somebody: Dawn of Justice”… Es que me leo la Empire, la SFX, Total Film, Starburst… y en todas los reportajes de la peli se centran primero en Batman, después en Wonder Woman y más tarde y si me acuerdo en Superman. Al menos en el logo de la peli, que admito que me gusta, habéis metido la “S” ahí un poco de tapadillo. Menos da una piedra. Por cierto, que me encanta eso que soltáis por Twitter de “en un mes el hijo de Krypton va a la guerra”, ¿no hubiera quedado genial como frase para el póster? “THE SON OF KRYPTON GOES TO WAR”, “THE KNIGHT OF GOTHAM GOES TO WAR”… pero parece que hoy en dia está prohibido poner frases chulas en el póster de la peli. Pero qué sé yo, casi mejor, no vaya a ser que la frase promocional hubiera sido esta:

He is the Knight of Gotham.

He is here to protect us all.

… The other guy is… bah, who cares.

Batman Alone
Dawn of Batman

En fin, Zack, que me desvío del tema. Esta carta que te escribo es, básicamente, una serie de ruegos para antes de la película. Ya, ya sé que la peli ya está rodada, editada y besada en cada copia para que recaude muchimillones de rupias (yo pondré mis granazos de arena para que eso suceda, jamás dudes de mi compromiso), pero quiero dejar por escrito lo que quiero ver en la película para que, si luego no pasa nada de esto, te lo pueda echar en cara. Sabes que soy justo en mis valoraciones, Zack, y sabes que pese a todo seguimos juntos en esto. En fin, que esto es lo que quiero ver en Man of Steel 2 Batman V Superman:

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-Empecemos por algo que no quiero ver: no humilléis a Superman. Ya sé que Batman con armadura clavándole la bota a Superman y hundiéndole la cabeza en el fango es lo que se lleva pero… ¿podríamos no pisar literal y no literalmente al ídolo de tanta gente e icono de la casa que te paga? Recuerda que Superman te sacó a ti del fango cuando venías de joyitas como Sucker Punch o la peli esa de los búhos (… aunque a quién quiero engañar, a mí me puso como una moto esa peli, ¡búhos con armadura peleando en slow-motion!). Intenta equilibrar la balanza, haz un Fredy VS Jason, contenta a las dos aficiones, no solo a Batman. Por favor.

-Un Superman interesante: Una de las posibilidades con más chicha para esto es hacer algo nunca antes hecho en cine, convertirle en un dios más o menos enloquecido (el Superman “malo” de Superman III apagando la antorcha olímpica de un estornudo no cuenta…). A este Superman, tiránico, altivo y embravecido lo hemos visto en cómics como The Dark Knight Returns, Red Son o Injustice con excelentes resultados. Ver a un Superman con dudas sobre su destino o su misión en la Tierra dramáticamente es la mar de rico. Si a esta evolución de «yo iba a ser el salvador en la Tierra» a «no, wait, a estos palurdos tengo que someterlos» se le da el tiempo necesario puede quedar muy bien (ya sé que tenemos que ver cómo mola el nuevo coche de Batman en 1.000 planos distintos y va a ser complicado… yo esto solo pido como favor personal). Es curioso que un Superman desatado y un Batman protector de la humanidad podría invertir los roles clásicos de los personajes: ahora Superman sería el outlaw y Batman el régimen oficial… Hmmmmm… Pero no, seguro que lo dejan DE LA FORMA QUE MÁS GUAY DEJE A BATMAN.

-Lois a tope de power: Sé que esto va a ser realmente difícil, Zack, pero desarrollar un poquito más el personaje de Lois sería magnífico. Amy Adams te puede sacar adelante cualquier cosa, así que dale secuencias a saco: qué piensa, qué siente, qué hace esta mujer, esta periodista, ante todo ese fregao de superhéroes, fines del mundo, naves alienígenas… ¿Te imaginas una secuencia de Lois con una amiga en un bar tomando algo y pasando el test de Bechdel ? … Yo tampoco. Siendo realistas, en una peli con 320 personajes, en la que el propio Superman está marginado, dudo que hayan encontrado el tiempo para Lois), me temo que el papel de Lois en esta película será el de brújula moral de Superman, ayudando al héroe a centrarse (no le partas la piernas a toda esta gentuza que tanto se lo merece…). Bueno, pues si este es el plan, me encantaría ver varias escenas de Lois y Clark/Superman juntos (por alguna foto intuyo que empiezan la película ya como pareja establecida, lo que sin duda sería un acierto). Un poquito de cotidianidad, Lois terminando de lavarse los dientes por la mañana y Superman saliendo por la ventana a salvar a vuestro querido gatito estaría bien. En las escenas de los dos haciendo vida de pareja se pueden encontrar muchos momentos humorísticos que ayudarían a humanizar a Superman. En el guion de Superman Lives de Kevin Smith, Superman y Lois trabajaban como un equipo de superhéroes en el que ella era jugaba un papel clave, facilitándose sus escapes del Daily Planet, manteniendo la mentira sobre su doble identidad, haciendo trabajo de campo para descubrir pistas, etc. Aquí hay mucho juguito… pero se que a los fans de Superman lo que vais a darnos es JUGO DE LIMÓN!! ¡Para que nos lloren los ojos!

-Lo de la doble identidad: Tenéis que contestarlo. Tenéis que dar una solución, divertida, creativa y original (y con Chris Terrio en el guión tengo serias esperanzas en que así sea) a por qué nadie cae en la cuenta de que Superman y Clark son la misma persona. En Man of Steel os escapásteis por la gatera (no existe Superman hasta la media hora final, vale). Pero ha llegado el momento. Superman vibrando a la velocidad de la luz y creando una distorsión en su imagen para que la vista humana lo perciba de forma distinta cuando es Clark Kent me parecería UNA MIERDA, pero al menos sería un intento. Es posible que pongáis la historia y los personajes de forma que no sea necesario meterse en este berenjenal… pero yo quiero que os metáis en el berenjenal. Aunque la explicación sea un churro, quiero un intento.

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-Pelea a muerte: Si vamos a hacer una película llamada «Batman contra Superman”, vamos a hacerla bien. Vamos a dejar a Batman y Superman media horita dándose de yoyas hasta que el cuerpo aguante. Se que aquí lo vas a bordar, Zack, visualmente eres la leche y vas a dejar unas postales que flipas. Lo dicho, mide un poco y no humilles del todo a Superman. Que los dos repartan con cierta igualdad (fíjate que no te pido que gane Superman, tampoco me voy a venir arriba…). Y si optamos por el Superman “unleashed” y un poquito crazy, que lo sea también peleando. Bien de rayos por los ojos friéndole el culo a Batman, bien de vuelos enloquecidos, cargadito de hipogritos huracanados (¿recuperarán el super-soplido de Superman?). ¿Os quejáis de un Superman demasiado destructor en Man of Steel? PUES OS VAIS A CAGAR…

-Cosas random: quiero una escena (y esto es totalmente cierto) en la que Lois va conduciendo y saca la mano por la ventanilla y hace el gesto de las olas como de estar volando y aparece en plano Superman, volando lento (y no a toda pastilla como en Man of Steel), y dándole un besito porque se marcha a la pelea; quiero una escena en la que Superman se ponga los calzoncillos por fuera y Lois le niegue con la mirada en plan “te quedan horribles” (¡RISAS GARANTIZADAS DE LA AUDIENCIA! SUPERMAN ES VUESTRO COLEGA, HACE CHISTES!), quiero que haya un Jimmy Olsen que no sea un auténtico pazguato (el de Supergirl me sigue pareciendo un pazguato, un pazguato con bíceps… un buen modelo es el Jimmy de Superman Earth One Volumen 1), quiero que Lex Luthor no sea simplemente Mark Zuckerberg Evil (me gusta lo que hace Jesse Eisenberg pero siempre hace lo mismo: Now You See Me, American Ultra, Cursed, The Social Network…), quiero que fichen a Joss Whedon ahora que ha dejado Marvel para que se ocupe de la futura y verdadera Man of Steel 2 (¿HABRÍA ALGO MEJOR PARA VOLVER SIMPÁTICO A SUPERMAN DE REPENTE?); quiero ver algo de actividad en el Daily Planet, quiero sentirme como un niño pequeño que se pone toallas enganchadas con pinzas creyendo ser Superman; ¡quiero que Batfleck muerda el polvo, joder!

Espero lo mejor, Zack. Y si no, te espero en la calle.

Con una navaja.