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Esa cosita que hacía Katie Holmes con el pelo en Dawson Crece

Como fanático de Dawson Crece que soy (y seré, ¡lo hablaré de ella a mis nietos! ¡esta es mi Segunda Guerra Mundial!), debo reconocer una cosa: nunca me cansé del gestito del pelo de Joey. Ya sabéis, ese pasarse la melena por detrás de la orejilla a modo ya de tic, para recolocar sus emociones antes de verbalizarlas con la elocuencia de todo teenager que pisaba Capeside. Que oye, no digo yo que James Van Der Beek, Joshua Jackson y Michelle Williams no tuvieran sus tics, gestos típicos y morritos habituales (Dawson tiene una “mirada de loco de fruncir mucho el ceño” que sacaba en capítulos muy marcados y Jen hacía una cosita con los ojos que expresaba tanto con tan poco…), pero el que saltó a la palestra fue el del pelito de la Joey Potter y/o Katie Holmes.

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Estamos de acuerdo en que Crying Dawson fue el meme de la serie por los siglos de los siglos amén, pero como gestito más habitual de la serie yo creo que el que se lleva la palma (de oro) es el de… ¿Joey? ¿O Katie Holmes? Porque aquí tendríamos que preguntarnos si la autora del gesto nervioso (o absolutamente reposado y consciente) es el personaje de Joey Potter (es algo que Katie Holmes nunca haría en la vida real y decidió incorporarlo al personaje de Joey para expresar físicamente lo que quiera expresar, que ahora lo vemos)… o, por el contrario, la autora del tic es Katie Holmes, que se pasa el pelito por detrás de la orejilla hasta cuando le dan su paper cup en el Starbucks y que no tuvo más remedio que añadirlo al repertorio gestual de Joey.

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Pero volvamos al “apasionante” tema de ¿qué quería expresar Joey cuando se pasaba el pelo por detrás de la oreja? ¿Era un simple acto nervioso, es un gesto dulce, de inseguridad, afirmativo… o completamente insignificante? Yo estas son las preguntas que, aún hoy, me sigo haciendo. La de “cómo es posible que convirtieran a la cañera Joey de la primera temporada en la algo bland “Novia de América” de las últimas temporadas” hace tiempo que ya dejé de hacérmela.

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En fin, que si queréis montaros de nuevo en la barquita del recuerdo y remar por las turbulentas aguas del Creek de Dawson, os recomiendo que visitéis dawsonforever.com, a lo mejor hasta descubrís el porqué de lo del pelo, yo aún no he sido capaz.

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Comics Forever: Lucy Hale, Katy Keene

Bienvenidos a Cómics Forever, la sección de Brenda Forever en la que hablamos de cómics, de gente relacionada con cómics; y de series y películas y musicales sobre hielo basados en personajes de cómics (… a ver, lo de los musicales sobre hielo puede que no pero ¿os acordáis del principio de Batman & Robin? No nos digáis que ahí no hay un musical por explotar).

Katy Keene se estrenó recientemente en la CW (ya le robaron un spin-off de Riverdale y le sacaron una serie en la misma línea con Nancy Drew, así que no pensaban dejar pasar otra más) y, a falta de ver la serie, bien está conocer de dónde viene este personaje. Y puesto que esta sección se llama Comics Forever… pozí, viene de las viñetas, como Sabrina y el propio Archie. Pero ojocuidado que esta serie es un proyecto muy querido por el responsable del mismo, no solo porque le gustara la protagonista y su mundo de las viñetas; sino también porque le ha permitido volcar su propia vida en la realidad de Katy Keene. Acompañadnos para descubrir más de la nueva-vieja-it-girl de la CW:

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El personaje es una modelo-actriz-cantante (¿mocatriz?) creada por Bill Woggon que debutó en papel en 1945 (en el número 5 de Wilbur Comics, concretamente) y que tuvo serie propia durante 12 años desde 1949 (teniendo en cuenta que hoy en día es un auténtico milagro que una serie dure más de 50 números, esto me parece un éxito morrocotudo). Y bueno, retiro lo de mocatriz porque ahora también es influencer… o al menos tiene una cuenta de Instagram muy popular, que para eso estamos en 2020.

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En los 80, el personaje sufrió un reboot comiquero (que reboots han existido de toda la vida) pero no ha sido hasta los 2000 cuando el personaje ha vuelto al ruedo con todas las de la ley (toma ya dos topicazos juntos). Katy Keene Model Behavior recopiló en 2008 los diez cómics de Archie and Friends en los que aparecía el personaje. Aunque, personalmente, os mentiría si no os digo que me tienta mucho más el Archie Meets The Punisher (1994) en el que también aparece Katy Keene.

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La serie viene de la mano de Roberto Aguirre-Sacasa y es un proyecto muy personal para él porque Katy (Lucy Hale, una de nuestras Mentirosas y ahora en cines liderando la adaptación de Fantasy Island de Blumhouse) tendrá vivencias más similares a las suyas como escritor; si bien Katy las aplicará a su ámbito profesional, que es el de diseñadora de moda. La Katy de la tele va de un grupo de veinteañeros trabajando en Nueva York y a mí me recuerda a la fallida Wasteland de Kevin Williamson pero ya he leído comparaciones mucho más favorables (como que es una “Gossip Girl woke”).

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Curiosamente, el show se ubica cinco años en el futuro con respecto a lo que pasa a Riverdale así que ya veremos si juntan en algún momento las timelines o viajan en el tiempo o qué sé yo… algo harán. De momento, Josie McCoy (la cantante de las Pussycats) se pasa a esta serie.

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¿Quieres casarte con la CW durante siete temporadas?

Como curiosidad, sabed que los de la CW están a favor de que los fans de la serie diseñen ropa para la protagonista, algo que ya hacían los lectores del cómic; y que aquí veremos en alguna propuesta transmedia a finales de la primera temporada.

¡Hasta la próxima edición de Cómics Forever! No olvidéis leer muchos cómics, tiras de prensa y novelas gráficas (que es una forma guay de decir cómics) mientras tanto.

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BH 90210 1×06: Recap

The Long Wait es el episodio final de este revival de Sensa y me pilla a mí unos 300 meses después de la última vez que vi la serie, gracias a Dios que hay un previously on, cosa que deberían incorporar TODAS las series (¡estamos a mil shows distintos y a veces cuesta recordar las cosas!).  En fin, que a ver qué tal el final, tengo menos tiempos del habitual para sacar pantallazos y demás pero voy a terminarla sea como sea. ¡Vamos allá!

Si queréis leer todas las Recaps de BH90210, pulsad aquí

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Un pop-up Peach Pit con cartones de los actores. Este es el parque de atracciones que necesitamos.

Como esta no va a ser una “recap pura” (no voy a ir comentando cada secuencia), voy a ser sincero y os diré que me ha parecido el capítulo más flojo de los seis. Ha tenido muchos momentos cómicos que funcionan (algo que esta serie borda) pero que no me ha dado respuestas, por ejemplo, a lo del psicópata. No es que no aparezca en pantalla Tiffany Amber-Thiessen (habría sido la guinda del pastel), ¡es que ni siquiera dicen quién fue el que quemó el plató y puso la pintada aquella de que no os acordáis de mí! A lo mejor sí que lo han contado y me he dormido en una micro-nap a lo reboot de Pesadilla en Elm Street. Si es así, por favor, decidme quién era el psicópata que acosaba a todo el reparto desde el primer episodio.

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Esto de hurtar respuestas ya es malo, pero aún peor es lo de introducir nuevos misterios para futuras temporadas que no existirán, ahora resuelta que el hijo de Brian Austin Green no es suyo sino que podría ser de Jason Priestley… el giro, de doble tirabuzón, mola porque es culebronesco a tope pero ¿introducir ese giro en el último episodio pa qué? Tengo que dar la razón a aquellos posts de “BH 90210 cancelada”, es evidente que SÍ tenían en mente más temporadas. Una pena.

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Otra de las nuevas tramas que introducen es la de Anna, la guionista teenager (teenager si la comparamos con el resto del reparto, of course), que ahora resulta ser la hija de Denise Richards, que se lo cuenta a Ian Ziering la noche después de liarse con él, jejejeje. Es gracioso, sí, pero es un dejar las cosas en el aire que empaña lo redondita que estaba quedando este revival.

Muy poquita cosa me parece como final lo de “uno del reparto no seguirá el año que viene”, todo el momentum del psycho ha sido tirado por el desagüe de mala manera y la serie acaba muy abajo, con esta trama de los upfronts en NYC y la serie compitiendo con el reboot de The OC (entiendo que tenían que decir una de la FOX y no una de otra cadena, tipo Gossip Girl, que a lo mejor era más heredera de Sensa que OC, que no obstante tiene fuertes lazos de unión con ella… como el hecho de transcurrir también en California, sin ir más lejos).

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En cualquier caso, como decía, el episodio ha dejado buenos momentos de humor. Es gracioso el comentario sobre Mischa Barton y el reboot (ficticio) de The OC, ante el que los chicos se muestran desconcertados (Emily Valentine les dice que si leen las noticias o solo las notificaciones de Google news en las que aparecen ellos, jajajaja).

Simpático el reencuentro de Steve con su yo teenager, dándole la legacy key y diciéndole que se corte la melena porque ir con mullet no es forma de anda por la vida, jajaja. Muy divertido como corrigen a la hija de Kelly diciéndole que se refieren al cirujano plástico como “el dermatólogo” (jajajaja, Tori demuestra que, al menos en televisión, se ríe de sí misma); y está guay cómo la hija de Kelly idolatra a Shannen Doherty y su instagram.

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My eyes! MY EYES!

Hablando de Shannen, su pesadilla besando a Brandon en Casa de los Walsh es tela, jajajaja. Todo esto de los chicos leyendo las “audience reaction” a sus personajes y sus tramas es bastante simpático y creo que funciona muy bien. Lo de las tres llevando el mismo vestido al final del episodio pues bueno, bien, un guiñito más, pero creo que esto ya lo habíamos tratado en la serie…

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En resumen, un capítulo final que me ha sabido a muy poco pero que, sin embargo, no le resta méritos a los cinco anteriores, una legacy season espectacular.

 

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Josie Totah, la actriz transgénero prota de Salvados por la campana

“Me identifico como una chica, específicamente una chica transgénero. Y mi nombre es Josie Totah”. ¿Quién nos iba a decir que una serie tan establishment, tan tradicional como Salvados por la campana iba a liderar el cambio en pleno 2020? Bueno, pues así es. La serie, que estrena reboot este año (con Zack Morris haciendo de nuevo Señor Belding), ha anunciado que su protagonista será Lexi, la cheerleader más popular del insti, que estará interpretada por la actriz trans Josie Totah, nacido Joseph Jacob Totah. Te has quedado bocas, ¿verdad? Yo me quedé bocas.

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Es digno de aplaudir que este reboot, firmemente asentado en eso que se llama “explotar la nostalgia a base de bien” (hello, Fuller House; hola a ti también, BH902010), se marque un movimiento tan importante, tan firme, para encabezar su propuesta. Supongo que habrá habido muchos directivos con temores y dudas y encuestas y estudios de mercado y mandangas varias pero los tiempos son los que son y si sigues con una mentalidad de épocas pretéritas… pues te vas a quedar atrás, qué quieres que te diga. Parece que Salvados… ha decidido avanzar con los tiempos.

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A mí me parece una noticia fantástica, sobre todo porque, más allá del género de su protagonista, Josie Totah me parece una crack absoluta. Echadle un vistazo a la última temporada de Glee o a la única de la regularcilla Champions (ambas en Netflix), a mí Totah me parece TRONCHANTE y creo que me lo voy a pasar pipa con ella. Y si hace sus “time outs” y se pone a hablar a cámara como el mítico Zack, pues más todavía.

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Salvados Again (no se llama así) se estrena en abril y, además de Mark Paul Gosselar, volverán Elizabeth Berkley y Mario Lopez (si en el doblaje español no usan la palabra “pimpollo” que se atengan a las consecuencias…). La trama es esta: Zack es el gobernador de California (toma ya) y para evitar las críticas por cerrar muchos institutos pobres, manda a los alumnos afectados a los instis ricos… como el Bayside High. U séase, peces fuera del agua, pijos contra pobres, hola Élite pero con risas.

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Los tres confirmadísimos en el reboot, pero… ¡¿qué sabemos de Screech?!

A ver qué tal esta Kelly Kapowski para una nueva generación de espectadores (a fin de cuentas, Kelly también era animadora, right?) y si Totah (que confesó ser fan de Black Mirror y haber cumplido un sueño al hacer un dueto con Lea Michele… y que parece bastante sensata si lees varias de sus declaraciones) rinde a buen nivel, yo creo que lo hará. Al menos espero que la serie esté mejor que aquella en la uni… que bueno, bien, pero no acabó de…

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Series adolescentes, ¿con o sin misterios?

Hace poco comentaba con un amigo el estado actual de las series de televisión adolescentes. Le contaba que hoy en día disfrutaba mucho más con el revival de una serie teen de los 90 (BH90210) que de los nuevos episodios de, por ejemplo, Riverdale (de la que creo que veré al menos los primeros de la cuarta porque entre el homenaje a Luke Perry, el cameo de Shannen, la presencia de Jackers… hay mucho tema ahí). El tema es, por supuesto, que soy 21 años más viejo que cuando se empezó a emitir Dawson Crece y que mis gustos, sensibilidades e intereses han cambiado… pero, ¿lo han hecho también las series teen? Y, si es así, ¿lo han hecho para mejor? ¿Ha cambiado la industria de tal forma que nada volveré a ser como era antes y esto es, en realidad, algo bueno para los productos teenager? Vamos a darle algunas vueltas asunto:

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Las Pequeñas Mentirosas estuvieron temporadas y temporadas pelando capas y capas de la cebolla del misterio…

En el primer capítulo (de cuatro) de la nueva serie del chef denominado “Ugly Delicious” (o se lo llaman a él o se lo llaman a su programa anterior, no lo tengo claro), podemos ver al chef paseando por varias calles y garitos de Vancouver acompañado de Seth Rogen, que es quien le va sugiriendo donde pararse a comer puesto que él es de allí. En un momento del capítulo, Seth Rogen le cuenta al chef que, de pequeño, tanto él como su hermana flipaban cuando Molly Ringwald se saca sushi y se pone a comerlo delante de los otros chicos de The Breakfast Club, que la miran como a una marciana. Rogen dice que ellos no flipaban porque eso fuera tan raro para ellos como para los chicos de la peli, sino más bien al revés: eso para su hermana y para él era lo más normal del mundo, que han comido sushi toda su vida y que en Vancouver la comida china, japonesa y coreana está super-integrada en la sociedad. Si hoy en día lees que una serie teen va de “cuatro chicos que crecen en un pequeño pueblo y viven sus primeras relaciones” seguramente te quedes desconcertado… ¿no hay misterios? ¿no hay universos alternativos y uno de los chicos viene huyendo de uno de ellos donde es buscado por un crimen? ¿no será uno de los chicos en realidad un sapo con forma humana? Yo, al igual que Seth Rogen y su hermana, fliparía con que la gente flipara con eso, para mí lo normal es una serie teen con personajes normales y sus cosas teen normales.

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¿Os imagináis cómo sería esta serie si fuera blanquita, luminosa y optimista? ¿Engancharía menos con más corazón… o un producto tan “simple” carecería de interés en el panorama televisivo actual?

¿Dónde está el vampiro, hombre-lobo, secta satánica, asesinato sin resolver, fantasma del pasado y todas esas cosas que DEBEN SALIR EN TODA SERIE ADOLESCENTE? Pese a que poco a poco le estoy pillando el tranquillo a Nancy Drew, lo cierto es que meter toques sobrenaturales en una adaptación del personaje a televisión es una majadería, únicamente responde a las tendencias actuales del género… es, básicamente, como meter fantasmas en Veronica Mars. Pues oiga, no, aquí no toca. Si quieres darle una vuelta a una comedia de institituto como TeenWolf para convertirla en una saga de licantropía y nosecuántas bestias más, pues vale, al fin y al cabo la serie se llama “Lobo adolescente”, el propio concepto te da la posibilidad pero… ¿Nancy Drew? ¿En serio?

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Otra que no se libra de toques oscuros-dark-fantasmagóricos-paranormales, quizá sea la única forma de sobrevivir en TV para un personaje tan “blando” como Nancy Drew

El ejemplo más claro de esta obsesión tendencia de meter “cosas chungas sobrenaturales y/o criminales” en las series adolescentes lo podemos ver en Riverdale. Si hay algo puro, blanco e inocente en este mundo son los cómics de Archie. Incluso la nueva etapa de los tebeos de estos personajes tienen un toque bonachón indeleble, si buscas la definición de “corny” en Google Translate, te aparece una foto del pueblo de Riverdale. Pero va la CW y no; lejos de ofrecer un Dawson Crece actualizado (recordemos que Dawson, Joey, Jen y Pacey están basados en Archie, Betty, Veronica y Jughead), lo que hace es meterle un toque Twin Peaks/Pequeñas Mentirosas al concepto. Ahora esto va de un pueblo lleno de secretos, mentiras y un misterioso asesinato. No estoy en contra del concepto “teenagers + suceso chungo” (me gusta Brick de Rian Johnson, adoro Roswell y me divirtió el experimento Hidden Palms de Kevin Williamson, por poner dos ejemplos), pero que esto sea LA ÚNICA FORMA DE HACER SERIES ADOLESCENTES en el siglo XXI me repatea profundamente.

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La CBS ha anunciado una nueva serie (ya hubo una, bastante breve que era una especie de expansión de la peli) de Clueless… que incluirá un giro misterioso en su trama. Porque si algo está pidiendo a gritos “investigaciones y crímines” en su universo, eso es Fuera de Onda

¿Cuántas veces he intentado engancharme a Riverdale y cuántas he terminado abandonado? Pues mirad, al menos tres. Cada vez que abandono me pregunto cuánto peor sería si únicamente tratara las relaciones de los personajes, ¿realmente sería peor serie? ¿engancha más ver a Archie en sectas, combates de boxeo y buscando pistas de nosequé misterio que verle preparar una primera cita con Betty? ¿tiene más peso dramático ver a Veronica chantajeando a su padre para que no venda nosequé compañía a un empresario rival que verla enfrentarse a él por su ausencia en su vida, su relación con Archie, sus creencias políticas o religiosas…? ¿Acaso ha dejado de ser interesante este periodo de la vida? ¿Es tan sosa, tópica o falta de aditivos la adolescencia que es necesario añadirle alicientes criminales o sobrenaturales para enganchar a la audiencia? Es que hemos tenido hace poco la noticia de que Clueless, sí, sí, Fuera de Onda… ¡¡va a volver a nuestras vidas en forma de SERIE TEENAGER CON MISTERIO INCORPORADO!! ¡Fuera de Onda!

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Hoy daría lo que fuera por una serie tan plana, simplona e inofensiva como Young Americans, el spin-off (but not really) de Dawson Crece

Sé que hay más productos teen ahí fuera, y bastante más diversos que los que había en mis tiempos: Sex Education, Elite, The End of the F***ing World, Euphoria, Looking for Alaska, 13 Reasons Why, The Society… las opciones de encontrar una buena serie con adolescentes, a poquito que te pongas a buscar, son altas. Lo único que quería decir es que las series tipo de las cadenas de toda la vida ya no conciben una serie de personajes de 15 años que no se dediquen a investigar, sino simplemente a estar. A simplemente ser, teens. Y me da pena.

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Batwoman Nancy Drew Stumptown 1×01: Recaps

Me mola mucho el rollito de esta Kate Kane, o sea Batwoman. Con su chupa de cuero, su camiseta de Los Ramones, su motaca… y su doble identidad como “viyilanti”, que es como llaman a los superhéroes en el Arrowverse de Marc Guggenheim y Greg Berlanti. Si bien el piloto sigue el esquema habitual (protagonista descubre su misión en la vida, se prepara para ser una superheroína, primera salida nocturna), la verdad es que el episodio tiene un ritmo trepidante, las peleas están bien rodadas, el score funciona como un tiro y hay las suficientes sorpresas y giros de guión (ojito al final) para enganchar. No pensaba que diría esto pero tengo muchas ganas de ver el segundo.

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Y tampoco pensaba que diría esto pero Ruby Rose aguanta bien el peso de la serie y resuelve de forma satisfactoria las secuencias un poco más exigentes, como la discusión con su padre (el que una vez pudo ser Lobezno, Dougray Scott, que hace de jefe de la empresa de seguridad Crow). Recomendada, y más aún sabiendo que en esta serie tendrá lugar el segundo episodio del mega-evento Crisis en Tierras Infinitas, allá por diciembre.

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Seguimos con protagonistas que investigan cosas que no le cuadran de su pasado con el piloto de Nancy Drew, la “nueva Riverdale” que se ha querido sacar de la manga la CW. De momento, lo que tenemos es mucho misterio y poco conocer a los personajes. Quitando un guiño a los libros del personaje (Nancy confiesa haber encontrado a un niño “detrás de una escalera escondida”), el guión no tiene nada especialmente bueno o malo, se limita a cumplir el expediente… lo que para un piloto no son great news. En cualquier caso, las actrices elegidas para ser las “amigas” de Nancy son bastante solventes (la camarera jefa del restaurante de ostras donde curran todas y la pija que en los planos finales tiene un aire a Gal Gadot) y la protagonista en sí no lo hace mal. Os recomiendo que acabéis el piloto porque en los últimos minutos hay sorpresas a tutiplén, ya luego decidís vosotros si queréis seguir. Buena selección musical (hay un par de momentitos dawsónicos, las cosas como son) y una buena plasmación en pantalla de lo que sería una serie basada en Sé lo que hicisteis el último verano. Por cierto, el sheriff podría rebajar un poco su papel de villano malísimo de la muerte, solo le falta atusarse el bigote (que no tiene).

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Y rematamos la trilogía de pilotos con el más adulto de los tres, por tono, por factura y por edad de la protagonista (es la única serie de las tres que no se emite en la CW y se nota). Cobie Smulders está francamente bien en Stumptown, serie de una investigadora privada basada en un cómic de Greg Rucka que es algo así como una mezcla de Jessica Jones y Jack Reacher (su vida personal es desastrosa pero sus métodos violentillos y por encima de la ley son un éxito). El piloto me ha encantado y los secundarios (¡hey, Jake Johnson, qué bueno volver a verte!) seguro que van ganando peso con el tiempo. Recomendada, es muy salada esta serie.

 

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Nancy Drew, la detective teenager más vieja (sus libros, series y películas)

Con Stephanie Savage (Gossip Girl) y Josh Schwartz (The OC) a los mandos, está claro que la Nancy Drew de la CW se orienta claramente al público adolescente. La sinopsis habla de una detective teenager (Kennedy McMann en su debut como protagonista) que debe abandonar sus planes universitarios para investigar un misterioso asesinato que la tiene a ella misma como sospechosa junto a otros adolescentes entre los que se encuentran su novio, su némesis del high school y una chica rica de un pasado “misterioso”. Además, se menciona un “suceso paranormal” (en forma de fantasma) de los que no teníamos noticia en las anteriores encarnaciones del personaje, que han sido unas cuantas (¡Nancy fue creada hace 89 años, tiene más arrugas que Andrea Zuckerman!).

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La Nancy Drew de 2019, ¿cuajará o fracasará como anteriores intentos de serie?

Nancy Drew: Origins

… y es que Nancy Drew siempre ha sido más “de andar por casa” (si bien es cierto que ver a una chiquilla de apenas quince años resolver casos antes que la policía tiene su cuotita de paranormalidad). Su historia es bien sencilla: Nancy Drew es una adolescente que, tras la muerte de su madre, vive con su padre el abogado Carson Drew y su asistenta Hannah Gruen en el pueblo de River Heights. Dedica su tiempo a investigar misterios junto a sus primos George y Bess; y, a veces, su novio Ned Nickerson… aunque lo podría investigar todo ella solita porque Nancy es lo que se viene llamando una superdotada. Atentos:

 

La chica tiene conocimientos de psicología, francés, navegación, natación y alta cocina; sabe montar a caballo, pintar cuadros, jugar al tenis y al golf y hasta te puede ganar a la pocha (vale, al bridge, pero a la pocha porque no se pone). Y lo mejor de todo es que te investiga los casos gratis, por amor a… ¿la justicia? Pese a las continuas renovaciones y toquecitos que se le han dado al personaje a medida que avanzaban los tiempos, siempre ha permanecido como una chica independiente, inteligente, segura de sí misma y en no pocas ocasiones brillante (y eso que su creador consideraba que el lugar de la mujer en la sociedad era… la cocina, ¡tela marinera!).

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Nacen las novelas

Nancy Drew nace como contrapartida a los Hardy Boys, una serie de novelas en las que unos chavales de Bayport se dedican a investigar casos que suelen implicar a adultos o a casos aún por resolver por su padre. Tanto los hermanos Hardy como Nancy Drew fueron creados por el editor Edward Stratemeyer, que se dedicaba a ir rotando distintos escritores por las novelas de la investigadora aunque todas vinieran firmadas por la misma señora, Carolyn Keene (las primeras fueron escritas por Mildred Wirt y luego ya el ghostwriting a tope). Este “truquito” de editor sin duda dio resultado porque el personaje ha perdurado hasta nuestros días llegando a vender 80 millones de copias, muchas de estas en Francia (allí se llama “Alice Roy”) y Noruega (donde es la “Frøken Detektiv”), los dos países de fuera de Estados Unidos donde mejor ha funcionado.

La primera novela se publicó en 1930 en la colección Nancy Drew Mystery Stories, que se siguió publicando hasta 2003, y los primeros libros fueron acusados de racismo y clasismo y se decía que Nancy Drew era perfecta porque al ser “libre, blanca y adolescente” no tenía más opción que serlo. Lo del racismo se intentó moderar en los años 60, así como lo de clasismo, convirtiendo a la asistenta en una figura maternal para Nancy. Pero no todos los cambios fueron para bien: a Nancy la hicieron menos desafiante con la autoridad, perdiendo así uno de los rasgos más característicos del personaje.

La Nancy ochentera y comiquera

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¡Puro Eighties!

En los 80, se hace con los derechos del personaje la editorial Simon & Schuster, que intenta darle un aire más adulto a la cosa, subiendo la edad de la protagonista a 18 años y mostrando a las claras que tiene deseos sexuales como todo hijo de vecino (bajo la colección The Nancy Drew Files, con unas portadas en las que se destaca la figura de Nancy y suelen aparecer personajes masculinos en segundo plano). El tono más adulto trae la ruptura definitiva con su eterna pareja, Ned Nickerson (en el volumen 2 de la serie On her own (Por su cuenta), contentando así a todos los fans que lo venían reclamando desde hace tiempo). Sin embargo, los libros de la “liberada” Nancy fueron criticados por centrarse demasiado en los romances y poco en los misterios.

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Un cómic al que le falta una chispita de algo

Saltamos a los 2000, en los que el cambio más significativo es que ahora Nancy relata sus aventuras en primera persona (y usa teléfono móvil, of course). En esta época se publican unas novelas gráficas imitando el tipo de dibujo del manga escritas por Stefan Petrucha y dibujadas por Sho Murase. No he tenido el gusto de leerlas pero recibieron buenas críticas. El que sí he leído es el cómic que escribió recientemente la guionista Kelly Thompson sobre el personaje y que no puedo recomendar porque no tenía nada especial (¡y mira que me gusta lo que está haciendo esta guionista son Sabrina!).

Películas recientes y serie de la CW

En 2007 llegó la película protagonizada por Emma Roberts en la que Nancy tiene que investigar el asesinato de una estrella de cine (se llamaba simplemente Nancy Drew y la frase promocional rimaba: “Get a clue”). Acompañaron a la sobrina de Julia los actores Max Thieriot (Almas condenadas de Wes Craven o hermano de Norman Bates en Bates Motel) como su novio Ned Nickerson y Tate Donovan (Joshua de Friends) como su padre Carson Drew.

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Buenas actrices, pelis reguleras

En 2019 se estrenó casi clandestinamente otra película protagonizada por Sophia Lillis (la chica pelirroja de IT, a lo que ponen a montar en monopatín para que “mole”) que no tiene nada particularmente interesante, más allá de que esté dirigida por la responsable de la inefable Carrie 2 (Katt Shea); y producida por Ellen DeGeneres. Ah, y el padre de Nancy Drew es el Bill de True Blood.

Como curiosidad de la serie de la CW de la que hablábamos al principio, sabed que Freddie Prinze Jr., antiguo ídolo teenager, iba a ser el padre de Nancy pero fue sustituido por Scott Wolf tras el piloto. En parte lo agradezco, porque ver a Freddy Prinze Jr. haciendo de padre significaría EL FIN DEFINITIVO DE LA ADOLESCENCIA. Para todos. Y, en una nota más negativa, las primeras críticas de la serie (como la de Variety) hablan de una fotocopia dudosa de Riverdale.

Inicios en cine y televisión

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La primera peli del personaje data de 1938 (la Warner compró los derechos del personaje el año anterior por tan solo 6000 dólares) y se hicieron cuatro pelis de una hora cada una en tan solo un año, las cuatro dirigidas por William Clemens y con Bonita Granville como Nancy Drew (sí, sí, Bonita). Se dice que el personaje era un poco más tontorrón que en los libros, como si la hubieran hecho más “denominador común” para que pudiera ser disfrutado por todas las audiencias, ¿os suena de algo esto? Algo super-curioso que hizo la Warner para promocionar estas películas fue crear un club de fans con reglas tipo “para pertenecer al club debe tener una relación de amistad con un chico” o “debe elegir su propia ropa”… estas reglas estaban basadas en un “estudio de comportamiento de chicas adolescentes” que hizo la productora antes de estrenar las películas.

En tele la primera experiencia fue The Hardy Boys/Nancy Drew Mysteries, serie de la ABC de 1977 a 1979 que recibió muy buenas críticas por su versión de Nancy Drew, interpretada por Pamela Sue Martin, que más tarde se haría famosa en Dinastía.

Series fallidas

En 1995 hubo otro intento de serie con Tracy Ryan como la Nancy Drew de los 90 y, ojo al dato, Scott Speedman (¡Ben Covington de Felicity!) como Ned Nickerson. Aquí Nancy tenía 21 años, estudiaba criminología y su prima Bess era una periodista de cotilleos. Y en 2002 la ABC se atrevió con una nueva versión un poco más madura, con Nancy (Maggie Lawson) estudiante de periodismo y un misterio de tráfico de drogas, pero nada, no la vio ni el Tato.

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Tracy Ryan, la Nancy Drew canadiense (con Scott Speedman teenager)

Hubo otros intentos por el camino, como el de una productora canadiense llamada Nelvana que en 1989 le vendió el proyecto a USA Network con Margot Kidder, la mismísima Lois Lane de las pelis de Superman, como una Nancy Drew adulta que investigaría casos junto a su hija… pero un accidente con un coche (los frenos no funcionaron y Margot se metió un guarrazo) dio con el piloto al traste y con la cancelación de la serie. Otro proyecto fallido fue el de la CBS, que entre 2015 y 2016 quiso convertir a Nancy Drew en una treintañera no caucásica y agente de policía en Nueva York que investigaba la muerte de su prima Bess seis meses antes del inicio de la serie. Sarah Shahi (sexta temporada de Dawson Crece, Person of Interest y otras) sería la nueva Nancy y su padre iba a ser interpretado por… Anthony Edwards, mi querido Mark Greene de Urgencias.

Taylor Swift: Investigadora a lo Nancy Drew

Una cosa super-curiosa que ha generado Nancy Drew es una novela paródica en la que Taylor Swift se dedica a investigar unas amenazas que han dejado en vasos del Starbucks (en vez de escribir tu nombre te ponen “el asesino es el mayordomo”, ojo a esto cuando pidas un latte). Taylor Swift: Girl Detective and The Secrets of the Starbucks Lovers nació en Kickstarter un poco “por hacer la gracia” pero ha generado su buena base de fans.

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El título viene de la letra de la canción Blank Space, que todo el mundo creía que decía en un momento de la misma “all the lonely Starbucks lovers” cuando en realidad decía “got a long list of ex-lovers” (mucho mejor lo primero, dónde va a parar). Las protagonistas de la novela son Taylor y Lorde (lo que da pie a que Taylor diga muchas veces “Oh Lorde…”, que a mí ya me hace gracia) intentando descubrir quién está amenazando a una actriz dejándole mensajes muy chungos en sus “skinny mochas”.

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Escrito por Larissa Zageris y con ilustraciones de Kitty Curran (que imita las de las clásicas portadas de Nancy Drew y los Hardy Boys), el libro consiguió publicarse hace tres años… sin la autorización oficial de Taylor Swift, pero sí con la oficiosa (le dio follow al Tumblr del libro). Echadle un vistazo a la página del proyecto en Kickstarter, donde podéis leer las primeras páginas y ver muchas ilustraciones; y visitad también la web de la ilustradora, que tiene auténticas joyas.

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Nancy Drew nos sobrevivirá a todos (no sé si a Andrea Zuckerman…) y seguirá generando nuevas novelas de misterio, series de televisión y “reimaginaciones” cinematográficas (si son menos descafeinadas que la de Sophia Lillis, mejor). Veremos si la serie de la CW retiene, aunque sea mínimamente y entre sucesos tuinpiquiescos, algunas de las características que han convertido al personaje en imperecedero.

Publicado en Teen-Recaps, Teen-Shows

BH90210 1×05: Recap

Empieza Picture’s Up con Kelly, Brenda y Donna vestidas como las chicas de ayer (con el cuerpo de hoy) presentando la actuación de… ¡¿David Silver?! (los guiñazos nostálgicos nos traen no solo a las chicas ataviadas como en su mítica intervención de las primeras temporadas con el pelo engominado y sus vestidos negros sino que además están sobre el escenario del… ¡After Dark! ¡Sí, lo han traído de vuelta! Solo faltan Valerie y Ray Pruitt, ¡sí se puede! ¡sí se puede!).

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“Quería dedicarle este tema a mi difunto amigo Scott. Allá donde estés, espero que disfrutes de esta canción de Aerosmith… Janie’s got a gun”

Como siempre, supongo, esto será uno de estos sueños de principio de capítulo que tiene algún personaje actor agobiado con algo que tiene que ver con la trama de su personaje su vida real su trama en la vida real relacionada con su vida como personaje… Mirad, ES COMPLEJO.

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Quien tuvo, retuvo (el teléfono del cirujano, digo)

De repente, se empieza a quemar algo en la barra del local pero David se baja del escenario, se quita la camiseta con toda la gratuidad del mundo y apaga el fuego como un auténtico SAVIOUR OF MANKIND (jajajajajaja). Donna, emocionada, se acerca a él para besarle cuando… Brian Austin Green se despierta del sueño. ¿Sueño húmedo más que pesadilla, Brian? (pregunto como si me fuera a contestar, oye, vete tú a saber, estas meta-cosas son imprevisibles).

Un programa de radio comenta que el hottest reboot in town® está teniendo problemas de todo tipo mientras vemos a Jason Priestley descontento con un guión, Kelly Jennie enrollándose por fin con su ¿ex? guardaespaldas guapo, Brenda gritando-pero-no-que-estaba-meditando y a Andrea, con un cortecito de pelo muy fresquito, recibiendo un ramo de flores que le envía su “marido favorito” (un pagaflores este hombre). Por cierto, ¿qué morning show es ese que no ponen canciones ni tienen bromas de Isidro Montalvo?

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Gabrielle Carteris, cual Benjamin Button, por fin consiguió tener 15 años

Están maquillando a las chicas (yo las sigo llamando chicas… como esas madres que a sus hijos de 40 aún les llaman “mi niño”… y no estoy diciendo que yo sea la madre de Jennie Garth, Gabrielle Carteris Gab, Tori Spelling y Shannen Doherty) y Tori le dice a Shando que ese “nuevo perro al que ha rescatado” (los guiños nostálgicos aquí saltan como las ventanas de spam) es suyo, que se le ha escapado, que está segura de que es su perro: “es Musso” (from Mussolini???? ARE YOU NUTS, TORI????).

Jennie: -Do you remember when we were not so self conscious of the way we looked?

Gab: -No

Tori dice que tiene nervios por su escena de sexo con Brian del primer episodio del reboot de dentro del reboot de Sensa (TRUST ME, I’M FOLLOWING THIS) y las chicas bromean con lo “animados” que se ponían los chicos rodándolas, que a alguno se le ponía como la garganta de un cantaor (en serio, esto lo dice Gabrielle Carteris -es broma, ella no lo dice, ellas dicen cosas como “wooden” y “stiff”… que, supongo, en los 90 no podría decirse ni por lenguaje morse-). Gab las calma a todas diciendo que todo irá dentro de lo profesional porque “we are not teenagers anymore”, pero a ver, Andrea, ¡¡que tú nunca lo fuiste in the first place!! Con todo el cariño te lo digo.

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¡Nosotros también! (… bueno, menos a Urkel)

Acto seguido, aparece Brian en patinete (esto no puede haberse dejado al azar, esto en la sala de edición es en plan “en cuanto diga que ya no son teens, planazo del otro en monopa”, me apuesto mi colección de DVD’s de la Sensa original) y habla con su hijo el psicópata para decirle que mejor que currar para él que podría ser ayudante de producción en la serie (“creo que puedo mover un par de hilos en este código postal”, jejejeje). Le dice que no es que no quiera contarle a Shay (su mujer, la Beyonce Kelly Rowland de Hacendado) que tiene un hijo sociópata sino que “ahora mismo es raro, quiero esperar el mejor momento”. Sí, Brian, yo te propongo el mejor momento: cuando esté cantando uno de sus traps (no sé lo que es “trap”) para que todo quede difuminado ante esos llantos como de gato atropellado. Mucho mejor Brian, dónde va a parar:

 

La guionista pelirroja (¿Anna Van nosequé? Mirad, hace un par de semanas que no hago esto, I forgot!) le dice a Ian Ziering que deberían “Netflix and chill” algún día y Ian pone cara de no haber entendido una sola palabra, jajajajaja. En fin, que los llaman a todos al decorado del Peach Pit y Brigitte Nielsen Pink Emily Valentine Christine Elise les dice que han cancelado la serie por lo del psicópata que quemó el set (¿¿qué ha pasado con eso??) y que o descubren quién es el loco que escribió con la sangre de un conejo muerto spray rojo “hacéis como si no existiera” o a tomar viento el reboot. ¡Vamos, Tori, que hiciste una serie de investigadoras privadas con Jennie, al lío!

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Este gestito

Gab le dice a Christine Elise que a qué viene lo de evitarla y la mujer le dice que tiene que firmar un documento de consentimiento a tener relaciones sexuales con ella y que “si le puedes poner fecha de antes, mejor”, jajajaja. Gab flipa como cuando cogía el bus para ir de la zona pobre de L.A. (La Ciénaga o algo de eso) a West Beverly y le decía el conductor que o pagaba con las monedas exactas o a la calle. Sí, ya sé que “técnicamente” esto no lo pasaba a ella sino a su personaje pero las paredes que separan la realidad de la ficción son cada vez más finas… aren’t they?

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¿Party of Five, Sensa y Doctor Pepper? ¡Mejores miércoles que la Champions!

Los chicos empiezan a hacer un trabajo de investigación que ríete tú de Magnum P.I. (… ¿investigaba o qué? Nunca la vi, era por poner un referente de la investigación, por cierto, hace poco oí en un podcast que han hecho un reboot de la serie y que en el reboot el nuevo actor también “rompe la cuarta pared” como hacía Tom Selleck en la original… ¿¿¿cómo?? ¿¿Que Tom Selleck hablaba a cámara en Magnum P.I. como Zack Morris en Salvados por la campana?? A todo esto, esa sinopsis del reboot de Salvados por la campana no puede ser verdad, ¿¿no?? Eso de que Zack es un empresario que ha cerrado colegios a tutiplén solo para privilegiar al colegio Bayside del que ahora es dueño… ¿pero a dónde vamos como sociedad si derribamos a nuestros ídolos?).  Dónde estaba… ah, sí, Andrea Gab les dice a todos alrededor de una mesa que le den más nombres de Posibles Psicópatas y Gente que nos odie™, que solo llevan “125 nombres”, jajajajajajajajajaja. Este serie me tiene ganadísimo.

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Siempre elegía mal en el capítulo interactivo de Black Mirror

Ivanka Trump, Vanilla Ice, Paris Hilton, Mike Myers, Seinfeld (“le sigo acosando, he is hot”, Shannen dixit, jajaja), Corey Feldman, todo el reparto de Salvados por la campana… la lista de posibles psychos no para de crecer. Por cierto, Ian dice una frase que me deja loco: “You can take this picture, but I’m not gonna frame it”, la usa para no confirmar que se acostara con Paris Hilton pero confirmándolo al mismo tiempo. Luego le pregunta a Brian que qué significa lo de “Netflix and chill”, jajaja.

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Esta frase también la pueden decir los de Alsa, true fact!

Saliendo de su reunión de investigación, a Tori Spelling le da un parraque digno de Carmen Lomana en Masterchef Celebrity y cae rodando por las escaleras… ¡como cuando la tiró Ray Pruitt en la Sensa original, aquel maldito maltratador! ¡Tori cae en la cuenta, él es el acosador! Madre mía, estas deducciones ni en Medium (nunca la vi, no sé, ¿era buena?). TENGO UNA TEORÍA: Tori es la acosadora, ella ha montado todo para mantener viva la llama del reboot, y ahora les hace creer que es Jamie Walters-Ray Pruitt. ¡Me la juego! (Tengo otra teoría: se nos acaba el reboot y no sale TAT© -Tiffany Amber Thiessen-, what is going on?).

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I Know Who You Throw Down The Stairs Last Summer

Los chicos se hacen un viaje de dos horas hasta un bareto de mala muerte donde está actuando Ray Pruitt Jamie Walters y Tori hace una RECAP en voz alta para los recién llegados sobre el personaje de Ray (a Brenda no le suena, le dicen que salió en la sexta temporada, nada, acto seguido le pregunta a Siri que cuántas temporadas hubo de Sensa, jajajaja). Tori añade un conocimiento geek impresionante, que “stop acting like I’m not even here” no solo es la pintada de su set incendiado sino lo que dijo Ray Pruitt justo antes de tirar a Donna por las escaleras y que, ergo, ipso facto, acta cum laude, él es el psycho. Como me hubiese gustado reconocer la frase al final del capítulo anterior (de aquel incidente solo recuerdo EL PELUCÓN RUBIO que llevaba el doble de acción que se tiró rodando por las escaleras, creo que hablamos de esto en el libro, no sé, no me lo he leído).

Jamie Walters le pregunta a Shannen Doherty que “sorry, who are you?”, jajajajaja, a lo que Shando le replica que quién es él, momento que el tipo aprovecha no solo para decir en qué temporada salía, sino que Ray Pruitt se escribe con una sola “T”, jajajajaja. Mirad, es too late, ya he puesto muchos Pruitts por la recap, no pienso quitar ni una sola T, Jamie Walters. ¡Ni una! Jamie dice que gracias al hate mail que recibió tras tirar a Donna por las escaleras se retiró de la actuación y descubrió que siendo bombero y salvando vidas se está mucho mejor (Shando le abraza en plan “¡yo también salvo vidas!”, jajajaja). Llama Jason Priestley (que en este episodio está semi-ausente) y les dice a los chicos que de vuelta al plató, que el reboot is back on porque ya saben quién le prendió fuego al set: ¿sería Christine Elise rememorando sus años mozos como Emily Valentine? ¿sería Nat, cabreado como una mona de que rueden en el Peach Pit y no haya ni una foto suya colgada en las paredes? ¿O sería, quiera Dios que así sea, Tiffany Amber-Thiessen en memorable comeback?

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Accurate

A todo esto, BH90210 ha vuelto a hacer lo que hace: abre una trama, hacen el chiste y la abandonan (vestido de Donna, Shannen “negándose” al reboot, visitar a Ray Pruitt con dos T´s…). Tampoco me molesta, yo estoy aquí por 1)La nostalgia 2)Las risas, pero esto le podrían haber redondeado un poco.

Volvamos al bar de mala muerte: en la tele anuncian que la poli ha detenido al fan aquel que estaba obsesionado con Sensa y con el vestido de Tori (¡aquel pobre psicopatilla que no se metía con nadie, jajajaja!). Tori se disculpa con Jamie Walters y este le dice que si se está disculpando por haber arruinado su carrera como actor, por haberle acusado de causar un incendio (¡?) o por haberle llamado terrorista (WTF!). Oye, ¿todo esto pasó? De Tori Spelling Inc. (ella es ya una brand) me lo creo todo… Ah, no, espera, que se refiere a la acusación actual de haber quemado el set, creía que ya le acusó de lo mismo en los 90, jajajajaja. Madre mía. Los chicos acaban cantándose un tema con Ray Pruitt con dos tés. Es un poco lamentable.

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El reboot de California Dreams viene fuerte

Por cierto, que la canción que cantan es How do you talk to an angel que cantó en los 90 el señor Jamie Walters y que era el tema de la serie The Heights, producida por Aaron Spelling antes de meter al cantante/actor en Sensa… miraos la descripción del vídeo en YouTube, que la historia tiene su chicha. If only there would be a book about teen movies and teen shows of that era… (ojo a esto)

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¿La pelirroja no salió en Melrose Place haciendo de antigua amiga de Alison?

A todo esto, ya que estamos “haciendo visitas random a antiguos actores-personajes de la serie”… ¡¿por qué no visitan a Tara?! ¡¡TARA ERA LO MÁS!! ¡Le copió el corte de pelo a Kelly, y la personalidad, y hasta el argumento de Mujera Blanca Soltera Busca! ¡Hasta mató a sus peces! Si me dais a Tara, seré vuestro forever (a quién quiero engañar, ya lo soy). También podrían visitar a Kathleen Robertson. Y a Hilary Swank, ya que estamos.

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Tara, siempre en nuestros corazones

Tori interrumpe el intenso visionado de golf de Jennie y su guardaespaldas (esta trama es para echarse a roncar pero bien) para decirle again que está muy nerviosa por su escena de sexo con Brian, Jennie le dice que se calme, que es solo una escena de sexo de ficción, que no es real… y luego le dice “like these” mientras le toca las tetas. Jajajajaja. Pero a ver, ¿le ha dicho “no es real al igual que no son reales tus tetas” o ha hecho el chiste, irónica ella, de que su escena con Brian no es real al contrario que sus tetas, que “sí” son reales? Funciona de las maneras. Tori se ríe. Con Tori te debes echar unas buenas risas, ¿eh? Luego venderá tus invitaciones de boda en eBay y hablará mal de ti en sus realities pero ¿y lo bien que lo pasamos?

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En el futuro vendrá un chico y un inventor loco a preguntarte por un almanaque…

Tras una charla de Brian con su hijo psicótico aprendemos que la madre del chaval era una extra de Sensa que solía salir de fiesta con los protas de la serie, Brian no expresa ningún tipo de inquietud al respecto de que ella criara sola al crío, ni sobre su ausencia como padre todos estos años, ni sobre nada en absoluto. Mira, te lo voy a decir: Brian va de padre colega y como que no… Yo solo quiero ver la reacción de su mujer cuando se entere. Va a arder el set (bueno, no, eso no que ya ha ardido).

“The old new 9021… Old!”, con este chascarrillo llega Jason Priestley por fin al episodio (gracias), está dirigiendo el piloto y, concretamente, la escena de sexo entre Donna y David, que en la serie within the serie resulta que llevan casados tropecientes años (recordemos que la serie original terminaba con la boda de David y Donna, que se fueron imponiendo como LA PAREJA DE LA SERIE a fuerza de estar ahí from the beginning). Apunte: si queréis recordar cómo fue la primera vez de Donna y David en la Sensa original (en un episodio que dirigió, efectivamente, Jason Priestley… guau, how meta is this) podéis repasar nuestro libro de Sensa o, mejor aún, leeros este post de Vulture donde lo cuentan todo con pelos (arght) y señales.

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Uno durmiendo, la otra mirando las humedades del techo… la pasión se ha extinguido

Tori le dice a Jason que si está pillando su lado bueno (que en inglés da pie a la confusión, “my right side” es “mi lado bueno” y también “mi lado derecho”) y se lían a discutir y Jason le dice que no tiene tiempo para sus inseguridades y Tori le dice que ya harán entonces la escena cuando tenga tiempo y se pira, tapándose con todo el edredón. Brian levanta la vista de su móvil y pregunta si esto significa que paran para comer, jejejeje. La otra pobre muerta de miedo y este igual que cuando habla con su hijo stalker de manual o cuando baja a comprar el pan, just chilling. (Tori le pregunta unas escenas más tarde que si está preocupado por algo que puede hablar con ella pero Brian prefiere irse a la caravana de Shannen a contarle a ella lo de su hijo, ooooooooooh).

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Este sitio nuevo donde van a tomar copas y tiene tantos cuadros… ¿cómo se llama?

En una cita doble, Jennie y su guardaespaldas me siguen generando más sueño que una papilla de Dormidina, mientras que Ian y Anna Von Guionista parece que hacen muy buenas migas. Oye, ¿han mandando a la basura ya lo de Jennie y Jason? Porque sería muy típico de BH9020, abrimos una trama y la dejamos abandonada en una cuneta en menos que canta un gallo (es una serie “joven” pero ya está empezando a adoptar sus propios tics).

Jennie: – Don’t call me Jennie

Jason: – That’s your name!

Jennie: -But I don’t like when you say it

Jennie entra en el despacho de Jason y le dice que su energía negativa está perjudicando el rodaje y que todo el mundo lo nota, que resuelva lo que sea que le está afectando. Jason le confiesa que está pensando en dejar a su mujer. Jennie no le dice ni que sí ni que no, que duerma un poco… ¡Oiga, usted no aporta nada!

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A ver, Brandon, tampoco te flipes, que no estás rodando The Irishman

Escena de sexo de Donna y David, Round 2: Ahora con la ayuda de una experta en escenas de sexo o algo así (jajajaja), que ayuda a Donna en todo el proceso, le dice que si está a gusto con cómo la toca David, con que se restriegue contra sus pechos (“es un viejo amigo, se ha restregado muchas veces contra mis pechos”, jajajaja)… son todo problemas. Jason acaba cortando la escena porque no hay forma humana de sacarla. ¡Trata de arrancarlo, Carlos, TRATA DE ARRANCARLO!

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Jajajaja, vaya tela con la experta en escenas de sexo

Anna Von Whatever entra en la caravana de Ian rajando de Jason Priestley y sus “estúpidos rewrites” que la FOX ni siquiera ha pedido… qué más da, el propósito de la escena es que estos dos se besen. Antes de que Ian se venga arriba, Anna le saca un formulario a Ian para que lo firme y de su consentimiento por escrito a liarse con ella, como hizo antes Pink con Gab, jajajajaja.

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¡¿Pero tambien han fichado a Karen Gillan para el reboot?!

Steve Ian le cuenta a los chicos lo del formulario y flipa, Gab les dice que es la norma en 2019 y que ella también lo ha firmado… y les casca lo de su medio-rollete con Pink. Los chicos flipan más que con el hecho de que Ray Pruitt se escriba con solo una “T”. Shannen ataja la explicación de Gab rápido: “She’s gay”. Los chicos dudan, preguntan, y Gab resuelve con que ni gay, ni bi, ni nada, que de momento se declara “undeclared”, jejejeje.

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¡¿Y A JUSTIN BIEBER?!

Brian, emocionado con la sinceridad y valentía de Gab, hace lo propio y les presenta a los chicos a su hijo acosador. El chaval flipa, y los chicos más todavía que cuando descubrieron que Gab era lesbiana… hace cosa de diez segundos (¡aquí van a toda mecha!… A ver, no es el último de Elite pero casi).

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“La serie no sé, pero el catering… TOP”

Escena de sexo de Donna y David, Round 3: Ahora ya sin coaches ni nada. Resulta que una vez resueltos los problemas personales de cada uno de ellos (aka sus tramas del capítulo) ya están los dos mucho más relaxing café con leche en Plaza Mayor para rodar una escena de cama como Dios manda, tanto es así que David Brian… cómo decirlo… se alegra más de la cuenta y Donna Tori lo nota y se sonríe en plan “aún le hago tilín”. Jason corta Y DA LA ESCENA POR BUENA (ah, pero… ¿en el guión original la escena de cama acaba con David frenando en seco porque se ha excitado? ¿Pero qué clase de reboot es ese de la ficción?).

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“No, el prefijo de Woodsboro es otro… sí, venga, no pasa nada… además no veo cine de terror, no podría ayudarte con tu pregunta… venga, un saludo”

Jennie le da el teléfono a Jason y le dice que lo coja, que su mujer está en una ambulancia y que es muy urgente… todos terminan el día de rodaje y vemos cómo un poli de incógnito que anda por el plató recoge una botella de agua que tira el hijo borderline de Brian a la basura y la mete en una bolsita de plástico (¿qué encontrarán en su saliva, que su ADN coincide con el del psycho que quemó el set? ¡No, que sea TAT o la propia Tori, no quiero ninguna otra resolución!).

Acaba el episodio con una escena que me ha dejado ojiplático, ni en Twin Peaks: hay una gallina, o un gallo, o un animal de la familia de los gallináceos, en la plaza de parking de Shannen Doherty, la actriz la sube al coche y se marcha del set. ¿Es la despedida más pobre de la historia? ¿Es un mensaje del verdadero psycho llamando “gallina” a Shannen? A todo esto, ¿cuando echan el capi de Shannen en Riverdale, lo han echado ya?

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Dos posible psicópatas para el episodio final, ¿me darán esta alegría?

Y antes de que se me olvide quiero expresar una pequeña queja: el tema de Gab prometía más que dos besos inocentes en cinco episodios, como que me parece que se han rajado cuando lo que planteaban tenía mucho más potencial. Pero en fin, no se puede tener todo.

Muy divertido, como todos. Podrán estar más o menos brillantes, pero BH902010 ha conseguido un mix de nostalgia, auto-parodia y gotitas culebronescas absolutamente ganador. Aquí el cachondeíto con la escena en la que Donna perdió la virginidad ha estado bastante bien llevado (lo de la coach de escenas de sexo es un feliz hallazgo en una serie que suele atinar con todos sus chistes). Veremos si la resolución del misterio del psycho sorprende en el episodio final pero da un poco igual, todo este viaje está mereciendo la pena. ¡Y a ver si dejan la puerta abierta para una segunda temporada!

 

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Elite 2×08: Recap

Final de la segunda temporada de Elite y los nervios a flor de piel, así como os lo cuento. Otros episodios los he visto de tranqui, con mi coca-colita fresquita al lado, picoteando de cuando en cuando en Twitter… pero este me lo he visto A TODO PODER, tan dentro de las tramas que podría recorrer a ciegas, con una venda en los ojos, los pasillos de Las Encinas… ¡podría hacerme un Birdbox de ese colegio de tan metido que estoy en el final! Así pues, no dilatemos esto más de lo necesario, es la hora de disfrutar del punto y seguido de esta serie, ¡ya espero la tercera temporada como agua de mayo!

  • EL ARGUMENTO (CON SPOILERS PIJOS):

    Carla está como teniendo visiones en sus sueños, ve a Samuel corriendo por los bosques… ¿está tenido flashforwards? ¿es una Ghost Whisperer? ¿qué significa este momento? En fin, que La Marquesita parece estar muy preocupada de su ¿querido? Samuel, del que parece haberse quedado colgada.

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  • La peña se cosca de que Samuel está MISSING y denuncian su desaparición
  • Valerio le confiesa a Nadia que ella grabó el vídeo de su arrepachungue con Guzmán en los vestuarios, vídeo que ha gozado, compartido, retuiteado y faveado todo el colegio. Nadie se queda catacroker pero no se ve realmente cómo reacciona contra el chico… con el que casi traba una amistad en cierto momento, amistad que parece haberse perdido ya como lágrimas en la lluvia
  • Han despedido a la madre de Cayetana del colegio y ella está a punto de seguir los pasos de Mama Poor de pura depresión, en plan “qué ilusa por creer que la Cenicienta podía ser verdad” (Lu y sus mean girls se ríen de ella en el lunch)

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  • Todos empiezan a sospechar de todos, solo falta una pizarra y alguien aceptando apuestas por “QUIÉN HA MATADO A SAMUEL”: Valerio sospecha de Guzmán, Ander de Polo, Polo a su vez del padre de Carla, Nadia de Lu, Omar de La Rebe, esto es un no parar, solo falta que sospechen del pobre Saturnino.
  • Omar le echa en cara a Ander que no le importe lo de Samuel, “estoy hablando de la muerte de mi mejor amigo”… ¡¿Perdona?! ¿Desde cuándo son mejores amigos Samuel y Omar? ¿Desde cuándo saben de la existencia el uno del otro? ¡¿Pero esto qué es?!
  • La Rebe le dice a su madre que por su culpa Samuel está muerto y la madre (que como actriz so-so) poco menos que lo confirma. ¿Han sido los matones de Rebe’s Mother los asesinos de Samuel? Y, ¿se confirma que Samuel está R.I.P.?
  • Polo consigue que Caye siga estudiando en el cole y LES DA A ELLA Y A SU MADRE UN FAJO DE BILLETES, qué ascazo, suenan de fondo villancicos AMERICANOS (¿¿¿están oyendo The 40 Principals, esto qué es???) 
  • Pues eso, que no sé cómo, de repente es Navidad en Elite. En serio.
  • El padre de Valerio ve cómo bajo la mesa su hijito y Lu juguetean (sexualmente) y monta un pollo que flipas, en plan “romper relación inter-familias forever” aunque no se ve nada de eso. Valerio le cuenta a Lu que la tenía idealizada (y parece que se acabó).

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  • En una secuencia bastante guapa, Nadia se rompe ante su padre, el maldito Baba Yaga, y llorando a mares confiesa que hay un vídeo suyo rulando por ahí en el que hace cosas malas con un chico… pero que se arrepiente y que su sitio está ahí, en la tienda de la fruta triste (juro que esos melocotones tienen depresión), junto a ellos. PARA SIEMPRE. El maldito Baba Yaga le dice que borre el vídeo, que piensa amaestrar a un cuervo para enseñarle a que le arañe las cuencas de los ojos y le arranque los globos oculares con tal de no ver nunca el vídeo porque “esa no es nuestra hija”. ¡Pero usted es un indeseable, señor!
  • Por cierto, ¿sabéis que el nombre Globomedia viene de “globo ocular”, temas estos de la visión muy del interés de Emilio Aragón? Mítico Emilio. Grande.
  • En un megaflashback bastante flipante vemos cómo Samuel y Guzmán (que ya cree al chico y sabe que él no mató a Marina) PREPARAN LA “MUERTE” DE SAMUEL, dejando pruebas falsas y tal y cual para que Carla se ponga nerviosa y acabe cantando la traviata… ¿funcionará? How’s that for macarrones, Carla?
  • Carla no soporta más la culpa pero Polo le dice que aguante, que no se preocupe, que va a casarse con ella (esto no, pero es un guiño a GH 1, respect)
  • Ander se pilla un torzón bueno en la discoteca esa del dedo en los labios y comienza a ejecutar el baile conocido como “la peonza”, es decir, dar vueltas sobre sí mismo como un auténtico animal. Acaba sin sentido en el suelo, of course.

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  • La inspectora de policía descubre a Samuel en el escondite que le ha ofrecido Guzmán (su casa del pueblo de verano de nosequé) pero sigue con el jueguecito de los chicos con tal de que La Marquesita cante y se hace la longuis en plan “¡aquí no hay nadie!” (la poli sospechaba de que Guzmán hubiera matado a Samuel). Policías enrolladas, la película.
  • ¿Guzmán y Samuel? MEJORES AMIGOS QUE OMAR Y SAMUEL. Con solo un par de secuencias.
  • Carla acaba diciéndole la verdad a la inspectora, que Polo mató a Marina y que ella lo encubrió. Se llevan a Polo arrestado ante la mirada de todo el pasillo. ¡Ay, Polito, que te han pillao!
  • Guzmán maldice a Ander por haberle mentido pero luego Omar sí que le perdona
  • ¿No dicen cómo reacciona Cayetana a lo de Polo? Vale que está a su lado cuando este confiesa entre lágrimas que su vida “se ha acabado” pero, ¿y ella qué?
  • “Enhorabuena, has jugado conmigo y has ganado”, “Te he perdido a ti”, “A mí nunca me has tenido”… Ouch. Last exchange between Carla y Samuel.
  • No me queda claro, ¿Carla va también al trullo?
  • Samuel y Guzmán se desean feliz año nuevo (dos semanas después) y chocan las manos como coleguitas… IT’S CHONIS VERSUS PIJOS NOW WITH GUZMÁN PLAYING FOR THE CHONIS, OH MY GOD, ELITE SEASON 3 I NEED YOU RIGHT NOW
  • Entonces, lo de la madre de La Rebe asumiendo que sus matones habían matado a Samuel… ¿esta mujer no sabe a quién matan y no sus lacayos? Como se nota que es una nueva rica…
  • El final es muy mítico: No se han olvidado de Cayetana, la muy pánfila fue corriendo a por el trofeo-arma del crimen con el que le dieron en toda la cabeza a Marina para que Polo se librara de la cárcel porque “todo el mundo se merece una segunda oportunidad” (que es lo que le dijo Polo cuando le soltó el fajo de billetes en su casa, con Saturnino missing). Polito regresa al cole en slow motion con mirada desafiante: OS VAIS A CAGAR. Por favor, chicos, un tema: vaciad la sala de trofeos. Urgente.
  • LOS APUNTES (CON DETALLES CHONIS):

  • Una cosa mala diré de Elite Season 2: los openings o teasers o cómo se llamen (lo que va antes de que pongan ELITE en rojo y desplegándose en espejo), son flojetes… y ¿podría alguien crear unos créditos de Elite al estilo de las antiguas series teen, con los personajes posando y sonriendo y una cancioncilla pegadiza? I mean…

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  • “No quiero ver nada encima de la mesa”, dice un profesor… ¡Acabo de recordar que lo decían siempre! ¡¿Por qué los profesores quieren que no haya nada en las mesas?! ¡¿Qué problema TOC tienen?!
  • ¡Pero cómo me río con Valerio, pero qué crack! Jajajajaja. Mirad, si a este tipo no lo mantienen para la tercera temporada me planto en las oficinas de Elite (¿¿las oficinas de Elite??) y les amenazo con grabarles a ellos vídeos sexuales y mandárselos a los de su clase 
  • Me he divertido sacando pantallazos de los chicos mirando su propio reflejo añadiendo lo de REDRUM pero es curioso contar la cantidad de veces que los chicos se evalúan a sí mismos, sus decisiones, su identidad… ante la multitud de espejos y pantallas que pueblan sus vidas. Alguien podría hacer un montaje y saldrían como tres o cuatro por episodio, una locura.
  • “Lo que me jode es que nos hemos convertido en ellos”… viviendo en mansiones de lujo y asesinando gente, pues sí, Rebe, ¡ya sois de la Elite!, jajajaja
  • Ya lo he dicho pero lo digo again, ¡con lo que mola La Rebe y cómo la BLOQUEAN en este rush final de temporada! ¿No le molaba tanto Samuel?
  • “Parece que Miss Palestina se hincaba para algo más que rezar”, Lu sobre Nadia, jajajajaja
  • Extraordinaria la actriz que hace de Nadia en la secuencia en la que se arrepiente de haber abrazado “el lado oscuro” y promete ser Nadia First Season otra vez (calladita y diciendo a todo que sí). De lo mejor de la temporada. Me meto mucho con el Baba Yaga pero la verdad es que ese hombre saca lo mejor de sus hijos, jajajajaja.

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  • ¿Soy yo el personaje de Omar tenía un poquito más de punch cuando iba con sus capuchas y tal?
  • Como digo, no me ha gustado que La Rebe haya desaparecido en los dos últimos capis pero es que los tres nuevos (ella, Caye y Valerio) se han disuelto como azucarillos desde hace… ¿tres episodios?
  • La actriz que hace de inspectora de policía… pues a ver… qué quieres que te diga…
  • “La próxima vez que te desmayes espero que te abras la cabeza y que te desangres hasta morir”; jajajajaja, Guzmán a Ander, cuando descubre que Ander sabía que Polo mató a Marina. Estas frases bien podrían ser de Amanda Woodward en Melrose Place. En serio, que los fichen.
  • VALORACIÓN FINAL: Buena resolución del misterio, con ese montajito mágico que se sacan de la manga Samuel y Guzmán (y los guionistas) para obligar a Carla a confesar. El re-final con Polo librándose de la cárcel porque no encuentran el arma del crimen es aún mejor. Me ha faltado una pizquita más de Lu pero en líneas generales un final satisfactorio. Temo que la serie pierda (también) a Ester Expósito pero bueno, esta gente tiene munición de sobra para darnos una Temporada 3 igual o más adictiva; la espero con ganas. 8/10