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Elite 3×08: Recap

El último episodio no podía titularse de otra manera que “Polo”, y pasan unas cuantas cosas gordas, ¡ya era hora de que volvieran las emociones fuertes! Os cuento debajo:

Lo primero que hace Polo en la fiesta del Club Barceló es pedirle el trofeo-arma homicida a Cayetana para demostrarle a todo el mundo que él es el asesino y ponerle ya fin a esta tortura de pseudo-vida. Cayetana se niega.

La Pija-Choni le pide perdón a Carla por haber sido tan hater de ella, hacen las paces ipso facto. En Élite las reconciliaciones son tan rápidas como los tríos o los asesinatos. Pestañeas y te lo pierdes.

Valerio “rompe” con Cayetana (ella forzó que no admitieran a Polo en la universidad a la que iban a ir). Valerio mola más cuando está contento.

Polo le confiesa a Guzmán que va a entregarse y que siente todo el daño causado y le pregunta si podrá perdonarlo cuando salga de la cárcel. Guzmán: “JAMÁS”. Ouch.

La asesina de Polo es… Lu, que lo mata un poco por accidente-un poco porque tenía unas ganas locas de clavarle la botella cuando el otro le ha dicho que nadie la quiere y que va a acabar sola. Sola pero viva, Polito. Yo apostaba por Cayetana, me han sorprendido. Llega la caída de Polo Blood on the dance floor y ya estamos en el “tiempo futuro”.

Guzmán corre a por Polo y le dice que le perdona justo antes de que Polo estire la pata. Ha sido potito.

Los chicos montan una reunión privada y Samuel se rebela como el master-mind proponiendo que todos salgan libres porque el asesinato de Polo ha sido un accidente: todos ponen sus huellas en el arma homicida (la botella de champán) para que no estén solas las de Lu y listo. No parece lo que se dice “un plan maestro” pero puede valer.

Luego los chicos se acusan los unos a los otros para volver loca a la poli del futuro (que no es que sea una lumbreras) y parece funcionar

Acaban saliendo todos del club al amanecer con Guzmán besándose con Nadie, ÓMAR rompiendo con Arón Piper, Carla despidiéndose de Samuel, y las madres de Polo (en comisaría) confesando que Polo mató a Marina.

Pese a que ha sido la temporada más floja de las tres, los episodios se siguen consumiendo bien y rápido, no son tostones, así que… ¡con ganas de ver la cuarta temporada!

La Marquesita (que había heredado las bodegas por orden directa de Yerai) nombre a Valerio su “hombre de confianza” porque ella se va al extranjero, jajajajaja. El padre de Carla flipa. Valerio es que es lo más.

ÓMAR y Nadia se marchan a EEUU (antes el Baba Yaga le dice a su hijo que siente mucho lo de “tu novio”, se abrazan); Guzmán le deja un mensaje a Nadia diciéndole que la espera si alguna vez vuelve a España; Samuel se come unos macarrones a solas en casa; y, dos meses después, en un inicio de curso vemos a Cayetana limpiando los pasillos de Las Encinas y ninguno de los chicos la reconoce. Oh, poor Cenicienta!

Oye, que no, que al final ÓMAR se queda en España y va corriendo al hospital a reconciliarse con Arón Piper. Sweet.

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Elite 3×07: Recap

Empieza flojete pero sube el listón de mitad hacia el final este más que correcto episodio de Élite, el 3×07 que lleva por título “Nadia y Omar”:

Danna Paola rompe relaciones con Valerio, dice que no puede seguir cargando con él y que hasta luego, Lucas. No sé yo si aguantará esto mucho tiempo.

Charla profunda entre Arón Piper y su madre. ¿Nivel de interés? -2

Guzmán va a casa de Arón Piper a convencerle de que no se aísle, de que si se “está muriendo” como dice que nada de pasar sus últimos días solo. Arón Piper se rompe, le abraza y llora como una madalena (¿madalena o magdalena?).

A ver si le dan más cancha a Guzmán, que está saliendo poquito esta temporada

Yerai, que lleva capucha dentro de su casa, no le contesta los mensajes a Carla. Vaya por Dios.

Llevo todas las recaps escribiendo “Esther” cuando es ESTER Expósito. Sorry.

La Madre Choni ha salido de la trena y el Chonismo vuelve a estar unido

Es el penúltimo episodio de la temporada y está pasando entre poco y nada. Sí, vale, han expulsado a unos cuantos chicos del colegio pero nada demasiado grave para lo que es, o solía ser en sus buenos (mejores) tiempos, Élite.

Polo se cae del guindo y le dice a Cayetana que si quiere tanto que Valerio vaya con ellos a la uni es para que salve su maltrecha relación. Polo The Killer le da puerta a Cayetana The Faker. “Tú no estás enamorada de mí, estás enamorada de la vida que te iba a dar” “¿Por qué estás hablando en pasado?”. Buenos diálogos.

Yerai y Carla hablan FOR REAL y deciden desentenderse de los planes de sus padres, que quieren ser libres y tomar sus propias decisiones. Alright!

En la graduación (con DJ residente) tenemos un SORPRESÓN que yo no me esperaba porque estoy super-desconectado de todo: Kevin McHale, el Ruedas de Glee, es el representante de la universidad de Columbia y le llaman “Bill McKinley”… ¿cómo se llamaba el instituto de Glee? ¡¡McKinley!! Qué cracks los de Élite. Aún pueden sorprenderme. Más info sobre el cross-over Glee-Elite (Glelite?) en este artículo. Luego Nadia da un discurso acordándose de los alumnos expulsados y tal pero a mí tras este cameo ya me da igual lo que diga.

Esto me ha hecho pensar en una Brenda en Compañeros o un Pacey Witter en Física o Química, me quemaría por dentro

Bueno, a ver, el discurso de Nadia mola: dicen que los alumnos expulsados y la muerte de Marina y todo es culpa de Polo… sube la madre, una de ellas, de Polo al estrado y dice que se cancela la beca financiada por ellas, jajajaja.

Polo le planta cara a sus madres y dice que él mató a Marina y que los expulsados no merecen la expulsión pero que lo de cancelar la beca nada, que se acabó tanta mentira. Las madres, firmes. Jajajaja. Bien Polito aquí.

Ya estamos en la fiesta del Barceló y Guzmán se besa con Nadia (yes!) y me encanta como se libra de ÓMAR cuando este aparece preguntando si han visto a Arón Piper: “No, pero tú no pares hasta encontrarlo”, jajajajaja. Debo copiar esta frase para la próxima persona cansina que se cruce en mi vida.

Arón Piper se abraza con ÓMAR y parece que rompen-se despiden forever… el que no se despide ni a la de tres es Polo, que se presenta en el Club Barceló en la fiesta de graduación ante la sorpresa de todo el mundo. And that’s what you missed on… Glee!

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Elite 3×06: Recap

Sexto episodio ya de la temporada, las cosas se calientan un poquito (ver secuencia de la piscina de este capítulo) y se van aclarando las tramas; el episodio se titula “Rebeka”:

La Marquesita está como alma en pena por las clases y los pasillos de Las Encinas y Lu acude en su ayuda

El episodio empieza flojillo pero al menos sale Danna Paola, a ver si rasca muchos minutos

Nadia le echa la bronca a ÓMAR por liarse con… su novio Malik. ÓMAR dice que “lo necesitaba y lo hice”, que como justificación no es la mejor que se ha oído en la historia, to be honest. Luego se ríen juntos (¿?) y dice “gay, infiel y con mi hermano, menudo partidazo Malik”… y no he visto un “hacer las paces” más falso que este. HORRIBLE SECUENCIA.

Danna Paola es mi actriz favorita de Élite y Lu mi personaje favorito. Puedo vivir sin Esther Expósito pero no puedo vivir sin Danna Paola.

Samuel, que siempre mira como un psicópata enfadado (them the facts), ve a Valerio pasándole coca a La Marquesita y acto seguido le dice que se pire del piso. Valerio no sabe dónde caerse muerto (y supongo que el coche lo vendió)

La Pija-Choni le dice a Valerio que tienen que seguir “a full” con lo de vender coca en el cole y que en la pool party de Yeri (puaj!) y La Marquesita se tienen que hinchar a vender

Polito se acerca a la mesa-merendero donde está comiendo (solo) Samuel (una ensalada de pasta) y le amenaza con que o deja a Valerio que siga viviendo con él o le delata ante nosequé profesor y se chiva de que destrozó no sé qué mobiliario. La amenaza es floja, pero mucho más destacable es el hecho de que un alumno de un colegio tan pijo y elitista se esté bebiendo una bebida de cola… sin nombre, sin marca, random. Colas random. “Colas random” podría ser también el título de la serie (if you know what I mean…)

Nunca me creí lo de Samuel con La Marquesita y tampoco mucho lo suyo con la Pija-Choni… lo suyo con Marina en la primera temporada sí. Desde entonces le veo un poco perdido (le quitaron a su colega -Christian- y le quitaron a “su chica” -Marina-).

Polito descubre que Valerio es el camello de Las Encinas y lo echa de casa. De regalo, también echa a Cayetana. Y el triángulo escaleno ese tan falso se va al garete.

La Marquesita y Yerai se lían en la piscina (en una escena un poco más hot que aquella de la ducha) y he observado que Yerai, en contacto con el agua, se vuelve blanco. Fuera de agua, es negro.

ÓMAR y Malik se lían en la discoteca del Sssssssh.

Cada vez que Yerai mira a La Marquesa (con ese deseo de “ay, como te pillara…”) es como cuando Ross estaba enamorado de Rachel en el instituto y le componía canciones con el teclado CASIO… ¡pero chico, que ya te la estás tirando!

El Baba Yaga felicita a Nadia por la beca Columbia (antes la felicitó Danna Paola) y luego le suelta a la hija que si se va a casar con Malik, jajajajaja. Nadia renuncia a la beca cuando descubre que Malik acordó el matrimonio con el Baba Yaga a sus espaldas. Danna Paola le dice a Nadia que le eche ovarios y que le plante cara al Baba Yaga porque “la admira”. !!! WHAT!!!

Me apetece ver qué caras nuevas meten en la cuarta temporada, falta hacen. Otro episodio regularcillo, bien, sin más. Cumple el expediente.

Guzmán le da caña a su friendship con Samuel y le insiste en ir a la fiesta de Yerai y Carla… que, por cierto, la Pool Party que están dando tiene una pinta brutal, las cosas como son. Aunque lo de hablar a las masas no es lo de Yerai (ya hizo un discurso lamentable en la “salida a bolsa de su start-up” y ahora otra cosa horrenda con un megáfono).

Nadia y Danna Paola acaban compartiendo la beca (Oh no, ¿¿se van las dos de Élite??)

Oye, la trama de Guzmán currando en la tienda de Nadia solo duró dos secuencias, ¿no?

La Marquesita va bien de coca y le casca a Yerai que solo está con él para que su dinero saque a su familia de la quiebra, Yerai flipa (ah, pero creías que estaba contigo por… TU GORRA???)

Arón Piper sabe que Malik se ha acostado con ÓMAR y le pregunta calmado al chico que si están enamorados o es solo sexo o qué… ¿¿está buscando un reemplazo para cuando él “no esté” para ÓMAR?? Más tarde, se confirma que sí, que quiere que Malik sea su sustituto, le miente a ÓMAR y le dice que está con el chico de la quimio y que tienen que romper. ÓMAR, a cuadros.

Polito rescata a Esther Expósito de morir ahogada en la piscina. From zero to hero!

El misterio de esta temporada me interesa cero.

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Elite 3×05: Recap

Nuevo episodio de la temporada menos explosiva de la serie teenager más explosiva de los últimos tiempos (¿habéis visto todos esos vídeos en inglés de “reactions” a los distintos capítulos de Élite?); este se titula “Ander”:

Valerio madura la idea de irse al King´s College en Londres junto a sus compañeros de trío Cayetana y Polito. Es un triángulo artificial que no me interesa, más allá de que Valerio sea un crack.

¿¿Le metieron la trama del cáncer y la quimio a Arón Piper tan solo para justificar su rapado (para El desorden que dejas, serie y novela hiper-adictivas) enÉlite??

Malik le pide a ÓMAR que no le diga a Nadia nada del beso que le dio el otro día

Sea como sea, la llegada de Arón Piper rapado a Las Encinas mola mucho, anunciándolo a la clase y diciéndoles que busquen la info del cáncer y tal en la Wikipedia, jejeje. Todos se quedan calladitos.

Nadia y Lu siguen enfrentadas ya no por Guzmán sino por esa beca para Columbia a la que optan las dos (y ahora Lu con motivos reales puesto que su padre le ha cerrado el grifo del dinero… o se lo va a cerrar en breve).

La Madre Choni le dice a Hija Choni que Samuel no es trigo limpio y que si ella está en la cárcel puede deberse a ese chaval con mirada de corderito degollado…

Los diálogos de la serie siguen siendo divertidos (especialmente los de Lu, Valerio y la Pija-Choni, que creo que se llama Rebeca) pero las tramas me parecen un poco aburridillas. Como la de Samuel delatando a la Madre Pija o Arón Piper y la quimio o el tal Yerai “sometiendo” a La Marquesita y su padre (Yerai es ridículo)… no me convencen. No me interesan especialmente.

Polito le ofrece ayuda económica a Arón Piper para su tratamiento (“los mejores médicos”), Arón Piper le dice que no todo se arregla con dinero. Luego hay una charla guapa entre ambos llena de confidencias (los actores lo hacen muy bien)… Guzmán ve la escena y se pica.

Yerai y Esther Expósito tienen una escenita “hot” (but not really) en la ducha y luego Yerai le dice que si le gusta el sushi “porque podríamos irnos de vacaciones a Japón”…. A ver, Yerai, que el sushi lo puedes pedir en el japo de la esquina, tampoco te flipes.

Sobre Yerai hay que puntualizar que en la ducha SÍ se quita su gorra de flipao

Las madres de Polo le echa la bronca al pillarlo montándose un trío en la piscina en plan “Showgirls” y Valerio y Cayetana no saben donde meterla meterse

La Marquesita le cuenta a Lola Marceli (su madre) que el padre la ha estado “prostituyendo” para salvar sus bodegas, Lola Marceli le dice que se lo curre y se obligue a aprender a quererle para tener un futuro económico garantizado (¿¿¿ein???)

Danna Paola, que está temporada es SENSIBLE A LOS PROBLEMAS DE LOS DEMÁS, se pasa todo el episodio viendo cómo ÓMAR y MALIK ocultan su beso a sus respectivas parejas, Arón Piper y su archi-enemiga (¿o frenemy?) Nadia. Luego los ve en vivo y en directo liándose de nuevo e intenta ocultárselo a Nadia.

Valerio le vende coca a Esther Expósito en los baños de la discoteca de la serie (la del dedito haciendo el gesto de “ssssssssh” a lo Pretty Little Liars) porque La Marquesita está que no puede con su vida. Lo cierto es que ha pasado de Guatemala a Guatepeor (Polo>Samuel>Yerai y su gorra).

Acaba la cosa con Nadia descubriendo que “Mélik” (como ella le llama) se ha liado con “Ómar” y le da una bofetada espectacular… como espectacular es el puñetazo que le da la Pija-Choni a Samuel cuando descubre que él es la rata que delató a su madre y la coca y todo eso. Ah, ambos han descubierto la mentira de sus parejas gracias a la “pintura luminiscente” que se ha hecho visible cuando han apagado las luces en la discoteca (… no me preguntéis, no he visto mucho CSI y no salgo de fiesta desde 1753)

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Elite 3×04: Recap

El cuarto episodio recupera (afortunadamente) a Lu-crecia, es decir, la grandiosa Danna Paola, para meterle a la serie ese bitcherío fun que solo ella sabe aportar. Veremos qué tal el resto de actores y personajes en el 3×04, que se titula “Lu”:

La Pija-Choni está depre porque la poli ha revisado su casa y a su madre la han metido en chirona (ah, pero, ¿la trama de los micros ya está resuelta?)

El padre de Nadia, el Baba Yaga, ahora va de guay diciéndole a Malik que esto y que lo otro… pero Malik menciona a Omar ÓMAR y al Baba Yaga le cambia la cara. Es como si el Baba Yaga hubiese visto al Baba Yaga.

Lu decide “organizar San Valentín” (whatever that means) y en un momento del “tiempo futuro” vemos a la chica tirarle a Polo una copa encima culpándole de haberle “jodido la vida, pendejo”. Hmmmmm, ¿¿qué le ha hecho Polito a Lu?? Danna Paola es lo máximo.

Que Valerio-Cayetana-Polo le estén dando vueltas a hacer un trío al estilo del de Christian-Carla-Polo de la primera temporada es la prueba clara de que la serie, ahora mismo, simplemente está dando vueltas sobre sí misma. Por la tercera temporada se le puede pasar, pero en la cuarta hace falta (y mucho) sangre nueva. Tramas y personajes. Veremos.

Guzmán se presenta en la tienda de la familia de Nadia y le pregunta el Baba Yaga que qué hace allí y Guzmán dice que ha ido a comprar espárragos, jajajaja. Acaba la cosa con Guzmán currando en la tienda por 3 euros la hora para liberar a Nadia de tiempo y que pueda estudiar para la beca esa de “los juegos del hambre”. Está simpático, el pijo currando en un badulaque.

Empiezo a sospechar que la trama de Arón Piper nace de la necesidad de “tenerlo en la serie sin tenerlo” debido a otros compromisos profesionales del actor.

Me encanta que el nombre de usuario de Valerio sea “vale_riot”. Si es que es crack.

En una secuencia más propia de series de finales de los 90 (que yo adoro), los chicos se ponen en plan “si echáis a la Pija-Choni del cole yo también me voy”. Uffff, me ha dado un poco de vergüencilla.

Yerai se ha comprado una nueva gorra y un nuevo coche, al que ha bautizado como Bumblebee. A ver, un tema… YERAI ES LO PEOR.

Momentazo que me han encantado: la Pija-Choni ata cabos y lo de “dale al saco” que le dijo la madre no era tanto practicar el boxeo sino encontrar toda la cocaína que había escondido dentro del saco.

El episodio se llama Lu, pero Lu sale menos que Jamie Kennedy en Scream 3

ÓMAR se presenta en la cena con el Baba Yaga, la mujer, Nadia y su novio Malik y todo bien hasta que les cuenta que Arón Piper tiene cáncer (el personaje, claro) y que es su novio y tiene que estar a su lado y cuando Baba Yaga escucha “novio” entra como en trance. ÓMAR se pira.

El capítulo está siendo un pelín más resultón que los anteriores, me está gustando más.

La fiesta de San Valentín es un FAIL muy grande y nadie ha respetado su dress-code (de ir todos del género contrario o algo así). Bueno, a ver, una cosa interesante sí pasa: Malik le come los morros a ÓMAR diciendo que le entiende al máximo. Hmmmmm… Lu los pilla y cuando llega Arón Piper a la fiesta lo manda en dirección contraria para que no los vea.

Guzmán le dice a Nadia que la quiere y ella ídem pero que “todo es mucho más fácil con MÉLIK”. ¿¿Ahora se dice MÉLIK?? A ver, Nadia, basta ya.

Valerio-Polito The Killer-Cayetana, los tres rejects de la fiesta de Lu, se montan el trío. Y vale, a ver, hay que dar carnaza… pero es un remake de algo que fue más escandaloso y divertido hace dos temporadas.

Con tantas canciones sonando y la mayor parte de ellas tan bien elegidas (casando con tramas y momentos de cada episodio), ¿no hay disco de Élite? O playlist en Spotify o lo que sea.

Polito saca las garras y amenaza a Lu: o dejas de pasarte con Cayetana y con nosotros o dile adiós a la beca de Columbia. Ooops.

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Elite 3×03: Recap

Buen tono, pocas sorpresas y alguna secuencia impactante (el final me ha gustado especialmente) es lo que nos da el 3×03 de Élite, que se titula “Cayetana y Valerio”:

Empieza la cosa con un momentito puro HBO Max’s Gossip Girl, con un tweet de Polo (le habrán hackeado la cuenta” en el que dice que claro que él mató a Marina y todo el insti le mira flipando con los móviles en la mano… Nadie le dice “XoXo”, lo que es una pena. Parece que han sido Guzmán (poco a poco lo voy diciendo bien) y Samuel los responsables del hackeo tuitero.

Polo quiere dejar el cole pero su madre le anima a ir y “ser un hombre”.

Yerai (el del body-shaming hace tres años) se lleva a La Marquesita en una especie de lamborguini a la salida del cole y el negro musulmán (desconozco su nombre, lo siento) hace lo propio con Nadia. Nuevas parejas. Y hablando de nuevas parejas… Valerio y Cayetana se están liando en el Club Barceló en el “tiempo futuro” (la noche en la que Polo va a morir).

La policía cansina le dice a Samuel que pueden retirar los cargos contra su hermano (el de La casa de papel que apareció en la primera temporada de Élite) si pone unos micros en casa de la madre de la Pija-Choni, que sospechan que mueve más coca que en la casa de Maradona cuando jugaba en el Nápoles. Luego se lo oculta a la Pija-Choni.

Reunión en casa de Samuel-Valerio (que viven juntos finalmente) para discutir el “Caso Polo”, que qué hacen con él, además de hackearle la cuenta de Twitter. No se ponen de acuerdo y Guzmán acaba diciendo que Polo se merece todo lo malo que le pase y punto. Ok. No me ha aportado nada esta secuencia.

Yerai invita a Carla y a sus padres a una fiesta por la salida a bolsa de su empresa (el padre de Carla le dice que le vio en ¿¿el último número de Forbes?? Jajajajaja). En fin, que Yerai es muy echao p’alante y que invita a cenar a chicas a restaurantes con una gorra puesta del revés. This is real. Más tarde, Marquesita’s Dad le dice a su hija y estrella internacional Esther Expósito que están al borde la quiebra y que a la cena con Yerai El Gorras se viene sí o sí.

Cayetana, en un momento reminiscente de Dawson Crece cuando Pacey intentaba conectar con Andie a través de una puerta, trata de consolar a Polo (el chico se ha encerrado en su cuarto en plan “el mundo no me comprende… porque asesiné a una compañera de clase, no más”).

La Marquesita se enrolla con Yerai para contentar a su padre, que mira la escena desde lo lejos afirmando con la cabeza y dándole un sorbito a su gin-tonic. Good parenting right there.

Omar sale a defender a Arón Piper ante Guzmán y le confiesa que “está enfermo”. Guzmán le pide explicaciones a Arón Piper, pero se pone en plan indignado “cómo no me lo cuentas”… pero a ver, monstruo, si le llevas gritando a la cara que se pire desde que empezó la temporada, jajajaja. Qué figura el Guzmán. En fin, que entre Omar y Guzmán convencen a Arón Piper de que siga con la quimio.

Por cierto, ¿la trama de la quimio de Arón Piper? Un rollo.

Nadie le presenta su hermano a Malick (el musulmán negro, ¡por fin!) pero no le llama Omar sino “ÓMAR”, con tilde en la ó. Luego lo repite. ÓMAR.

La actriz que hace de Cayetana me sigue pareciendo divertida y pizpireta, le da como unas gotitas de espontaneidad a todas sus escenas, y aquí le pregunta a Polito si le mola Valerio, que decide hacerse colega de la pareja… hmmmm, peligro en el ambiente…

ÓMAR.

Samuel le pone los micros a la casa de la Pija-Choni. Me mola esta trama. A ver, no es para tirar cohetes, pero tanto Choni Madre como Choni Hija lo hacen muy bien y verlas en pantalla me parece una buena noticia. Como ver a Valerio y Lú, QUE EN ESTE EPISODIO NO APARECE UN SOLO SEGUNDO. I want my Danna Paola.

Acaba el episodio con el “tiempo futuro” donde le vemos la mano ensangrentada a Cayetana y esta mirando con miedo a Valerio… ¿¿qué han tramado estos dos??

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Elite 3×02: Recap

Segunda entrega de la temporada y ya vamos afinando la fórmula y cogiendo temperatura. Puede que no sea la diversión pura que eran las temporadas previas pero creo que la cosa se va entonando, esto es lo más destacado del 3×02, titulado “Samuel y Germán”:

Arón Piper hace muy bien de chico desvalido y con un trauma que no quiere contarle a su pareja, Omar, pero aún lo hace mejor de CHICO MALO COMO EL DEMONIO en la adictiva El desorden que dejas, que es una especie de versión 2.0 de Élite. Miradla ya.

Llega un tal Yerai a la serie que debía estar muy orondo hace meses porque hablan de una leyenda tipo “Liberad a Yerai”…

“La dignidad la perdiste hace 200 rayas de coca”, jajajajaja, le dice la Pija-Choni (que es una CRACK y lo hace de cine) a Valerio, y es que le propone que venda su coche (donde vive y duerme) para pagarse un alquiler junto a Samuel. ¡Vaya pareja!

Guzmán le tiende una trampita guapa a Polo haciéndole creer que siente haber dudado de él para creer al “camarero”; que si él dice que no mató a Marina pues no mató a Marina. Cayetana, que viene de la humildad, le dice a Polo que esta nueva actitud es un poco rara…

“Que empiecen los juegos del hambre”; jajajaja, le dice Lu-crecia a Nadia, que se enfrentan por la misma beca (Lu dice que es solo por el gusto de ganarla, oculta lo de que le van a quitar el dinero)

En el “tiempo futuro” la misma policía que ya lleva 3 años investigando casos de los mismos chicos les pide a los chicos que sean lo más sinceros posibles (seguro que te hacen caso)

Polo es un poco lerdo por no ver lo que está tramando Germán, las cosas como son

El episodio demuestra que las cosas van a ir un poco por la vía de lo esperado, no hay realmente sorprendente, me da miedito que sea la temporada más bajonera de las tres

Samuel le dice a La Marquesita que la invita a unos macarrones recalentados y sí, vale, jaja, guiño al momento viral de la segunda temporada… pero un poquito fácil, que me parece que es el tono de la tercera temporada: sigue siendo the Élite we know and love pero es mucho más “abc”, sin mucha imaginación o ideas nuevas

Arón Piper tiene cáncer y le explican cómo va la quimioterapia junto a su acompañante a la consulta, la Pija-Choni, que le acompaña tan solo porque le vio de chiripa llorando en el episodio anterior. Arón Piper no le cuenta nada a Omar FOR REASONS. Bueno, va, luego se lo dice en plan mal, en plan “eres libre, pírate a disfrutar de la vida”, pero Omar llora. Arón Piper, a ver, dale una vuelta al speech… En fin, que hacia el final del episodio Omar se presenta en la primera quimio y le dice que quiere estar ahí y punto.

Yerai (que explica que era bien orondo hace años) le confiesa a La Marquesita que básicamente la adora porque le defendió de un body-shaming masivo que le hicieron en Instagram hace tres años. Ah, ok, pues vale.

Germán ata a Polo a una silla en su cuarto y le pone un esparadrapo en la boca, llama a Samuel y se disponen a interrogarle. Solo falta Jack Bauer. Ah, oye, una cosa, que es Guzmán y no Germán. Perdonadme, en mi cabeza lo convierto automáticamente en Germán porque le veo como muy alemán, muy focused. No puedo prometer que lo vaya a escribir bien a partir de ahora.

Valerio se presenta en una fiesta que da la madre de la Pija-Choni y empieza a robar cocaína muy disimuladamente… pero la madre de la PCH le pilla, le dice que le ha pillado y le propone unos juegos sexuales-humillantes-esclavistas para hacerle ver que está realmente mal.

Guzmán (¡já!) empieza a atizarle con un cinto a Polo, que confiesa que mató a Marina por accidente, que no quería.

Lu le confiesa a Nadia que no puede retirarse de la competición por la beca porque es “la vergüenza de la familia” y que le han “cerrado el grifo”.

Guzmán le dice una cosa super-bonita a Nadia pero la chica le dice que por su vídeo juntos ha perdido una beca y casi pierde a su familia, que cuando están juntos pasan cositas malas. Guzmán medio rompe con ella.

El padre de La Marquesita le prohíbe a su hija que salga con Samuel… así que la chica acepta la invitación a salir que le ha hecho Yerai (a la ¿¿salida a bolsa de una start-up??). Acto seguido, Samuel se lía con la Pija-Choni.

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Elite 3×01: Recap

¡Que me pilla el toro! Ya llega la cuarta temporada de Élite y yo aún con la tercera pendiente. Abro “Borradores” de Brenda Forever y tengo un archivo de hace justamente un año donde iba a empezar a recapitular la tercera temporada… bueno, más vale tarde que nunca. Si queréis leer las recaps de la primera y segunda temporada, solo tenéis que pinchar aquí. Debajo, lo más destacado del 3×01 de Élite, titulado “Carla”:

Valerio es un crack, fue llegar él a escena y por fin empezar a disfrutar del episodio. Como no siga este personaje en la cuarta, me auto-agredo con un trofeo Polo style. Minutos más tarde, la Pija-Choni (ojo al concepto) intenta tirárselo en los baños pero al pobre Valerio el palulú no se le pone duro… dicen que deben ser las drogas y el hecho de que esté durmiendo en el coche. Oops.

Como eres rico esto te va a estallar la puta cabeza: la gente no tiene lo que se merece”, le dice Samuel a Germán, jajaja

Nadie se queda un poco colgadilla de un negro musulmán atractivísimo, primero cree que es un ladrón en la tienda de su padre (el Baba Yaga) pero luego ve que no, que es un alumno deluxe. El negro musulmán le dice luego que sabe lo del vídeo (de ella y con Germán, season 2, parece que ya no hay nada entre ellos) y que la invita a un café. Nadia flipa.

Esther Expósito (Carla, aka La Marquesita) le da una bofetada a Samuel por algún incidente que no recuerdo

La madre de Polito no acepta a Cayetana (por eso de haber fingido ser pija cuando no tiene ni para pipas, jajajaja) pero Polito dice que está con ella

A Polo le pueden caer 30 años por lo de darle con el trofeo de la escuela Las Encinas (¿o era El Encinar?) a aquella chica llamada ¿Marina? de la primera temporada… creo que era por eso, ¿no? ¿Había un “previously on” en este episodio que Netflix me ha hurtado? Me habría venido genial un refresquito de acontecimientos

La temporada empieza en “tiempo futuro” con un tipo cayendo desdo lo alto del Club Barceló y estampándose contra el suelo. KAPUT. ¿Quién ha muerto? Ni idea.

Arón Piper podría tener algo chungo en la ingle, justo al ladito del palulú (creo que ya voy a usar palulú toda la temporada, sorry). A Omar le dice que no es nada pero luego llora en los pasillos desolado. Algo es.

Careo de Carla VS Polo en un juzgado: La Marquesita dice que se lo inventó todo y que Polo es un santo (creo que esto lo hace por una conversación previa en la que el padre de La Marquesita le habla de todo lo que pueden perder si Polo es condenado, no sé, no me hagáis mucho caso).

Por cierto, estaría guay que el juzgado estuviera dentro del propio colegio, como si fuera el gimnasio o el salón de actos. Un colegio tan elitista que tiene sus propios juzgados (para los típicos asesinatos entre alumnos pijos).

Danna Paola y sus interjecciones inglesas (“Papá, por favor, chill”) sigue siendo lo más grande. Esta y el argentino son mi razón para vivir. Lu-crecia (Danna Paola) le planta cara a su padre y le dice que Valerio no abusó de ella de pequeños y que basta ya de criminalizar al chico. El padre le dice que se acabó el lujo para ella si tan adulta es, y que a los 18 se va a la calle. Glups.

El capítulo me está gustando pero me parece menos agresivamente divertido que los de las temporadas anteriores, se siente un poco más robótico

Cayetana le dice a Polito que ella tiene el trofeo-asesino y que ella lo esconde. Germán es un poco menos comprensivo con Polo y le da un puñetazo que ríete tú de los de Clark Kent en Smallville (la promo la tenía que meter). En serio, un puñetazo delicioso.

En el “Tiempo futuro” Carla roba media botella de champán, la nueva arma homicida de la temporada, ¿habrá matado ella a… Polo? Me mola que Polo sea el cadáver de la temporada (personalmente, le tengo muchas ganas) pero otra vez ir escondiendo armas homicidas… le podrían haber dado una vuelta.

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BH 90210 1×06: Recap

The Long Wait es el episodio final de este revival de Sensa y me pilla a mí unos 300 meses después de la última vez que vi la serie, gracias a Dios que hay un previously on, cosa que deberían incorporar TODAS las series (¡estamos a mil shows distintos y a veces cuesta recordar las cosas!).  En fin, que a ver qué tal el final, tengo menos tiempos del habitual para sacar pantallazos y demás pero voy a terminarla sea como sea. ¡Vamos allá!

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Un pop-up Peach Pit con cartones de los actores. Este es el parque de atracciones que necesitamos.

Como esta no va a ser una “recap pura” (no voy a ir comentando cada secuencia), voy a ser sincero y os diré que me ha parecido el capítulo más flojo de los seis. Ha tenido muchos momentos cómicos que funcionan (algo que esta serie borda) pero que no me ha dado respuestas, por ejemplo, a lo del psicópata. No es que no aparezca en pantalla Tiffany Amber-Thiessen (habría sido la guinda del pastel), ¡es que ni siquiera dicen quién fue el que quemó el plató y puso la pintada aquella de que no os acordáis de mí! A lo mejor sí que lo han contado y me he dormido en una micro-nap a lo reboot de Pesadilla en Elm Street. Si es así, por favor, decidme quién era el psicópata que acosaba a todo el reparto desde el primer episodio.

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Esto de hurtar respuestas ya es malo, pero aún peor es lo de introducir nuevos misterios para futuras temporadas que no existirán, ahora resuelta que el hijo de Brian Austin Green no es suyo sino que podría ser de Jason Priestley… el giro, de doble tirabuzón, mola porque es culebronesco a tope pero ¿introducir ese giro en el último episodio pa qué? Tengo que dar la razón a aquellos posts de “BH 90210 cancelada”, es evidente que SÍ tenían en mente más temporadas. Una pena.

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Otra de las nuevas tramas que introducen es la de Anna, la guionista teenager (teenager si la comparamos con el resto del reparto, of course), que ahora resulta ser la hija de Denise Richards, que se lo cuenta a Ian Ziering la noche después de liarse con él, jejejeje. Es gracioso, sí, pero es un dejar las cosas en el aire que empaña lo redondita que estaba quedando este revival.

Muy poquita cosa me parece como final lo de “uno del reparto no seguirá el año que viene”, todo el momentum del psycho ha sido tirado por el desagüe de mala manera y la serie acaba muy abajo, con esta trama de los upfronts en NYC y la serie compitiendo con el reboot de The OC (entiendo que tenían que decir una de la FOX y no una de otra cadena, tipo Gossip Girl, que a lo mejor era más heredera de Sensa que OC, que no obstante tiene fuertes lazos de unión con ella… como el hecho de transcurrir también en California, sin ir más lejos).

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En cualquier caso, como decía, el episodio ha dejado buenos momentos de humor. Es gracioso el comentario sobre Mischa Barton y el reboot (ficticio) de The OC, ante el que los chicos se muestran desconcertados (Emily Valentine les dice que si leen las noticias o solo las notificaciones de Google news en las que aparecen ellos, jajajaja).

Simpático el reencuentro de Steve con su yo teenager, dándole la legacy key y diciéndole que se corte la melena porque ir con mullet no es forma de anda por la vida, jajaja. Muy divertido como corrigen a la hija de Kelly diciéndole que se refieren al cirujano plástico como “el dermatólogo” (jajajaja, Tori demuestra que, al menos en televisión, se ríe de sí misma); y está guay cómo la hija de Kelly idolatra a Shannen Doherty y su instagram.

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My eyes! MY EYES!

Hablando de Shannen, su pesadilla besando a Brandon en Casa de los Walsh es tela, jajajaja. Todo esto de los chicos leyendo las “audience reaction” a sus personajes y sus tramas es bastante simpático y creo que funciona muy bien. Lo de las tres llevando el mismo vestido al final del episodio pues bueno, bien, un guiñito más, pero creo que esto ya lo habíamos tratado en la serie…

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En resumen, un capítulo final que me ha sabido a muy poco pero que, sin embargo, no le resta méritos a los cinco anteriores, una legacy season espectacular.

 

Publicado en Teen-Recaps, Teen-Shows

BH90210 1×05: Recap

Empieza Picture’s Up con Kelly, Brenda y Donna vestidas como las chicas de ayer (con el cuerpo de hoy) presentando la actuación de… ¡¿David Silver?! (los guiñazos nostálgicos nos traen no solo a las chicas ataviadas como en su mítica intervención de las primeras temporadas con el pelo engominado y sus vestidos negros sino que además están sobre el escenario del… ¡After Dark! ¡Sí, lo han traído de vuelta! Solo faltan Valerie y Ray Pruitt, ¡sí se puede! ¡sí se puede!).

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“Quería dedicarle este tema a mi difunto amigo Scott. Allá donde estés, espero que disfrutes de esta canción de Aerosmith… Janie’s got a gun”

Como siempre, supongo, esto será uno de estos sueños de principio de capítulo que tiene algún personaje actor agobiado con algo que tiene que ver con la trama de su personaje su vida real su trama en la vida real relacionada con su vida como personaje… Mirad, ES COMPLEJO.

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Quien tuvo, retuvo (el teléfono del cirujano, digo)

De repente, se empieza a quemar algo en la barra del local pero David se baja del escenario, se quita la camiseta con toda la gratuidad del mundo y apaga el fuego como un auténtico SAVIOUR OF MANKIND (jajajajajaja). Donna, emocionada, se acerca a él para besarle cuando… Brian Austin Green se despierta del sueño. ¿Sueño húmedo más que pesadilla, Brian? (pregunto como si me fuera a contestar, oye, vete tú a saber, estas meta-cosas son imprevisibles).

Un programa de radio comenta que el hottest reboot in town® está teniendo problemas de todo tipo mientras vemos a Jason Priestley descontento con un guión, Kelly Jennie enrollándose por fin con su ¿ex? guardaespaldas guapo, Brenda gritando-pero-no-que-estaba-meditando y a Andrea, con un cortecito de pelo muy fresquito, recibiendo un ramo de flores que le envía su “marido favorito” (un pagaflores este hombre). Por cierto, ¿qué morning show es ese que no ponen canciones ni tienen bromas de Isidro Montalvo?

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Gabrielle Carteris, cual Benjamin Button, por fin consiguió tener 15 años

Están maquillando a las chicas (yo las sigo llamando chicas… como esas madres que a sus hijos de 40 aún les llaman “mi niño”… y no estoy diciendo que yo sea la madre de Jennie Garth, Gabrielle Carteris Gab, Tori Spelling y Shannen Doherty) y Tori le dice a Shando que ese “nuevo perro al que ha rescatado” (los guiños nostálgicos aquí saltan como las ventanas de spam) es suyo, que se le ha escapado, que está segura de que es su perro: “es Musso” (from Mussolini???? ARE YOU NUTS, TORI????).

Jennie: -Do you remember when we were not so self conscious of the way we looked?

Gab: -No

Tori dice que tiene nervios por su escena de sexo con Brian del primer episodio del reboot de dentro del reboot de Sensa (TRUST ME, I’M FOLLOWING THIS) y las chicas bromean con lo “animados” que se ponían los chicos rodándolas, que a alguno se le ponía como la garganta de un cantaor (en serio, esto lo dice Gabrielle Carteris -es broma, ella no lo dice, ellas dicen cosas como “wooden” y “stiff”… que, supongo, en los 90 no podría decirse ni por lenguaje morse-). Gab las calma a todas diciendo que todo irá dentro de lo profesional porque “we are not teenagers anymore”, pero a ver, Andrea, ¡¡que tú nunca lo fuiste in the first place!! Con todo el cariño te lo digo.

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¡Nosotros también! (… bueno, menos a Urkel)

Acto seguido, aparece Brian en patinete (esto no puede haberse dejado al azar, esto en la sala de edición es en plan “en cuanto diga que ya no son teens, planazo del otro en monopa”, me apuesto mi colección de DVD’s de la Sensa original) y habla con su hijo el psicópata para decirle que mejor que currar para él que podría ser ayudante de producción en la serie (“creo que puedo mover un par de hilos en este código postal”, jejejeje). Le dice que no es que no quiera contarle a Shay (su mujer, la Beyonce Kelly Rowland de Hacendado) que tiene un hijo sociópata sino que “ahora mismo es raro, quiero esperar el mejor momento”. Sí, Brian, yo te propongo el mejor momento: cuando esté cantando uno de sus traps (no sé lo que es “trap”) para que todo quede difuminado ante esos llantos como de gato atropellado. Mucho mejor Brian, dónde va a parar:

 

La guionista pelirroja (¿Anna Van nosequé? Mirad, hace un par de semanas que no hago esto, I forgot!) le dice a Ian Ziering que deberían “Netflix and chill” algún día y Ian pone cara de no haber entendido una sola palabra, jajajajaja. En fin, que los llaman a todos al decorado del Peach Pit y Brigitte Nielsen Pink Emily Valentine Christine Elise les dice que han cancelado la serie por lo del psicópata que quemó el set (¿¿qué ha pasado con eso??) y que o descubren quién es el loco que escribió con la sangre de un conejo muerto spray rojo “hacéis como si no existiera” o a tomar viento el reboot. ¡Vamos, Tori, que hiciste una serie de investigadoras privadas con Jennie, al lío!

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Este gestito

Gab le dice a Christine Elise que a qué viene lo de evitarla y la mujer le dice que tiene que firmar un documento de consentimiento a tener relaciones sexuales con ella y que “si le puedes poner fecha de antes, mejor”, jajajaja. Gab flipa como cuando cogía el bus para ir de la zona pobre de L.A. (La Ciénaga o algo de eso) a West Beverly y le decía el conductor que o pagaba con las monedas exactas o a la calle. Sí, ya sé que “técnicamente” esto no lo pasaba a ella sino a su personaje pero las paredes que separan la realidad de la ficción son cada vez más finas… aren’t they?

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¿Party of Five, Sensa y Doctor Pepper? ¡Mejores miércoles que la Champions!

Los chicos empiezan a hacer un trabajo de investigación que ríete tú de Magnum P.I. (… ¿investigaba o qué? Nunca la vi, era por poner un referente de la investigación, por cierto, hace poco oí en un podcast que han hecho un reboot de la serie y que en el reboot el nuevo actor también “rompe la cuarta pared” como hacía Tom Selleck en la original… ¿¿¿cómo?? ¿¿Que Tom Selleck hablaba a cámara en Magnum P.I. como Zack Morris en Salvados por la campana?? A todo esto, esa sinopsis del reboot de Salvados por la campana no puede ser verdad, ¿¿no?? Eso de que Zack es un empresario que ha cerrado colegios a tutiplén solo para privilegiar al colegio Bayside del que ahora es dueño… ¿pero a dónde vamos como sociedad si derribamos a nuestros ídolos?).  Dónde estaba… ah, sí, Andrea Gab les dice a todos alrededor de una mesa que le den más nombres de Posibles Psicópatas y Gente que nos odie™, que solo llevan “125 nombres”, jajajajajajajajajaja. Este serie me tiene ganadísimo.

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Siempre elegía mal en el capítulo interactivo de Black Mirror

Ivanka Trump, Vanilla Ice, Paris Hilton, Mike Myers, Seinfeld (“le sigo acosando, he is hot”, Shannen dixit, jajaja), Corey Feldman, todo el reparto de Salvados por la campana… la lista de posibles psychos no para de crecer. Por cierto, Ian dice una frase que me deja loco: “You can take this picture, but I’m not gonna frame it”, la usa para no confirmar que se acostara con Paris Hilton pero confirmándolo al mismo tiempo. Luego le pregunta a Brian que qué significa lo de “Netflix and chill”, jajaja.

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Esta frase también la pueden decir los de Alsa, true fact!

Saliendo de su reunión de investigación, a Tori Spelling le da un parraque digno de Carmen Lomana en Masterchef Celebrity y cae rodando por las escaleras… ¡como cuando la tiró Ray Pruitt en la Sensa original, aquel maldito maltratador! ¡Tori cae en la cuenta, él es el acosador! Madre mía, estas deducciones ni en Medium (nunca la vi, no sé, ¿era buena?). TENGO UNA TEORÍA: Tori es la acosadora, ella ha montado todo para mantener viva la llama del reboot, y ahora les hace creer que es Jamie Walters-Ray Pruitt. ¡Me la juego! (Tengo otra teoría: se nos acaba el reboot y no sale TAT© -Tiffany Amber Thiessen-, what is going on?).

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I Know Who You Throw Down The Stairs Last Summer

Los chicos se hacen un viaje de dos horas hasta un bareto de mala muerte donde está actuando Ray Pruitt Jamie Walters y Tori hace una RECAP en voz alta para los recién llegados sobre el personaje de Ray (a Brenda no le suena, le dicen que salió en la sexta temporada, nada, acto seguido le pregunta a Siri que cuántas temporadas hubo de Sensa, jajajaja). Tori añade un conocimiento geek impresionante, que “stop acting like I’m not even here” no solo es la pintada de su set incendiado sino lo que dijo Ray Pruitt justo antes de tirar a Donna por las escaleras y que, ergo, ipso facto, acta cum laude, él es el psycho. Como me hubiese gustado reconocer la frase al final del capítulo anterior (de aquel incidente solo recuerdo EL PELUCÓN RUBIO que llevaba el doble de acción que se tiró rodando por las escaleras, creo que hablamos de esto en el libro, no sé, no me lo he leído).

Jamie Walters le pregunta a Shannen Doherty que “sorry, who are you?”, jajajajaja, a lo que Shando le replica que quién es él, momento que el tipo aprovecha no solo para decir en qué temporada salía, sino que Ray Pruitt se escribe con una sola “T”, jajajajaja. Mirad, es too late, ya he puesto muchos Pruitts por la recap, no pienso quitar ni una sola T, Jamie Walters. ¡Ni una! Jamie dice que gracias al hate mail que recibió tras tirar a Donna por las escaleras se retiró de la actuación y descubrió que siendo bombero y salvando vidas se está mucho mejor (Shando le abraza en plan “¡yo también salvo vidas!”, jajajaja). Llama Jason Priestley (que en este episodio está semi-ausente) y les dice a los chicos que de vuelta al plató, que el reboot is back on porque ya saben quién le prendió fuego al set: ¿sería Christine Elise rememorando sus años mozos como Emily Valentine? ¿sería Nat, cabreado como una mona de que rueden en el Peach Pit y no haya ni una foto suya colgada en las paredes? ¿O sería, quiera Dios que así sea, Tiffany Amber-Thiessen en memorable comeback?

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Accurate

A todo esto, BH90210 ha vuelto a hacer lo que hace: abre una trama, hacen el chiste y la abandonan (vestido de Donna, Shannen “negándose” al reboot, visitar a Ray Pruitt con dos T´s…). Tampoco me molesta, yo estoy aquí por 1)La nostalgia 2)Las risas, pero esto le podrían haber redondeado un poco.

Volvamos al bar de mala muerte: en la tele anuncian que la poli ha detenido al fan aquel que estaba obsesionado con Sensa y con el vestido de Tori (¡aquel pobre psicopatilla que no se metía con nadie, jajajaja!). Tori se disculpa con Jamie Walters y este le dice que si se está disculpando por haber arruinado su carrera como actor, por haberle acusado de causar un incendio (¡?) o por haberle llamado terrorista (WTF!). Oye, ¿todo esto pasó? De Tori Spelling Inc. (ella es ya una brand) me lo creo todo… Ah, no, espera, que se refiere a la acusación actual de haber quemado el set, creía que ya le acusó de lo mismo en los 90, jajajajaja. Madre mía. Los chicos acaban cantándose un tema con Ray Pruitt con dos tés. Es un poco lamentable.

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El reboot de California Dreams viene fuerte

Por cierto, que la canción que cantan es How do you talk to an angel que cantó en los 90 el señor Jamie Walters y que era el tema de la serie The Heights, producida por Aaron Spelling antes de meter al cantante/actor en Sensa… miraos la descripción del vídeo en YouTube, que la historia tiene su chicha. If only there would be a book about teen movies and teen shows of that era… (ojo a esto)

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¿La pelirroja no salió en Melrose Place haciendo de antigua amiga de Alison?

A todo esto, ya que estamos “haciendo visitas random a antiguos actores-personajes de la serie”… ¡¿por qué no visitan a Tara?! ¡¡TARA ERA LO MÁS!! ¡Le copió el corte de pelo a Kelly, y la personalidad, y hasta el argumento de Mujera Blanca Soltera Busca! ¡Hasta mató a sus peces! Si me dais a Tara, seré vuestro forever (a quién quiero engañar, ya lo soy). También podrían visitar a Kathleen Robertson. Y a Hilary Swank, ya que estamos.

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Tara, siempre en nuestros corazones

Tori interrumpe el intenso visionado de golf de Jennie y su guardaespaldas (esta trama es para echarse a roncar pero bien) para decirle again que está muy nerviosa por su escena de sexo con Brian, Jennie le dice que se calme, que es solo una escena de sexo de ficción, que no es real… y luego le dice “like these” mientras le toca las tetas. Jajajajaja. Pero a ver, ¿le ha dicho “no es real al igual que no son reales tus tetas” o ha hecho el chiste, irónica ella, de que su escena con Brian no es real al contrario que sus tetas, que “sí” son reales? Funciona de las maneras. Tori se ríe. Con Tori te debes echar unas buenas risas, ¿eh? Luego venderá tus invitaciones de boda en eBay y hablará mal de ti en sus realities pero ¿y lo bien que lo pasamos?

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En el futuro vendrá un chico y un inventor loco a preguntarte por un almanaque…

Tras una charla de Brian con su hijo psicótico aprendemos que la madre del chaval era una extra de Sensa que solía salir de fiesta con los protas de la serie, Brian no expresa ningún tipo de inquietud al respecto de que ella criara sola al crío, ni sobre su ausencia como padre todos estos años, ni sobre nada en absoluto. Mira, te lo voy a decir: Brian va de padre colega y como que no… Yo solo quiero ver la reacción de su mujer cuando se entere. Va a arder el set (bueno, no, eso no que ya ha ardido).

“The old new 9021… Old!”, con este chascarrillo llega Jason Priestley por fin al episodio (gracias), está dirigiendo el piloto y, concretamente, la escena de sexo entre Donna y David, que en la serie within the serie resulta que llevan casados tropecientes años (recordemos que la serie original terminaba con la boda de David y Donna, que se fueron imponiendo como LA PAREJA DE LA SERIE a fuerza de estar ahí from the beginning). Apunte: si queréis recordar cómo fue la primera vez de Donna y David en la Sensa original (en un episodio que dirigió, efectivamente, Jason Priestley… guau, how meta is this) podéis repasar nuestro libro de Sensa o, mejor aún, leeros este post de Vulture donde lo cuentan todo con pelos (arght) y señales.

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Uno durmiendo, la otra mirando las humedades del techo… la pasión se ha extinguido

Tori le dice a Jason que si está pillando su lado bueno (que en inglés da pie a la confusión, “my right side” es “mi lado bueno” y también “mi lado derecho”) y se lían a discutir y Jason le dice que no tiene tiempo para sus inseguridades y Tori le dice que ya harán entonces la escena cuando tenga tiempo y se pira, tapándose con todo el edredón. Brian levanta la vista de su móvil y pregunta si esto significa que paran para comer, jejejeje. La otra pobre muerta de miedo y este igual que cuando habla con su hijo stalker de manual o cuando baja a comprar el pan, just chilling. (Tori le pregunta unas escenas más tarde que si está preocupado por algo que puede hablar con ella pero Brian prefiere irse a la caravana de Shannen a contarle a ella lo de su hijo, ooooooooooh).

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Este sitio nuevo donde van a tomar copas y tiene tantos cuadros… ¿cómo se llama?

En una cita doble, Jennie y su guardaespaldas me siguen generando más sueño que una papilla de Dormidina, mientras que Ian y Anna Von Guionista parece que hacen muy buenas migas. Oye, ¿han mandando a la basura ya lo de Jennie y Jason? Porque sería muy típico de BH9020, abrimos una trama y la dejamos abandonada en una cuneta en menos que canta un gallo (es una serie “joven” pero ya está empezando a adoptar sus propios tics).

Jennie: – Don’t call me Jennie

Jason: – That’s your name!

Jennie: -But I don’t like when you say it

Jennie entra en el despacho de Jason y le dice que su energía negativa está perjudicando el rodaje y que todo el mundo lo nota, que resuelva lo que sea que le está afectando. Jason le confiesa que está pensando en dejar a su mujer. Jennie no le dice ni que sí ni que no, que duerma un poco… ¡Oiga, usted no aporta nada!

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A ver, Brandon, tampoco te flipes, que no estás rodando The Irishman

Escena de sexo de Donna y David, Round 2: Ahora con la ayuda de una experta en escenas de sexo o algo así (jajajaja), que ayuda a Donna en todo el proceso, le dice que si está a gusto con cómo la toca David, con que se restriegue contra sus pechos (“es un viejo amigo, se ha restregado muchas veces contra mis pechos”, jajajaja)… son todo problemas. Jason acaba cortando la escena porque no hay forma humana de sacarla. ¡Trata de arrancarlo, Carlos, TRATA DE ARRANCARLO!

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Jajajaja, vaya tela con la experta en escenas de sexo

Anna Von Whatever entra en la caravana de Ian rajando de Jason Priestley y sus “estúpidos rewrites” que la FOX ni siquiera ha pedido… qué más da, el propósito de la escena es que estos dos se besen. Antes de que Ian se venga arriba, Anna le saca un formulario a Ian para que lo firme y de su consentimiento por escrito a liarse con ella, como hizo antes Pink con Gab, jajajajaja.

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¡¿Pero tambien han fichado a Karen Gillan para el reboot?!

Steve Ian le cuenta a los chicos lo del formulario y flipa, Gab les dice que es la norma en 2019 y que ella también lo ha firmado… y les casca lo de su medio-rollete con Pink. Los chicos flipan más que con el hecho de que Ray Pruitt se escriba con solo una “T”. Shannen ataja la explicación de Gab rápido: “She’s gay”. Los chicos dudan, preguntan, y Gab resuelve con que ni gay, ni bi, ni nada, que de momento se declara “undeclared”, jejejeje.

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¡¿Y A JUSTIN BIEBER?!

Brian, emocionado con la sinceridad y valentía de Gab, hace lo propio y les presenta a los chicos a su hijo acosador. El chaval flipa, y los chicos más todavía que cuando descubrieron que Gab era lesbiana… hace cosa de diez segundos (¡aquí van a toda mecha!… A ver, no es el último de Elite pero casi).

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“La serie no sé, pero el catering… TOP”

Escena de sexo de Donna y David, Round 3: Ahora ya sin coaches ni nada. Resulta que una vez resueltos los problemas personales de cada uno de ellos (aka sus tramas del capítulo) ya están los dos mucho más relaxing café con leche en Plaza Mayor para rodar una escena de cama como Dios manda, tanto es así que David Brian… cómo decirlo… se alegra más de la cuenta y Donna Tori lo nota y se sonríe en plan “aún le hago tilín”. Jason corta Y DA LA ESCENA POR BUENA (ah, pero… ¿en el guión original la escena de cama acaba con David frenando en seco porque se ha excitado? ¿Pero qué clase de reboot es ese de la ficción?).

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“No, el prefijo de Woodsboro es otro… sí, venga, no pasa nada… además no veo cine de terror, no podría ayudarte con tu pregunta… venga, un saludo”

Jennie le da el teléfono a Jason y le dice que lo coja, que su mujer está en una ambulancia y que es muy urgente… todos terminan el día de rodaje y vemos cómo un poli de incógnito que anda por el plató recoge una botella de agua que tira el hijo borderline de Brian a la basura y la mete en una bolsita de plástico (¿qué encontrarán en su saliva, que su ADN coincide con el del psycho que quemó el set? ¡No, que sea TAT o la propia Tori, no quiero ninguna otra resolución!).

Acaba el episodio con una escena que me ha dejado ojiplático, ni en Twin Peaks: hay una gallina, o un gallo, o un animal de la familia de los gallináceos, en la plaza de parking de Shannen Doherty, la actriz la sube al coche y se marcha del set. ¿Es la despedida más pobre de la historia? ¿Es un mensaje del verdadero psycho llamando “gallina” a Shannen? A todo esto, ¿cuando echan el capi de Shannen en Riverdale, lo han echado ya?

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Dos posible psicópatas para el episodio final, ¿me darán esta alegría?

Y antes de que se me olvide quiero expresar una pequeña queja: el tema de Gab prometía más que dos besos inocentes en cinco episodios, como que me parece que se han rajado cuando lo que planteaban tenía mucho más potencial. Pero en fin, no se puede tener todo.

Muy divertido, como todos. Podrán estar más o menos brillantes, pero BH902010 ha conseguido un mix de nostalgia, auto-parodia y gotitas culebronescas absolutamente ganador. Aquí el cachondeíto con la escena en la que Donna perdió la virginidad ha estado bastante bien llevado (lo de la coach de escenas de sexo es un feliz hallazgo en una serie que suele atinar con todos sus chistes). Veremos si la resolución del misterio del psycho sorprende en el episodio final pero da un poco igual, todo este viaje está mereciendo la pena. ¡Y a ver si dejan la puerta abierta para una segunda temporada!