Empieza Picture’s Up con Kelly, Brenda y Donna vestidas como las chicas de ayer (con el cuerpo de hoy) presentando la actuación de… ¡¿David Silver?! (los guiñazos nostálgicos nos traen no solo a las chicas ataviadas como en su mítica intervención de las primeras temporadas con el pelo engominado y sus vestidos negros sino que además están sobre el escenario del… ¡After Dark! ¡Sí, lo han traído de vuelta! Solo faltan Valerie y Ray Pruitt, ¡sí se puede! ¡sí se puede!).
Como siempre, supongo, esto será uno de estos sueños de principio de capítulo que tiene algún personaje actor agobiado con algo que tiene que ver con la trama de su personaje su vida real su trama en la vida real relacionada con su vida como personaje… Mirad, ES COMPLEJO.
De repente, se empieza a quemar algo en la barra del local pero David se baja del escenario, se quita la camiseta con toda la gratuidad del mundo y apaga el fuego como un auténtico SAVIOUR OF MANKIND (jajajajajaja). Donna, emocionada, se acerca a él para besarle cuando… Brian Austin Green se despierta del sueño. ¿Sueño húmedo más que pesadilla, Brian? (pregunto como si me fuera a contestar, oye, vete tú a saber, estas meta-cosas son imprevisibles).
Un programa de radio comenta que el hottest reboot in town® está teniendo problemas de todo tipo mientras vemos a Jason Priestley descontento con un guión, Kelly Jennie enrollándose por fin con su ¿ex? guardaespaldas guapo, Brenda gritando-pero-no-que-estaba-meditando y a Andrea, con un cortecito de pelo muy fresquito, recibiendo un ramo de flores que le envía su «marido favorito» (un pagaflores este hombre). Por cierto, ¿qué morning show es ese que no ponen canciones ni tienen bromas de Isidro Montalvo?
Están maquillando a las chicas (yo las sigo llamando chicas… como esas madres que a sus hijos de 40 aún les llaman «mi niño»… y no estoy diciendo que yo sea la madre de Jennie Garth, Gabrielle Carteris Gab, Tori Spelling y Shannen Doherty) y Tori le dice a Shando que ese «nuevo perro al que ha rescatado» (los guiños nostálgicos aquí saltan como las ventanas de spam) es suyo, que se le ha escapado, que está segura de que es su perro: «es Musso» (from Mussolini???? ARE YOU NUTS, TORI????).
Jennie: -Do you remember when we were not so self conscious of the way we looked?
Gab: -No
Tori dice que tiene nervios por su escena de sexo con Brian del primer episodio del reboot de dentro del reboot de Sensa (TRUST ME, I’M FOLLOWING THIS) y las chicas bromean con lo «animados» que se ponían los chicos rodándolas, que a alguno se le ponía como la garganta de un cantaor (en serio, esto lo dice Gabrielle Carteris -es broma, ella no lo dice, ellas dicen cosas como «wooden» y «stiff»… que, supongo, en los 90 no podría decirse ni por lenguaje morse-). Gab las calma a todas diciendo que todo irá dentro de lo profesional porque «we are not teenagers anymore», pero a ver, Andrea, ¡¡que tú nunca lo fuiste in the first place!! Con todo el cariño te lo digo.
Acto seguido, aparece Brian en patinete (esto no puede haberse dejado al azar, esto en la sala de edición es en plan «en cuanto diga que ya no son teens, planazo del otro en monopa», me apuesto mi colección de DVD’s de la Sensa original) y habla con su hijo el psicópata para decirle que mejor que currar para él que podría ser ayudante de producción en la serie («creo que puedo mover un par de hilos en este código postal», jejejeje). Le dice que no es que no quiera contarle a Shay (su mujer, la Beyonce Kelly Rowland de Hacendado) que tiene un hijo sociópata sino que «ahora mismo es raro, quiero esperar el mejor momento». Sí, Brian, yo te propongo el mejor momento: cuando esté cantando uno de sus traps (no sé lo que es «trap») para que todo quede difuminado ante esos llantos como de gato atropellado. Mucho mejor Brian, dónde va a parar:
La guionista pelirroja (¿Anna Van nosequé? Mirad, hace un par de semanas que no hago esto, I forgot!) le dice a Ian Ziering que deberían «Netflix and chill» algún día y Ian pone cara de no haber entendido una sola palabra, jajajajaja. En fin, que los llaman a todos al decorado del Peach Pit y Brigitte Nielsen Pink Emily Valentine Christine Elise les dice que han cancelado la serie por lo del psicópata que quemó el set (¿¿qué ha pasado con eso??) y que o descubren quién es el loco que escribió con la sangre de un conejo muerto spray rojo «hacéis como si no existiera» o a tomar viento el reboot. ¡Vamos, Tori, que hiciste una serie de investigadoras privadas con Jennie, al lío!
Gab le dice a Christine Elise que a qué viene lo de evitarla y la mujer le dice que tiene que firmar un documento de consentimiento a tener relaciones sexuales con ella y que «si le puedes poner fecha de antes, mejor», jajajaja. Gab flipa como cuando cogía el bus para ir de la zona pobre de L.A. (La Ciénaga o algo de eso) a West Beverly y le decía el conductor que o pagaba con las monedas exactas o a la calle. Sí, ya sé que «técnicamente» esto no lo pasaba a ella sino a su personaje pero las paredes que separan la realidad de la ficción son cada vez más finas… aren’t they?
Los chicos empiezan a hacer un trabajo de investigación que ríete tú de Magnum P.I. (… ¿investigaba o qué? Nunca la vi, era por poner un referente de la investigación, por cierto, hace poco oí en un podcast que han hecho un reboot de la serie y que en el reboot el nuevo actor también «rompe la cuarta pared» como hacía Tom Selleck en la original… ¿¿¿cómo?? ¿¿Que Tom Selleck hablaba a cámara en Magnum P.I. como Zack Morris en Salvados por la campana?? A todo esto, esa sinopsis del reboot de Salvados por la campana no puede ser verdad, ¿¿no?? Eso de que Zack es un empresario que ha cerrado colegios a tutiplén solo para privilegiar al colegio Bayside del que ahora es dueño… ¿pero a dónde vamos como sociedad si derribamos a nuestros ídolos?). Dónde estaba… ah, sí, Andrea Gab les dice a todos alrededor de una mesa que le den más nombres de Posibles Psicópatas y Gente que nos odie™, que solo llevan «125 nombres», jajajajajajajajajaja. Este serie me tiene ganadísimo.
Ivanka Trump, Vanilla Ice, Paris Hilton, Mike Myers, Seinfeld («le sigo acosando, he is hot», Shannen dixit, jajaja), Corey Feldman, todo el reparto de Salvados por la campana… la lista de posibles psychos no para de crecer. Por cierto, Ian dice una frase que me deja loco: «You can take this picture, but I’m not gonna frame it», la usa para no confirmar que se acostara con Paris Hilton pero confirmándolo al mismo tiempo. Luego le pregunta a Brian que qué significa lo de «Netflix and chill», jajaja.
Saliendo de su reunión de investigación, a Tori Spelling le da un parraque digno de Carmen Lomana en Masterchef Celebrity y cae rodando por las escaleras… ¡como cuando la tiró Ray Pruitt en la Sensa original, aquel maldito maltratador! ¡Tori cae en la cuenta, él es el acosador! Madre mía, estas deducciones ni en Medium (nunca la vi, no sé, ¿era buena?). TENGO UNA TEORÍA: Tori es la acosadora, ella ha montado todo para mantener viva la llama del reboot, y ahora les hace creer que es Jamie Walters-Ray Pruitt. ¡Me la juego! (Tengo otra teoría: se nos acaba el reboot y no sale TAT© -Tiffany Amber Thiessen-, what is going on?).
Los chicos se hacen un viaje de dos horas hasta un bareto de mala muerte donde está actuando Ray Pruitt Jamie Walters y Tori hace una RECAP en voz alta para los recién llegados sobre el personaje de Ray (a Brenda no le suena, le dicen que salió en la sexta temporada, nada, acto seguido le pregunta a Siri que cuántas temporadas hubo de Sensa, jajajaja). Tori añade un conocimiento geek impresionante, que «stop acting like I’m not even here» no solo es la pintada de su set incendiado sino lo que dijo Ray Pruitt justo antes de tirar a Donna por las escaleras y que, ergo, ipso facto, acta cum laude, él es el psycho. Como me hubiese gustado reconocer la frase al final del capítulo anterior (de aquel incidente solo recuerdo EL PELUCÓN RUBIO que llevaba el doble de acción que se tiró rodando por las escaleras, creo que hablamos de esto en el libro, no sé, no me lo he leído).
Jamie Walters le pregunta a Shannen Doherty que «sorry, who are you?», jajajajaja, a lo que Shando le replica que quién es él, momento que el tipo aprovecha no solo para decir en qué temporada salía, sino que Ray Pruitt se escribe con una sola «T», jajajajaja. Mirad, es too late, ya he puesto muchos Pruitts por la recap, no pienso quitar ni una sola T, Jamie Walters. ¡Ni una! Jamie dice que gracias al hate mail que recibió tras tirar a Donna por las escaleras se retiró de la actuación y descubrió que siendo bombero y salvando vidas se está mucho mejor (Shando le abraza en plan «¡yo también salvo vidas!», jajajaja). Llama Jason Priestley (que en este episodio está semi-ausente) y les dice a los chicos que de vuelta al plató, que el reboot is back on porque ya saben quién le prendió fuego al set: ¿sería Christine Elise rememorando sus años mozos como Emily Valentine? ¿sería Nat, cabreado como una mona de que rueden en el Peach Pit y no haya ni una foto suya colgada en las paredes? ¿O sería, quiera Dios que así sea, Tiffany Amber-Thiessen en memorable comeback?
A todo esto, BH90210 ha vuelto a hacer lo que hace: abre una trama, hacen el chiste y la abandonan (vestido de Donna, Shannen «negándose» al reboot, visitar a Ray Pruitt con dos T´s…). Tampoco me molesta, yo estoy aquí por 1)La nostalgia 2)Las risas, pero esto le podrían haber redondeado un poco.
Volvamos al bar de mala muerte: en la tele anuncian que la poli ha detenido al fan aquel que estaba obsesionado con Sensa y con el vestido de Tori (¡aquel pobre psicopatilla que no se metía con nadie, jajajaja!). Tori se disculpa con Jamie Walters y este le dice que si se está disculpando por haber arruinado su carrera como actor, por haberle acusado de causar un incendio (¡?) o por haberle llamado terrorista (WTF!). Oye, ¿todo esto pasó? De Tori Spelling Inc. (ella es ya una brand) me lo creo todo… Ah, no, espera, que se refiere a la acusación actual de haber quemado el set, creía que ya le acusó de lo mismo en los 90, jajajajaja. Madre mía. Los chicos acaban cantándose un tema con Ray Pruitt con dos tés. Es un poco lamentable.
Por cierto, que la canción que cantan es How do you talk to an angel que cantó en los 90 el señor Jamie Walters y que era el tema de la serie The Heights, producida por Aaron Spelling antes de meter al cantante/actor en Sensa… miraos la descripción del vídeo en YouTube, que la historia tiene su chicha. If only there would be a book about teen movies and teen shows of that era… (ojo a esto)
A todo esto, ya que estamos «haciendo visitas random a antiguos actores-personajes de la serie»… ¡¿por qué no visitan a Tara?! ¡¡TARA ERA LO MÁS!! ¡Le copió el corte de pelo a Kelly, y la personalidad, y hasta el argumento de Mujera Blanca Soltera Busca! ¡Hasta mató a sus peces! Si me dais a Tara, seré vuestro forever (a quién quiero engañar, ya lo soy). También podrían visitar a Kathleen Robertson. Y a Hilary Swank, ya que estamos.
Tori interrumpe el intenso visionado de golf de Jennie y su guardaespaldas (esta trama es para echarse a roncar pero bien) para decirle again que está muy nerviosa por su escena de sexo con Brian, Jennie le dice que se calme, que es solo una escena de sexo de ficción, que no es real… y luego le dice «like these» mientras le toca las tetas. Jajajajaja. Pero a ver, ¿le ha dicho «no es real al igual que no son reales tus tetas» o ha hecho el chiste, irónica ella, de que su escena con Brian no es real al contrario que sus tetas, que «sí» son reales? Funciona de las maneras. Tori se ríe. Con Tori te debes echar unas buenas risas, ¿eh? Luego venderá tus invitaciones de boda en eBay y hablará mal de ti en sus realities pero ¿y lo bien que lo pasamos?
Tras una charla de Brian con su hijo psicótico aprendemos que la madre del chaval era una extra de Sensa que solía salir de fiesta con los protas de la serie, Brian no expresa ningún tipo de inquietud al respecto de que ella criara sola al crío, ni sobre su ausencia como padre todos estos años, ni sobre nada en absoluto. Mira, te lo voy a decir: Brian va de padre colega y como que no… Yo solo quiero ver la reacción de su mujer cuando se entere. Va a arder el set (bueno, no, eso no que ya ha ardido).
«The old new 9021… Old!», con este chascarrillo llega Jason Priestley por fin al episodio (gracias), está dirigiendo el piloto y, concretamente, la escena de sexo entre Donna y David, que en la serie within the serie resulta que llevan casados tropecientes años (recordemos que la serie original terminaba con la boda de David y Donna, que se fueron imponiendo como LA PAREJA DE LA SERIE a fuerza de estar ahí from the beginning). Apunte: si queréis recordar cómo fue la primera vez de Donna y David en la Sensa original (en un episodio que dirigió, efectivamente, Jason Priestley… guau, how meta is this) podéis repasar nuestro libro de Sensa o, mejor aún, leeros este post de Vulture donde lo cuentan todo con pelos (arght) y señales.
Tori le dice a Jason que si está pillando su lado bueno (que en inglés da pie a la confusión, «my right side» es «mi lado bueno» y también «mi lado derecho») y se lían a discutir y Jason le dice que no tiene tiempo para sus inseguridades y Tori le dice que ya harán entonces la escena cuando tenga tiempo y se pira, tapándose con todo el edredón. Brian levanta la vista de su móvil y pregunta si esto significa que paran para comer, jejejeje. La otra pobre muerta de miedo y este igual que cuando habla con su hijo stalker de manual o cuando baja a comprar el pan, just chilling. (Tori le pregunta unas escenas más tarde que si está preocupado por algo que puede hablar con ella pero Brian prefiere irse a la caravana de Shannen a contarle a ella lo de su hijo, ooooooooooh).
En una cita doble, Jennie y su guardaespaldas me siguen generando más sueño que una papilla de Dormidina, mientras que Ian y Anna Von Guionista parece que hacen muy buenas migas. Oye, ¿han mandando a la basura ya lo de Jennie y Jason? Porque sería muy típico de BH9020, abrimos una trama y la dejamos abandonada en una cuneta en menos que canta un gallo (es una serie «joven» pero ya está empezando a adoptar sus propios tics).
Jennie: – Don’t call me Jennie
Jason: – That’s your name!
Jennie: -But I don’t like when you say it
Jennie entra en el despacho de Jason y le dice que su energía negativa está perjudicando el rodaje y que todo el mundo lo nota, que resuelva lo que sea que le está afectando. Jason le confiesa que está pensando en dejar a su mujer. Jennie no le dice ni que sí ni que no, que duerma un poco… ¡Oiga, usted no aporta nada!
Escena de sexo de Donna y David, Round 2: Ahora con la ayuda de una experta en escenas de sexo o algo así (jajajaja), que ayuda a Donna en todo el proceso, le dice que si está a gusto con cómo la toca David, con que se restriegue contra sus pechos («es un viejo amigo, se ha restregado muchas veces contra mis pechos», jajajaja)… son todo problemas. Jason acaba cortando la escena porque no hay forma humana de sacarla. ¡Trata de arrancarlo, Carlos, TRATA DE ARRANCARLO!
Anna Von Whatever entra en la caravana de Ian rajando de Jason Priestley y sus «estúpidos rewrites» que la FOX ni siquiera ha pedido… qué más da, el propósito de la escena es que estos dos se besen. Antes de que Ian se venga arriba, Anna le saca un formulario a Ian para que lo firme y de su consentimiento por escrito a liarse con ella, como hizo antes Pink con Gab, jajajajaja.
Steve Ian le cuenta a los chicos lo del formulario y flipa, Gab les dice que es la norma en 2019 y que ella también lo ha firmado… y les casca lo de su medio-rollete con Pink. Los chicos flipan más que con el hecho de que Ray Pruitt se escriba con solo una «T». Shannen ataja la explicación de Gab rápido: «She’s gay». Los chicos dudan, preguntan, y Gab resuelve con que ni gay, ni bi, ni nada, que de momento se declara «undeclared», jejejeje.
Brian, emocionado con la sinceridad y valentía de Gab, hace lo propio y les presenta a los chicos a su hijo acosador. El chaval flipa, y los chicos más todavía que cuando descubrieron que Gab era lesbiana… hace cosa de diez segundos (¡aquí van a toda mecha!… A ver, no es el último de Elite pero casi).
Escena de sexo de Donna y David, Round 3: Ahora ya sin coaches ni nada. Resulta que una vez resueltos los problemas personales de cada uno de ellos (aka sus tramas del capítulo) ya están los dos mucho más relaxing café con leche en Plaza Mayor para rodar una escena de cama como Dios manda, tanto es así que David Brian… cómo decirlo… se alegra más de la cuenta y Donna Tori lo nota y se sonríe en plan «aún le hago tilín». Jason corta Y DA LA ESCENA POR BUENA (ah, pero… ¿en el guión original la escena de cama acaba con David frenando en seco porque se ha excitado? ¿Pero qué clase de reboot es ese de la ficción?).
Jennie le da el teléfono a Jason y le dice que lo coja, que su mujer está en una ambulancia y que es muy urgente… todos terminan el día de rodaje y vemos cómo un poli de incógnito que anda por el plató recoge una botella de agua que tira el hijo borderline de Brian a la basura y la mete en una bolsita de plástico (¿qué encontrarán en su saliva, que su ADN coincide con el del psycho que quemó el set? ¡No, que sea TAT o la propia Tori, no quiero ninguna otra resolución!).
Acaba el episodio con una escena que me ha dejado ojiplático, ni en Twin Peaks: hay una gallina, o un gallo, o un animal de la familia de los gallináceos, en la plaza de parking de Shannen Doherty, la actriz la sube al coche y se marcha del set. ¿Es la despedida más pobre de la historia? ¿Es un mensaje del verdadero psycho llamando «gallina» a Shannen? A todo esto, ¿cuando echan el capi de Shannen en Riverdale, lo han echado ya?
Y antes de que se me olvide quiero expresar una pequeña queja: el tema de Gab prometía más que dos besos inocentes en cinco episodios, como que me parece que se han rajado cuando lo que planteaban tenía mucho más potencial. Pero en fin, no se puede tener todo.
Muy divertido, como todos. Podrán estar más o menos brillantes, pero BH902010 ha conseguido un mix de nostalgia, auto-parodia y gotitas culebronescas absolutamente ganador. Aquí el cachondeíto con la escena en la que Donna perdió la virginidad ha estado bastante bien llevado (lo de la coach de escenas de sexo es un feliz hallazgo en una serie que suele atinar con todos sus chistes). Veremos si la resolución del misterio del psycho sorprende en el episodio final pero da un poco igual, todo este viaje está mereciendo la pena. ¡Y a ver si dejan la puerta abierta para una segunda temporada!
BRENDA∞FOREVER 