The Space Between Us, bautizada ya por internet como The Fault in Our Mars por su deseo de provocar lagrimones teen añadiendo el giro de “ahora con un marciano”, es una mala película. No hay por dónde cogerla. A ver, la pobre tiene buenas intenciones y hay veces que hasta resulta entrañable, pero a este alien le pasa como a los de La Guerra de los Mundos, que basta un estornudo para que se le vean todas las costuras.

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La premisa prometía: el primer humano nacido en Marte (… o sea, el primer marciano) ya es teenager y se quiere independizar, lo que significa venir a la Tierra para conocer a la chica de la que se ha enamorado (chatea con ella cada día por internet interplanetario, no me preguntéis cómo funciona). El único problemilla es que al marciano le sientan malamente las condiciones de nuestro planeta y podría estar viviendo sus últimas horas de vida…

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Mola, ¿no? Aventuras con persecuciones, romance galacto-teen, el pez fuera del agua redescubriéndonos las cosas bonitas de nuestro mundo… pues nada, oye. Ni rastro de todas sus promesas. La peli no sabe a qué género pertenece (primero es una de ciencia-ficción seria, luego una comedia de instituto, más tarde un road trip…), la trama es sencillamente ridícula (se escapa el primer marciano ever, vigilado por la NASA desde su nacimiento, y solo le buscan Gary Oldman y Carla Guccino corriendo en chándal); y las secuencias “de acción” parecen haber sido dirigidas por una gallina clueca (el director viene de Hannah Montana: The Movie, que no puede ser peor que esta).

Lo cierto es que da penita ver cómo se esfuerzan Asa Butterfield (uno de los peregrinos de Tim Burton) y Britt Robertson (que entre esta y la del perro con Archie no sé yo si no debería cambiar de representante…) para sacar la historia adelante: este dislate no hay forma de remontarlo. No quiero irme sin mencionar los NOMBRES INFAMES de los personajes: Gary Oldman exhibe pelazo pero su personaje se llama… ¡¡Nathaniel!! Uno no puede empatizar con personajes con nombres tan feos. Britt Robertson se llama… ¡¡Tulsa!! Madre mía. Para rematar, el prota se llama Gardner, que suena a señor de 53 años de Texas, no a teenager marciano (los teenager marcianos se tienen que llamar Max o Michael o Isabel, como bien nos enseñó Roswell).

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PD. ¿Cuál es la chocolatina favorita del marciano cuando llega a la Tierra? … Mars (admito que con esto me reí). Os dejamos el trailer:

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1 Comentario »

  1. Yo hubiera adaptado Roswell (basada en las novelas y en parte la serie de tv) para llenar el vacio de las cintas de vampiros suicidas que gustaban a las teenagers.

    Me muero por ver con mis propios ojos Power Rangers y espero con ansias las impresiones del equipo de Brenda Forever

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