Hace poco he vuelto a ver algunas películas de la mítica saga Pesadilla en la cocina Elm Street: el remake de 2010 (tan descafeinado como recordaba pero no tan malo como dicen), la primera (la mejor), la segunda (además del subtexto gay tiene a un Freddy aún aterrador) y La muerte de Freddy (lamentable, pero con una idea divertidísima de partida: a Freddy solo le queda un adolescente vivo en Springwood de tanto matar en sueños…). Viendo estas películas he llegado a una conclusión: nuestros años adolescentes fueron coser y cantar comparados con los de esta pobre gente.

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Vivir en Elm Street es prácticamente un anuncio de muerte. Lo de no dormir es difícil de narices y Freddy Krueger no se toma un solo día de vacaciones… en cuanto te duermas, ¡zás! Sentirás su guante en tu pecho y la sangre te brotará a borbotones. Pero hay gente (poca) que ha logrado regatear a Freddy. ¿Cómo? He aquí unos consejos, recopilaciones de trucos y “booby traps”:

1)Ten una cafetera escondida en tu cuarto: Tu madre te quitará todo el café que esté a la vista por tu habitación, pero si tienes una cafetera enchufada en secreto bajo el colchón, esa no la va a ver. La cafetera que sea americana, de las del culo caliente y de filtro. Porque las italianas hacen un ruido insoportable en el silencio de la noche…

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2)Red Bull at the ready: Si algo llama poderosamente la atención de las pelis de Freddy, esa es la escasez de recursos de los chavales para no dormirse; o café o pastillas de cafeína a lo Jesse Spano. No hay más. ¡¿Dónde leches está el Red Bull, el Monster o el Rock Star?! En ningún sitio, porque antes no existían. Si te mudas hoy a Elm Street (ya sabemos que estos padres con tal de ahorrarse unas perras hacen LO QUE SEA), acércate al supermercado más cercano a proveerte bien de bebidas energéticas. Necesitas esas alas. A lot.

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3)Duerme por turnos con un amigo: En Elm Street, los amigos y novios trepan por una escalera o rosal y se cuelan por la ventana de tu cuarto. Así que queda con uno a la hora de dormir y hacedlo por horas. Calculad cuanto tiempo podéis quedaros sopa sin que Freddy os mate e id despertándoos el uno al otro cada hora o dos horas, como si fuerais bebéis que necesitáis comer. Es clave para que esto funcione que tu amigo/novio no sea Johnny Depp y se quede frito justo después de prometerte que te despertaría.

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4)No tengas canarios en casa: El pájaro, no un miembro de la respetable Comunidad Canaria. En las casas de Elm Street hace un calor que lo flipas y los canarios pueden llegar a escapar de sus jaulas para explotar en llamas en mitad del salón, en una autocombustión absolutamente loca. Esto ocurrió en Pesadilla en Elm Street 2.

5)No contestes al teléfono: Márcate un Scream y pasa de coger el teléfono, especialmente después de apagarlo o desconectarlo de la línea. Ese Freddy es un cachondo y gusta de llamar aún con el teléfono fuera de servicio para sacarte la lengua y decirte que ahora él es tu novio… Brrrrrr…

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