Necesita andamios, no un sujetador

Jennifer Love Hewitt. ¿Qué podemos decir de esta mujer que no se haya escrito ya? ¿Entre Fantasmas? Nooo, tranquis.  Y si estais pensando en tetas vais mal encaminados que la firmante de este recap es una dama. Descartado entonces su perímetro torácico nos queda rememorar le estrella teen que fue.

We were so young…

Porque la J-Lo original fue toda una teen star. ¿O es que sois demasiado jóvenes para recordar Party of Five? Gran serie, germen de los teen soaps, donde además aparecen otros actores dignos como el Jack Shepard de Lost ola Sidney(no, la de Melrose no. Obsesos, que sois unos obsesos) de Scream.  Y sobre todo, ese diamante que es  I know what you did last summer. Sí. Diamante. Porque Scream mola, pero a mí I know…me encantó. Salía Ryan Philippe. Descamisado. Fin de mi argumentación.

Random picture. Porque sí.

Pues ya veis. Después de ser una sufrida novia adolescente, la víctima de un asesino en serie en DOS películas, y de psicoanalizar fantasmas… La Jenny lo peta again (y no me refiero a una nueva leche dela Jennyde Hombres, Mujeres y Viceversa. Que molaría). Y ahora, al ajo.

The Client List fue originalmente una de esas películas (por llamarla de alguna manera) de Antena 3 de sábado tarde. Ya sabeis, esas que empiezan con un “esta película está basada en un hecho real” dicho por un tío con voz profunda. Pero al otro lado del Atlántico debió ser un hit, porque se decidieron a hacer de la “película” una serie. Eso, o un productor salido pensó que era una buena oportunidad para ver a la Jennyen paños menores.

Sea como sea, he aquí el argumento. Se abre el telón y aparece una estampa familiar ideal de la muerte.  Una barbacoa very yankee indeed, en su jardincito, con su abuela Cybill Shepherd, su marido guapetón, sus niños perfectos…Y su esposa buenorra y perfecta (algo zorrilla vistiendo, pero habría que vernos a todas con esas curvas que nila Fórmula Unoy esas peras). Ah, y el cuñado hot, que ya que estamos…Vamos, que es un cruce entre Cosas de Casa y un calendario de Abercrombie&Fitch. Pero se respira tensión en el ambiente. Why?  ¿Está quemado el churrasco? No. La pasta, y no me refiero a eso que algunos llaman ensalada si se sirve fría y con atún.  Resulta que están en la ruina y al marido le parece un dispendio innecesario celebrar su cumpleaños con una barbacoa. Anda chato, que si te llevan al Chiquipark…En fin. Todo se soluciona rápidamente con un quiqui rápido en la cocina. Con abuela, niños y cuñado dándole a las chuletas. Ahora entendemos el atuendo putilla pero informal de la Jenny.

“Me dijo que la tenía dura, pero yo la espalda se la veo bien”

Como no hay un duro, la Jennydecide ir a buscar curro. En este momento yo ya estoy lo que se dice anonadada porque en fin…Un matrimonio joven, dos churumbeles, los dos en paro…¿Y tienen esa peazo casa con jardín? Oh yeah, habrá que mudarse a Texas baby.

La Jenny se encuentra con una tipeja conduciendo un descapotable. La conoce del…High School? Poco importa. La cuestión es que a la person esta solo le falta llevar una camiseta donde se lea “Cubanas, griegos y lo que se tercie”, perola Jennyno se quedó preñada a los 17 por ser un cerebro con patas. La colega le dice que su vida es chachi, que tiene el mejor trabajo del mundo…Q es masajista (Ala Jennyaún no se le ilumina la bombilla) y que oye,¿ buscas curro?. Ei, te doy la tarjeta.

Allá que se plantala Jenny.  Queno se mosquea hasta que le toca dar un “masaje” y el tío exige su final feliz. Ofendida, vuelve a casa. Pero oh surprise, el marido la ha dejado. Así como así.  Y claro, no hay más solución para pagar la hipoteca: habrá que volverse pu… Digo, masajista.

Ay, bandidos, que igual vosotros sí teneis un par de buenas razones…

Y no os cuento más porque os lo fastidio todo y no procede. Pero veamos. El masaje place es la repera. La madame eeeh, digo la jefa, es una negra gorda con un acento sureño que personalmente me irrita. Va de mami por la vida, pero en fin…A mí que no me convenza de que cuida de mí una tipa que quiere que le haga …a los tíos que se pasean por ahí. Y pongo puntos suspensivos porque nunca te dejan claro qué se hace exactamente ahí. Bueno, nos queda claro que Selena (la del coche. Futura némesis) hace un completo. Pero,¿y el resto? Bueno, parece que el límite lo pone cada una. Lo cual no me explica por quéla Jennytiene hasta lista de espera si ella…No da tanto servicio. Las otras son todas más feas que la prota, como debe ser, y hay un buenrollismo que lo flipas. Parece que están de colonias en lugar de un putic…local de masaje.

“Menos Jenny y las Jennys, que aquí la que tiene más caché del local soy yo”

Pero lo mejor, lo más cachondo de la serie… Es que todos los clientes, y quiero decir TODOS, están tremendos.  De esos que no te cabe en la cabeza que tuvieran que pagar…Por lo que sea que hagan ahí. Y menos si “lo que sea” es nuestra Jenny en salto de cama, dándoles un masaje de espalda…No sé, aún pensando que les haga una manualidad, me parece algo pobre…Y más para esos buenorros que con agitar un dedo en la discoteca tienen a mil. Pero en fin, habrá que creérselo.  Pero lo que de verdad me puede son ESAS PESTAÑACAS FALSAS que Jenny lleva no solo cuando curra, es que hasta cuando duerme.

Alerta: peligro de alquitrán

En fin. Esta serie es un guilty pleasure total. Peor que Revenge, mucho peor. No solo son las pestañas postizas, los clientes demasiado guapos para ser reales o el pelo perfecto dela Jennyhasta cuando se levanta de la cama…Es que… ¿NADIE EN ESA FAMILIA SE SORPRENDE DE QUE SIN OFICIO NI BENEFICIO PUEDA PAGAR LA HIPOTECA  DELCASERÓN TRABAJANDO DE MASAJISTA Y CON DOS HIJOS A SU CARGO?  Dicho esto, me declaro fan de Jenny. Un Emmy no ganará, pero oye, entretiene y alegra la vista… ¿Qué más queréis?

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s