barquito
Del barco de Chanquete...

Emoción, intriga y… sí, cierto dolor de barriga. Ayer empezó “El barco” y se montó un pollo muy gordo. Hubo desde efectos especiales chuscos hasta chicas apuntando con arpones a Mario Casas. OMG!

· Empieza la serie  con Juanjo Artero vestido como el día de su primera comunión. Su traje de marinerito es pá verlo, pero el gorro ese que me lleva… ¿quién te ha engañado, Artero?

· Luego Luis Callejo se rasca el culo.

· Un tipo abre el maletero del coche y tiene ahí a un cadáver emopantanado en sangre. “El Pantano”, ¿lo captáis? Bah… sois demasiado jóvenes…

· La escena de “tira el chicle porque en un barco no se come chicle” y más tarde “te lo pego en la frente y lo vas a llevar así 24 horas” es tan aburda y el chico ese tiene las cejas tan pobladas que uno ya no sabe si esta serie ha mutado en otra de David Lynch.

· A ver, una duda: ¿Soy yo… o Juanjo Artero es el peor actor de su generación? Su encuentro con Julia Wilson es pá enseñarlo en las escuelas. Para que aprendan qué da mal rollo cuando se actúa en la tele.

· A la tal Julie Wilson la encuentran dos mindundis (uno de ellos no sabe pronunciar la “s” y el otro es su novio, parece) en una limusina y le dan un maletín secreto y una pistola. Y le dicen que el acelerador de partículas se pondrá en marcha en Ginebra esa misma noche.

· 10 minutos y sin noticias de Mario Casas, ¿lo suyo va a ser un cameo o what the fuck? … Ah, vale, acaba de aparecer metido dentro de una caja. Toma ya.

· Luego nos meten una especie de preview de todas las escenas de acción/sexo que habrá en la serie. Emmmm… ¿esto se puede hacer? Pero vale, me mola, I´m in.

· Les explican a los chicos las normas del buque-escuela en el que pasarán seis meses (o eso creen ellos) y nos presentan a los teens: un cojo, un curilla, un Alejo Sauras teenager con barbita y pelo pincho, dos tías buenas, una más fea que un pie, etc. Una de las teenagers, por cierto, se hace la prueba del embarazo.

· Ay, madre, la cocinera del buque es la señora esa de Los Hombres de Paco. Ya la hemos liado. Por cierto, Luis Callejo está un pelín exagerado en su papel de “viejo lobo de mar que sabe más que nadie, está de vuelta de todo y habla muy costumbrista”.

· Mario Casas (que se llama “Ulises”, holly shit!) le dice a la niña pequeña obligatoria de la serie que estaba escondido en una caja porque ha venido a conocer a su papá. La niña pequeña demuestra que no fue a clases de interpretación.

· Piques en la ducha entre el cojo y el Alejo Sauras teenager. Amazing.

· Mario Casas, demostrando que es 1.000 veces mejor actor que todo el reparto (repito, que TODO el reparto) se presenta en la cama de Luis Callejo y le devuelve sus camisas, su mechero del Atleti y su colonia Varon Dandy (jeje): “esto es todo lo que te dejaste por casa”. Toma ya, Mario Casas es el hijo de Luis Callejo. Habrá salido a la madre, claro (que ha muerto hace 10 días, by the way).

· ¿La trama del cojo queriendo parar el barco para tener cobertura en el móvil y hablar con su novia? Sin comentarios.

·  El acelerador de neutrones de tv-movie alemana falla y el mundo se va a tomar por culo. Oh, crap.

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12 Comentarios »

  1. De momento bastante bien pinta la historia central de la serie; no tanto algunas cosas, como la típica niña que tan solo aporta ternura y poco más, o el compañero del capitán, el traje del capitán demasiado ridículo.
    PD: Yo ví el Pantano, una serie que Los Serrano se la folló en su día cuando se estrenaron ambas.

  2. Esto es un mix del Pantano, el Internado, La Tormenta Perfecta, una peli chunga con Ryan Philippe q no recuerdo el nombre y el Comisario. Lo de la pequeña y cándida rubia ya huele, es Paulita 2.0 Y yo es q a Mario Casas le tengo manía tras ver ese bodrio q es A 3 metros sobre el cielo (vaya mierda de película y vaya asco de personaje, le hubiera matado. Me recordaba a mis clientes, sólo q mucho peor. A ese no lo saco del trullo, le pago al poli para que le apalicen). Ciertamente Artero actúa fatal, lamentable. Luego está la amiga guarrilla de A 3 metros sobre el cielo (Dioooooos, pq me hace esto????) y líder de las Preñator en aquella peli sobre Fuenteovejuna todas nos embarazamos a una q echaron en Telecirco. Las verdad es q no la ví pq estaba viendo Desperate Housewives por Series Yonkis (esa sí q es una gran serie). Una lástima pq Blanca Suárez sí me gusta mucho, pero el poco záping q hice me perturbaba. Y me daba ganas de hacer pis. Ya lo intentaré otro día sin anuncios y con nada más interesante q ver.

    • Jaja, sí que da un poco de ganas de hacer pis, sí…

      A pesar de todo lo dicho (coincido con TODO lo que dices, la peli chunga puede ser Tormenta Blanca? o Jóvenes Blancos? o qué sé yo… una de Tony Scott con cinco jovencitos) creo que es una serie con potencial. La pena es que se la ve muy PRODUCTO “hagamos otra de misterio con teens a lo Internado” más que una idea ORIGINAL. Pero la serie tiene que mejorar a la fuerza, para ser un piloto fue flojillo… Espero que los “casos de la semana” no sean muy coñazo. Yo a Mario Casas lo amo, es una ESTRELLA española. Y tenemos pocas.

      ¿Tan mala es 3MSC? (no pusieron la “A” del principio porque ya hicieron la peli italiana con ese título, creo)

  3. Perdón. 3MSC, q suena más sms y más apto para los teens actuales. Un día haré una crítica extensa sobre 3MSC, pero intentando ser más breve de lo natural en mí diré lo siguiente:

    Empieza con un cani de libro (al q llamaremos QUEBIN, en honor a un cliente mío) q tiene como actividad principal colgarse de barras con otros canis para demostrar q es el más machote y hacer carreras de motos en Sin City con una hembra de paquete (por supuesto de espaldas y con los ojos vendados. Pq las mujeres servimos para eso y poco más). Su novia es Yoli la de FoQ, q ya sabíamos q algo más q follar tenía q hacer. De qué vive Quebin? Pues de mangarle el dinero a su pringado hermano mayor que al contrario que él trabaja. Quebin es así de cani (pese a venir de una familia más bien acomodada) pq tiene un trauma. Cuá??? Ooooh, ese el misterio (y vaya mierda de misterio)

    Luego está una pija pánfila de Pedralbes (para los no residentes en Bcn, un barrio muy pijolis. Como ella) q va en coche asomando la cabeza cual chucho (a esta niña no le explicaron lo de morir decapitada por una moto? Mi padre es un sádico) cuando el malote más malote q hay (tu amado Casas) le dice “FEA”. Esto lógicamente despierta su atención y es el germen de su amor (q potito me ha quedado

    Luego la piji se va a una fiesta (en Pedralbes. O igual en Sant Gervasi, q es otra zona muy piji) a una super casa con otros menores, pq los padres son así de guays y lo dejan solos. Va con su novio, un tío con ese corte de pelo tan pijoteen q se lleva, q les tapa los ojos. Tb está su amiga tontita y q tiene el pelo permanentemente sucio (la Preñator).

    Entonces Quebin y su mejor amigo (al que llamaremos Sancho Panza 2.0 pq no recuerdo el nombre) deciden ir a la fiesta (como se han enterado no lo se). Se pillan las motos (no trabajan ni estudian, pero todos tienen sus motos) y ahí q van. Se cuelan en la fiesta y como son canis pues se lo empiezan a cargar todo. Bueno, Sancho Panzo 2.0 va a la habitación donde tienen los abrigos a robar carteras, que él es así. La Preñator llega con su pelo sucio y le pilla robando su cartera. Como es tontita le dice sin convencimiento q le de su dinero y él, con su gran sex appeal (va a ser q no) le dice que entonces como la invitará a comer (o a cenar. Q más da). Como es gilipollas la pobre le dice que jijiji. O sea, q van a comer/cenar. Al McDonalds probablemente.

    Mientras Quebin vea a la Panfipiji y le dice otra vez lo de fea o algo igualmente estúpido. Ella, q se está sirviendo un batido (pq en esta fiestas guays no sirven cubatas, ellos son cool), se lo tira encima. El novio del pelo pijoteen se ríe y Quebin furioso le estampa contra la mesa de los batidos y se lleva a su hembra cual saco de patatas para tirarla a la piscina. Ella ofendida intenta salir pero se le transparentan hasta las bragas de Hello Kitty.

    Luego la vemos aún más ofendida en el coche con el Pijoteen, quejándose de q no fuera a su rescate. En medio de la conversación y aparecen Quebin, Sancho Panza 2.0 y el resto de la horda de orcos q son sus amigos y deciden cargarse el Audi del Pijoteen, q circula por un túnel. Le rompen las ventanas, le rayan el coche…En fin, lo normal. Pq a ver, no llegaba con colarse en una fiesta, cargarse la casa, robar carteras y lesionar al pijo. El Pijoteen, al q llamaremos Borjamari, comete el gran error: frenar. Sancho Panza 2.0 no se lo espera y sale volando por encima del Audi. Sacrilegio. Esto ofende a Quebin. Lo mínimo es dejar q se carguen el Audi. Entonces inicia una persecución a lo q parece la Rabassada (carretera de curvas de Bcn, famosa por carreras de coches ilegales) y se les cruza para seguir lesionando a Borjamari. Panfi inicia una defensa muy poco convencida de Borjamari y luego aparecen por ahí unos viejunos q al parecer conocen a Panfi (q se llama Babi…En un patético guiño a Dirty Dancing q no será el primero). Mientras Quebin sigue destrozándole la cara a Borjamari los viejunos se intentan llevar a Panfi pero ella q es tan lista (y está tan salida) dice que no. Quebin, molesto por la presencia de los viejunos, le rompe la nariz al viejo. Y tan pichi.
    Borjamari se mete en el Audi y pasa de Panfi. Panfi vuelve a casa en la moto de Quebin. Por qué no? Una vez allí (extasiada perdida. Será el aire en la cara, ya está enamorada cual Rubí, Topacio, Esmeralda, y cq otra piedra preciosa de culebrón venezolano) se encuentra con sus piji padres y su pijisister. Al parecer Quebin es famoso entre todos los teens de la ciudad condal pq la pijisister le mira embelesada y le dice a Panfi: “Oooooh. Es H” (así. H. Me recordaba a ese espeluznante musical de Nacho Cano, A. A de Agua. A de Amor. A de Aire…) “H?” H de HÉROE. A tomar por culo.

    Y sólo he descrito 20 minutos de películo. Para q te hagas una idea del bodrio.

    PD: Eso!!! Tormenta Blanca. La verdad es q a mí Ryan Philippe me ponía más que a Demi su Ashton, pero es q era joven y no sabía q haría de Reese una potencial compañera para el reno Rudolf

    • He empezado a leer tu comentario pero…. mira, por mucho que goce cada vez que te leo, porque así es, me parto con lo que escribes… prefiero poner tu comentario en “stand-by” ante mis ojos. Primero me bajaré 3MSC (sí, muy SMS) y después lo leeré, supongo que así lo disfrutaré más y lo entenderé mejor. ¿No?

      Y sobre Mario Casas: no es que sea mejor actor que sus compis de reparto del barco, que lo es; sino que tiene más carisma en su dedo meñique que el resto del reparto sumando todos sus cuerpos. He dicho.

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