90210grupodedoPORTADA

Empieza la cosa en el insti de Sensa, el West Beverly High o, como lo llama Navid, el “West Bev”. De repente, en mitad del pasillo, La Fortaleza de la Soledad de “Smalville”. O el Cascanueces. O qué sé yo. Son bailarinas de ballet moviéndose en una dudosa superficie de hielo (de hielo de mentira, claro, todo en esta serie es un gran embuste), y están anunciando el “Baile de invierno”. Ay, madre, ¿¿es que esta gente hace fiestas también para celebrar el cambio de estaciones?? I Know What You Did no quiere ir porque es un rancio… esto… perdón, porque es “independiente”. Annie le dice que a ella sí le apetece, para decirle a los dos segundos que no, que a ella no le apetece. Por Dios, Annie, dí que sí o que no, ¡pero conviértete de una vez en Carrie!

Nayomi pilla por banda a Annie y le dice en los baños que siente mucho todo lo que le ha hecho pasar. Annie, compungida (o quizá sea que le ha sentado mal el desayuno), le dice “You put me through hell”, porque es verdad: Nayomi ha sido una zorra con Annie, pero una zorra sin clase, que es la peor clase de zorra.

Navid habla con “los coleguis” de su “rodamiento escaleril”, dice que el hecho de que I Know What You Did lleve “black combat boots” como las que vio antes de perder el conocimiento no prueba nada porque “medio instituto” lleva botas de esas. Madre mía, medio instituto lleva botas negras de combate, ¿pero esto qué es, “The Warriors”? Navid dice que a I Know What You Did sólo le puede meter mano por el tema de las drogas, que lo de las escaleras no hay forma de demostrarlo. Bueno, no sé, Navid, ¿has visto alguna vez la tecnología que usan en “C.S.I.”? Quizá si haces un par de llamadas y precintas las escaleras…

Liam va a “chequear” cómo se encuentra Nayomi. La zorra sin clase (y sin carisma) le dice que ya no siente que tenga que disculparse con él, sino que todo esto es culpa de Liam (again!) porque podía haberlo frenado todo hace meses. Ya, Nayo, es lo mismo que le digo yo a los guionistas de esta serie cada vez que tengo que recapitular un nuevo episodio: “¡Podíais haber parado esto hace meses!”, pero nada, hija, no me hacen ni caso y siguen dándole a la teclita.

Teddy le cuenta a “los coleguis” que Silver le ha dicho que no a ir al “baile de invierno” (baile de invierno, cada vez que lo escribo me tiembla el escroto). Navid le dice a Teddy que lo que tiene que hacer es demostrarle a Silverina que “ya no es un player”. Player, lo que en España llamamos “chulopiscinas”. Cosa que va a ser complicada, porque Teddy sigue siendo un chulopiscinas. Por cierto, que Dixon parece estar “OK” con que Teddy le ande pidiendo citas a Silver. Todo el mundo está OK,  pero yo me pregunto, ¿qué será de la dulce y preciosa Sasha? Debe estar ya en el segundo mes de embarazo psicológico, ese es el peor mes de embarazo psicológico.

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