¿Quién es esa madre misteriosa de David? Taylor no puede ser porque en fechas no cuadra, Jane no ha muerto porque ya han anunciado su regreso… y la señora de Mozambique parece poco probable. Como no conviertan Melrose en “Lost”, chungo van a tener la explicación de esto (por cierto, el que duerme a los pies de la estatua es Michael).
Mini-Amanda y Jonah llegan a la fiesta de cumpleaños de la hija del productor “ganador de tres Oscar”. Jonah está timorato, no se atreve a darle su película así a capón a un desconocido (éste no ha visto el tipo de diálogos que se estilan en el remake). Ella le dice que se calme, que es un tío con talento, y que no le dice eso sólo porque sea su “publicista/manager/agente”, sino porque es “el ser humano más encantador que he conocido”. ¡¡Proponle el matrimonio a ésta, Jonah!! ¡Saca el anillo ahora mismo y hazlo! Jonah no sabe qué decir al piropazo y suelta que le ha pedido a Riley que se case con él. Mini-Amanda pone cara de “what the hell?!” y se larga de allí.
El gafapasta repeinado (¿recordáis? El que no va a ver a su madre al hospital si de camino no se compra un burrito) invita a Lauren a cenar, “por lo bien que ha hecho su trabajo”. Lauren se niega al principio, pero acaba aceptando.
Jonah filma el cumpleaños de marras, que parece el final de “Slumdog millionaire” con todo un grupo de jóvenes bailando en plan Bollywood. Y pensar que yo celebraba mis cumpleaños en el Burger King… Mini-Amanda intenta convencer a Jonah de que el matrimonio es una mala idea. O porque le mola Jonah o porque le gusta enredar, simplemente. Jonah dice que no quiere a ninguna otra chica que no sea Riley, y Mini suelta: “Ummm… y yo la quiero a ella”, cuando ve a una rubia guapa por ahí danzando. Ok, Mini es bisexual. Jonah le dice que si no quiere enamorarse y “echar raíces” y Mini le dice que se puede querer a alguien sin prometerle exclusividad eterna, “I love love, I just hate monogamy”. Toma frase promocional pá la serie. Jonah añade que Riley aún se está pensando la respuesta y Mini, enredando como a ella le gusta, le dice que si después de cinco años todavía tiene dudas sobre él que es un poco raro, ¿no?
Lauren le cuenta a Riley el tema de la pasta, que han echado a su padre del curro y que ahora a ver cómo se paga la matrícula de medicina. Riley se ofrece a intentar prestarle algo de pasta, pero Lauren dice que es mucha pasta, que “Ella ha sido muy generosa pagando mi parte del alquiler del piso este mes” (ok, they are roommates), pero que lo de la matrícula son palabras mayores. Mucha pasta. Riley le dice que, aunque no le apetezca, debe ir a cenar con el gafapasta repeinado engullidor de burritos. Que hace siglos que no sale con alguien, que “ lo de montártelo con Auggie no cuenta”. Vale. ¿Todo el mundo se ha cepillado YA a todo el mundo en Melrose Place? Es decir, yo pensaba que para eso hacíais el remake. ¡Para ver de nuevo como todo el mundo se cepilla a todo el mundo! Si eso ya ha pasado ANTES de que empiece la serie, where do we go from here? Y, ¿esperan que recordemos todas las relaciones previas al episodio piloto así como si nada? ¿Por qué no regalan libretas para que vayamos apuntando o algo? Lauren ve el anillo de compromiso en la mesa de Riley y flipa: ¡¿Por qué no me has dicho nada?! Y Riley se pone en plan: “No es nada oficial todavía… O sea, que paso de ese pringao… Ya llevo 14 horas sin contestarle y las que le quedan…”. Le dice a Lauren que le quiere, que es divertido y romántico, “pero que sigue jugando con su caja de Lego y ve dibujos animados los domingos por la mañana, ¿cómo va a cuidar de una familia si no puede cuidarse ni a sí mismo?” ¿Aún juega con sus legos? Jonah, compadre, no le pidas matrimonio ni a la pánfila esta de Riley ni a Mini-Amanda, ¡¡pídemelo a mi!!
Jonah va a hablar con el famoso productor de Hollywood, un tal Mr. Sarling, con una pinta de violador que no puede con ella. Tienen una pequeña charla sobre la videocámara (apasionante para Dawson, mortal para el resto de seres humanos) y luego pasa a lo importante: hago películas, ésta es la mía, “Living in reverse” (worst title ever) y que si se la puede dejar. Mr. Sarling flipa, ¿te contrato para grabar el cumpleaños de mi hija y te dedicar a venderme tu peli del insti? Jonah replica que “ganó el Festival de Cortometrajes de San Juan de Puerto Rico” (fue una edición con un nivel muy bajo)… pero el productor ya se ha largado de allí. Jonah se queda frustrado. Acto seguido, se mete en una piscina sin invitados a grabar el número “18” formado con los regalos del cumpleaños (eh, esto podría valer para los nuevos créditos de “90210”) y escucha unas risitas al fondo… Es Mr. Sterling, dándose el lote con una jovencita. Ooops! Jonah lo ha grabado.
Michael sigue en su mercedes (ahora debe vivir en una bat-cueva en las afueras de California, por eso aún sigue conduciendo) y habla por el teléfono sin manos con su nueva mujer, le dice que cuando llegue a casa le va a leer a Noah “Goodnight Moon”. O Noah es su hijo o hija; o es otra mujer y Mike va a hacer un trío con lecturas eróticas. De repente, ¡flashback de Michael! Sydney está en el hospital (again, Whilsire Memorial?) y le dice que ha roto con David, que sólo se lió con él para poner celoso a Michael. El nuevo y serio Michael le dice a Syd que “han pasado 11 años” de su accidente y que necesita ayuda. Mys Syd coge a Mike de la solapa y dice que le necesita a él. Mike dice que ahora es un hombre felizmente casado (claro, Michael, claro…). Sydney dice que si eso fuera así no la hubiese llamado y no se habrían acostado juntos. ¡¡Ese es mi Michael!! Mike dice que fue un error y Syd le dice que se preocupa demasiado por él como para dejarle vivir “en un mal matrimonio”, y que si nadie se lo dice a su mujer, alguien tendrá que hacerlo. Y se larga del hospital. Y ese, amigos, es el motivo de Michael para matar a Sydney. Pero todos sabemos que él no lo hizo. Es decir, ahora es Bat-Michael, vive en las afueras de California, ¡los superhéroes no van por ahí matando al personal!
BRENDA∞FOREVER 