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Mamá, quiero ser franquicia (Divergente, Power Rangers y otros patinazos)

A Hollywood le encanta tener una buena idea que dé dinero y, un par de años después, exprimir la misma idea para que siga dando dinero. Esta fórmula es genial porque la segunda vez te forras sin dar un palo al agua (¡ni siquiera necesitas tener la idea, ya la tuviste hace dos años!) pero puedes cargártela si la idea inicial cojea y se cancela la franquicia incluso antes de empezar. Repasemos algunas de estas películas que quisieron marcar el segundo gol antes que el primero (Valdano dixit):

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Desafió al futuro… y perdió

El Príncipe de Persia: La película que Film School Rejects describió como “el clásico viaje del héroe pero con más parkour” se dio un batacazo de cuidado. Y es que ni con 200 millones de presupuesto y 100 millones en publicidad logró ser la  peli más taquillera el día de su estreno en USA (lo fue la cuarta parte de Shrek… que ya llevaba estrenada una semana). La peli tenía varias cosas en contra: basada en un videojuego (casi siempre salen torcidas), protagonizada por Jake Gyllenhaal (que es buen actor pero no un héroe de acción –investigando para este post he descubierto que James Cameron tuvo que pelearse con la Fox para imponer a Sam Worthington sobre Gyllenhaal en Avatar-); y hasta polémica racista.

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Molaría que la actriz se llamara Destiny. Destiny Jones.

Porque Jake Gyllenhaal es buen actor, sí, pero no es TAN BUENO como para hacernos creer que es iraní (la antigua Persia es hoy en día Irán). Por ahí les atacó el director Jehanzeb Dar: “El papel del Príncipe debería haber sido para alguien persa (…) no solo es un insulto para los persas sino también para los blancos, les está diciendo que no pueden disfrutar de una película a no ser que esté protagonizada por un blanco”. Jehanzeb puede quedarse tranquilo con la cancelación de la franquicia, this Prince will not reign anytime soon.

¿Merecía mejor suerte?: La verdad es que no. Era un poco rollo.

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Maria Guerrero, ¡insensata!

Siete Deseos (Wish Upon): Esta me duele porque, de haber contado con muertes más brutales y gores, aquí teníamos la nueva Destino Final… aunque supongo que la peli de la Bola 8 de Blumhouse será la nueva Destino Final. En Siete Deseos no te mata La Parca sino los deseos febriles de adolescentes vengativos usando un cubilete mágico y, claro, al principio están todos emocionados pidiendo deseos bonitos tipo “la paz en el mundo” pero luego se ponen en plan “ahora te vas a cagar” y es cuando empieza la manduquita buena. Nunca olvidaré aquella secuencia delirante en la que aparece Ryan Phillippe haciendo un solo de saxofón. Yo no he visto cosa igual en un cine.

¿Merecía mejor suerte?: Sí. Si el tono hubiera sido menos Cartoon Network…

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El póster es badass, eso sí

Hitman o Agent 47 es una franquicia en la que deben de creer mucho porque lo han intentado dos veces, pero nada. A ver, Hollywood, la gente no quiere ver “una versión de 007”, ¡la gente quiere ver a 007! (Que se aplique también el cuento Vin Diesel y su xXx). En fin, que ni Timothy Olyphant (Scream 2, Justified, Santa Clarita Diet), ni el que hacía de Peter Quinn en Homeland pudieron convertir en un éxito a este personaje salido de los videojuegos (un asesino rapado al cero y sin emociones porque fue creado en un laboratorio o es un clon o yo qué sé… mirad, en esta desconecté rápido).

¿Merecía mejor suerte?: No y mil veces no.

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Se olvidaron de encantar a la audiencia

El aprendiz de brujo tenía la idea, bastante simpática, de trasladar el mundo mágico de Harry Potter al Nueva York de nuestros días… y resulta que solo nos pareció simpática a mí y a un señor de Murcia. A la gente no le convenció ni el “personaje excéntrico que roba la película” como en Piratas del Caribe (aquí Nicolas Cage, allí Johnny Depp), ni la recreación de la escobita bailona de Fantasía, ni tampoco ese aire ochentero con un pringadete envuelto en una guerra de brujos cuando lo único que quiere es ligarse a la chica que le gusta. La cosa salió rana y nos quedamos sin ver a Alfred Molina haciendo más encantamientos locos.

¿Merecía mejor suerte?: Nah… tiene cositas aquí y allá pero flojea bastante. Y Jay Baruchel llevando una franquicia, no sé yo (mejor en cosas como This is the End o de secundario en Robocop…)

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También podría ser un póster de Jem y los hologramas (otra que no acabó de…)

Power Rangers solo recaudó 142 millones de dólares en todo el mundo, con lo que el mensaje del mundo a Hollywood quedó más claro que el agua: NO NOS INTERESA. Una pena, porque es una mezcla de cine teenager (el castigo en clase inicial tiene aroma a John Hughes) y peli de superhéroes la mar de apañada, hecha con cariño y respeto al material original pero sin perder el norte en ningún momento (SABEN que todo es un poco ridículo, como en el original, como prueba ahí está esa villana over the top de Elisabeth Banks). Además, introdujo en mi vida los donuts de Krispy Kreme gracias a un product placement tan agresivo como delicioso. Oh, krispies, oh, cremosos, yo moriría por vos, que dirían los de Amaral.

¿Merecía mejor suerte?: Absolutamente. El de Stranger Things y la de Aladdin han demostrado que son leads en los que se puede confiar. Y la peli tiene un ritmo endiablado.

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Not that “different” from The Hunger Games, though

Divergente es un caso curioso, se desinfló tanto en la tercera parte (179 millones de dólares, o sea, 110 menos que la primera) que CANCELARON la franquicia a tan solo una entrega del final; ni en televisión (como se rumoreó) resolvieron todas las tramas abiertas. Menudo bajonazo para los fans de los libros, ¿no? Nacida a rebufo de Los Juegos del Hambre (Shailene Woodley aceptó el papel protagonista tras consultar con Jennifer Lawrence), lo cierto es que a este guiso siempre le faltó un poco de sal. La primera estaba resultona; las secuelas… not so much. Curioso cómo desaprovechan a Miles Teller o al prota de Baby Driver (que también lo petaba en el remake de Carrie, ¡siempre te defenderé, remake de Carrie, tú y yo juntos hasta el final!). No es el único “quiero ser franquicia” teenager que se ha quedado a las puertas, ahí están los casos de City of Bones (reformada como serie), Soy el número cuatro, La quinta ola, The Host, Hermosas Criaturas, etc.

¿Merecía mejor suerte?: No. La primera estaba muy entretenida, pero la segunda y especialmente la tercera salieron torcidas (¡hasta Kate Winslet estaba mal!)

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Yoyas y orígenes superhéroicos mú tontos en este placer culpable

Con Green Hornet seguramente hubo algún despedido. Y es una pena que a nadie le divirtieran especialmente las patadas voladoras fragmentadas como en un caleidoscopio (que creo que se llamaba “Kato-vision”, jajajaja) y su peculiar sentido del humor (James Franco y Christoph Waltz están más desencadenados que Django). Es una película muy tonta que AMO, lo siento pero es así. Cuando Kato le prepara el latte con espumita a Seth Rogen, cuando Kato le roba la chica a Seth Rogen, cuando Kato se carga a los malos y le roba la gloria a Seth Rogen… jajajaja, soy muy fan, maldita sea.

¿Merecía mejor suerte?: Por supuestísimo

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… Sí, iba con un cuervo en la cabeza

El llanero solitario, aparte de no resolver la cuestión de que narices es un “llanero” (sí, sí, se puede deducir por el contexto, pero…), es otro paso en falso de Disney. Esta les salió mejor que la de los brujos en Nueva York, pero fue tan cara de hacer que decidieron que una y no más Santo Tomás (personalmente, el look de Johnny Depp me fascina y la secuencia del tren y las escaleras es una maravilla, se mire como se mire).

¿Merecía mejor suerte?: Sí, es una estupenda cinta de aventuras

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Programa doble: The Intruder/Ilusiones mortales

¿Cuál es el propósito de estos programas dobles que sugerimos en Brenda Forever? Pues evitarte esos 10-15 minutos de ir pasando cosas en tu plataforma de contenidos hasta que decides qué ver… aquí vamos a tiro hecho, buscándole algún nexo de unión a las dos propuestas. Nuestra primera sugerencia de hoy es…

THE INTRUDER (2019): Esto es un locurón que flipas. Dennis Quaid, uno de los actores más populares de los 80 y parte de los 90 (ex de Meg Ryan y papá de uno de los actores de Scream 5, NEVER FORGET), se reinventa en plan psicópata para incordiar a la pareja que le acaba de comprar la casa. El póster de la peli lo deja bien claro: “Tu casa. Su hogar”. O sea que cuidado con Dennis, que cuando se le va la pinza… Esto es una tv-movie de manual que a mí me ha entretenido muchísimo, si acaso me falla ese final alargado y predecible. Lo demás, el Dennis unleashed (que hasta le copia planos a Jack Nicholson en El Resplandor), los dos actores que dan vida al matrimonio acosado y un guión que aguanta bien el tipo me han convencido más de lo esperado. La peli se adscribe al noble género del domestic noir que tanto me gusta (una pena que no pudiera celebrar de igual manera la flojísima The Woman in the Window con mi querida Amy Adams).

Y, HABLANDO DE ACTORES QUE FUERON MÁS FAMOSOS EN DÉCADAS ANTERIORES PROTAGONIZANDO AHORA TV-MOVIES DE MEDIO PELO, HE AQUÍ LA SEGUNDA SUGERENCIA DEL DÍA…

ILUSIONES MORTALES (2021): Si la de Dennis Quaid era un “locurón que flipas”, ¡espera a ver la de Dermot Mulroney! El actor, que me cae de lujo desde que le vi en este vídeo junto a su amiga IRL Julia Roberts y que será eternamente confundido con Dylan McDermott, se mete en un fregao de cuidao cuando sospecha que su mujer novelista (Kristin Davis, a la que no soporto desde que se casó con Billy y se lo robó a la pobre Alison -FACT-) podría estar manteniendo relaciones con la nueva niñera. El guión de esto es un despilporrio y solo la terminé porque el amigo Mulroney es un profesional y cumple con todas sus secuencias por muy marcianas que estas sean (que lo son) y por muchas piruetas imposibles que tenga la historia (que las tiene). No puedo recomendarla en plan “es una buena película” pero si te apetece ver algo loco y de lo que reírte un rato tras seguir con genuino interés su primera mitad… ¡esta es tu peli!



Más programas dobles coming soon to Brenda Forever. Si has visto recientemente dos pelis que puedan hacer un buen combo, no dudes en recomendarlas en los comentarios. O si quieres que hablemos de dos pelis en concreto que harían una buena sesión doble, pide por esa boquita.

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Comics Forever: Birds of Prey (o la fantabulosa serie de los 2000 en WB)

Bienvenidos a Cómics Forever, la sección donde hablamos de cómics, gente relacionada con cómics; y series, películas y musicales sobre hielo basados en cómics (… a ver, lo de los musicales sobre hielo puede que no pero ¿os acordáis del principio de Batman & Robin? No nos digáis que ahí no hay un musical por explotar).



Año 2002. A la WB le está funcionando bastante bien una serie sobre un Superman jovencito y los productores de aquella debieron mirarse con complicidad y, telepáticamente (sí, telepáticamente), convencerse el uno al otro de que ahí, en lo de los superhéroes, había que seguir escarbando. Dicho y hecho, en poco tiempo armaron una nueva serie que exploraría la vida de las Aves de Presa, tres super-heroínas que se alían para repartir estopa y poner el mundo a salvo de los malos… aunque estas Aves no serían exactamente las de los cómics. Conozcamos primero al equipo y luego analicemos la serie:

Helena Kyle, La cazadora (Huntress), interpretada con poco brillo por Ashley Scott, es aquí la hija de Batman y Catwoman, por lo que responde más bien al personaje de los cómics Helena Wayne, la hija de Bats y Cat en Tierra 2 (uno de los varios mundos alternativos que hay en los cómics de DC). Helena Bertinelli, una hija de familia mafiosa que se rebela contra ella, es la versión “oficial” del personaje y la que podemos en la película Birds of Prey protagonizada por Margot Robbie. La Helena Kyle de la serie tiene super-poderes (super-fuerza, agilidad felina, la capacidad de modificar sus ojos en “modo gato” cuando hay un peligro inminente…) y cuando se pone a dar patadas y mandobles es algo así como una mezcla de la Halle Berry de Catwoman y la Trinity en Matrix (aunque su chupa de cuero es más de Neo).

Oráculo, antiguamente Batgirl hasta que el Joker le pegó un tiro y la dejó parapléjica, interpretada con mucha sobriedad por Dina Meyer (de Sensación de Vivir o Starship Troopers), es bastante fiel a los cómics y es, al igual que en los tebeos, la líder de las Aves de Presa (cosa totalmente ignorada en la película de Margot Robbie, en la que Oráculo ni está ni se la espera). En la serie, Oráculo (cuyo nombre real es Barbara Gordon, la hija del comisario Gordon) está todo el día que si las comunicaciones, que si una reproducción virtual de esto, que si un archivo de internet (del internet de hace 20 años…) de lo otro… En fin, un personaje central un poquito aburrido pero hace las funciones de las secuencias del desayuno en Médico de Familia o Los Serrano: todas las tramas circulan a través de ella. Lo que más mola son sus flashbacks como Batgirl, el traje luce de lujo (es el de Alicia Silverstone en Batman & Robin con una manita de pintura -el logo en amarillo como Dios manda-).

Dinah Lance/Redmond es la Canario Negro más sosa de la historia, tan sosa es que he flipado en colores al descubrir que la misma actriz que le daba vida (Rachel Skarsten) es la que lo clava en el papel de Alice en Batwoman de la CW (solo he visto los primeros episodios, pero LOS CLAVA como esa villana pasada de vueltas pero con todo perfectamente calculado al mismo tiempo). Esta “canario negro” (que luego se nos revelará que es, en realidad, la hija de la Canario original -tras varias quejas de los fans diciendo esta no es mi canario que me la han cambiao-) tiene visiones del pasado, sueños del futuro y hasta toque-telepatía, o sea, que como te ponga la mano encima sabe inmediatamente lo que estás pensando. Cuidadín. Lo único que no tiene es el poder más reconocible de la Canario Negro de los cómics, su hipo-grito huracanado, vaya por Dios. Al menos se respeta el hecho de que acuda al encuentro de Oráculo para formar ambas una sociedad de defensa de los indefensos, valga la redundancia, ya que ambas son las fundadoras de las Aves de presa en las viñetas (la inclusión -aunque sea temporal- de Harley Quinn es una cosa relativamente reciente).

Y hablando de la Reina de Roma… Mia Sara (actriz que ha salido en Legend, Todo en un día o Timecop) da vida a Harleen Quinzel, la directora del Asilo Arkham y Harley Quinn en la sombra (en el piloto se ve que la perola se le va a ir en breve, pero todavía no). Siento decir que su actuación en el piloto no promete grandes alegrías, y su Harley mucho tendría que sudar para poder medirse siquiera a las de Margot Robbie o Kaley Cuoco (¿no has visto aún la serie de animación de Harley Quinn? ¡Ya estás tardando!). Eso sí, no la he visto en modo Full Harley así que solo puedo decir que su “doctora” Quinzel es tan excitante como el pomo de una puerta. Curiosamente, en una versión no emitida del episodio piloto, la Harleen/Harley inicial era Sherilyn Fenn, que solo hay que verla en la quinta temporada de Dawson Crece y en la trama del coche para entender RÁPIDAMENTE que esta mujer sabe interpretar a la perfección a una persona desequilibrada. En esta promoción de la serie podéis ver a Sherilyn brevemente en el papel.

Hay más personajes en la serie pero estos son los básicos; el resto son polis, víctimas en callejones oscuros a horas intempestivas y… Aaron Paul antes de ser Jesse en Breaking Bad. Vamos ya al negocio, ¿qué tal está el episodio piloto? Pues es un cacao maravillao que no acaba de mezclar bien. Es echar en una cazuela un montón de cosas: el mood de las pelis de acción de los primeros 2000, kilos de mitología del Batman de Tim Burton (hay continuas referencias a Catwoman y vemos varios flashbacks en los aparece Batman luchando contra el Joker -al que le pone voz Mark Hammil-) y un deseo de captar al público adolescente que no acaba de encajar tan bien como en Smallville (por mucho que haya un guiño en los diálogos y por mucho que al final suene una canción de… ¿¿Michelle Branch?? Escena final en los tejados de “Nueva Gotham”, todo dark, sombrío, y, de repente… ¡Michelle Branch!).

El piloto se emitió el 9 de octubre de 2002 y tuvo buenas audiencias pero la cosa se fue desinflando progresivamente y la WB decidió resolver la serie en 13 episodios (en el último se deja caer que Batman podría estar vivo por una conversación que tiene con Alfred -que es un personaje fijo en Birds of Prey, donde aprovechan todo lo que huela a Batman, oiga-). Como curiosidades, sabed que Lori Loughlin (Padres Forzosos, 9O21O, Trama de las universidades) aparecería en la primera temporada como la Canario Negro original (!!), que el doble que hizo de Batman aún no ha salido a la palestra para que se le reconozca como tal…

… Y un par de lecturas finales recomendadas: este super-artículo de Paste habla de una serie adelantada a su tiempo y de a dónde podría haber ido la relación Helena-Harleen; y en este link tenéis un post bastante completo sobre la serie en el que el autor hace una defensa encendida de la misma.

¡Hasta la próxima edición de Cómics Forever! No olvidéis leer muchos cómics, tiras de prensa y novelas gráficas (que es una forma guay de decir cómics) mientras tanto.

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Programa doble: Monster Trucks/Fear Street Part One 1994

¿Cuál es el propósito de estos programas dobles que sugerimos de vez en cuando en Brenda Forever? Pues ni más ni menos que evitarte esos 10-15 minutos de ir pasando cosas en tu plataforma de contenidos hasta que decides qué ver… aquí vamos a tiro hecho, buscándole algún nexo de unión a las dos propuestas. Nuestra primera sugerencia de hoy es…

MONSTER TRUCKS (2016) es una tontería mú grande pero, ¿quién iba a sospechar que el prota tendría carisma para dar y regalar y que en el guión tendríamos inesperados golpes cómicos que funcionan la mar de bien? Pues eso, el nuevo MacGyver televisivo (Lucas Till, sobradísimo) y la adorable Jane Levy (que tiene un timing cómico inmejorable -una pena que no se lo dejaran usar en aquella serie de Renee Zellweger-) se meten en una historia tipo E.T. o Liberad a Willy en la que tienen que huir de LOS MALOS para poner a salvo a un monstruito que quiere volver a su casa y que se queda a vivir… dentro de la camioneta del chaval. ¿Tonta? Mucho. ¿Ridícula? Sin duda. Pero, ¿saben todos los implicados que esto es una comedia bobalicona pero con algo de corazón y cierto saborcillo noventero? Lo saben y se comprometen y a mí me han hecho pasar hora y media la mar de entretenida. Hoy en día está la cosa como para pedirle peras al olmo.

Y, hablando de películas que beben de varias influencias y que recuerdan poderosamente a películas de los 90, he aquí la segunda sugerencia del día…

FEAR STREET PART ONE 1994 (2021) es una curiosa propuesta de Netflix ya que viene en tres raciones, servidas en semanas consecutivas, cada una de ellas tirando del hilo de una historia que nos llevará también a 1978 y 1666. La primera de ellas, la de 1994, empieza con un fuerte aroma a Scream (a Marco Beltrami debieron pedirle que compusiera exactamente la misma música que para aquella) para ir derivando en una mezcla de géneros y conceptos que van a tanta pastilla que agradará a espectadores a los que no les importe demasiado cosas como “seguir la historia” o el “arco del personaje”. Sí, esto lo dice el mismo tipo que acaba de defender Monster Trucks (que es más sencilla que el mecanismo de un chupete pero al menos no necesita continuos golpes de efecto y bandazos argumentales para armar una historia, por muy pobre que esta sea). En cualquier caso, es un producto muy bien empaquetadito, con una factura visual y un soundtrack lleno de hits de la época ante los que solo queda doblarse. Me apetece darle una oportunidad a la segunda parte, que parece ser irá por terrenos más Jasonvorheescos.

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Buscando a Eva: Alicia Silverstone y el hombre recién levantao

A ver, si me pedís una explicación, no la tengo. ¿Que por qué me puse a ver el otro día Buscando a Eva (o Blast From The Past, que es su molón título original)? Pues será porque hace poco he visto a Alicia Silverstone en un par de pelis donde no me esperaba verla y sentí esa nostalgia noventera tan buena… o será porque quería ver Exceso de equipaje y no di con ella… o será porque recordaba lo mucho que me gustó el soundtrack de la película (el CD de esta peli es puro 90’s) en su momento. Anyway, que me puse a ver de nuevo esta comedia romántica con bunker de por medio que ya vi en cines en su momento. ¿Es buena, es mala, es regular, qué pinta Sissy Spacek en todo esto? Let’s find out!

Pues digamos que la recordaba más divertida. Cuando llevaba más o menos una hora de película empecé a mirar el reloj un poco inquieto, lo que nunca es una buena señal. Y es que esta comedia romántica tiene poco de comedia y de romántica tiene lo justito. Alicia está tan encantadora como siempre (me FLIPA cómo vocaliza, cómo coloca sus labios para decir sus frases, ME ENCANTA) pero a mí no acabó de convencerme su relación con este señor salido literalmente de un bunker donde se ha pasado los últimos 30 años. Brendan Fraser está tan exagerado en su papel que es como si los dos actores transitaran ondas hertzianas distintas; él está en AM y ella está en FM, nunca se encuentran en el mismo espacio…

Ojo, que Fraser hace muy bien lo que se le pide (sus bailecitos ridículos están bastante divertidos, este actor era físicamente muy dotado para la comedia -ahí está George de la Jungla o sus Momias, que no sé qué tal habrán aguantado el paso del tiempo-). El problema es que la primera media hora del film se adhiere a este “tono distinto” de Fraser y es que parece directamente otra película (los padres educando al niño en el bunker, que podría ser un prólogo divertido, es alargado durante todo el primer acto y CANSINO ES POCO para la fatiga que produce esto, y mira que Sissy Spacek y Christopher Walker están por la labor).

Como detalles curiosos, sabed que aparece brevemente Nathan Fillion como ex de Alicia Silverstone (que se llama Eva en la peli, él se llama Adam… por lo de Adán y Eva y crear un nuevo mundo, of course); que en la peli beben una cosa asquerosa (o eso supongo, no pienso probarlo para comprobarlo) que es Doctor Pepper caliente, CALENTADO EN UNA OLLA; y que tanto Alicia Silverstone como Christopher Walken han aparecido en pelis de Batman (ella en Batman y Robin y él en Batman Returns). Os dejo un vídeo que es pa’ verlo:

Lo que a mí me gustaría saber es si alguno de los presentes (¡TÚ QUE ESTÁS LEYENDO ESTO!) ha visto aquella serie en la que Alicia Silverstone hacía de casementera, ¿¿alguien?? ¿¿No?? Por cierto, que la Lizzy le pone voz a Queen Marlena en la nueva serie de animación de Masters del Universo creada por mi querido Kevin Smith, ¡atento a la campanita de Netflix!

Más remembers que nos hemos marcado en Brenda Forever:

Yo y el mundo · Felicity · Lois & Clark · Clarissa · El Bar Coyote · Gilmore Girls· Smallville · Campamento Cucamonga · Salvados por la campana · De Buffy a Los Líos de Caroline · The Faculty · Madres Forzosas · Los problemas crecen · Batgirl · Pesadilla en Elm Street · Brittany Murphy · El diablo viste de Prada · De repente Susan · Melrose Place · Destino Final · Showgirls · Parks & Rec · Diana Lázaro · Mentes Peligrosas · Halloween H20 · Pacific Blue · África · Un día inolvidable · Meg Ryan · Leyenda Urbana 

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Feliz Día de tu Muerte 3: Tenemos noticias

En Brenda Forever somos auténticos lovers de Happy Death Day y, vamos, de todo lo que hace su director (Christopher Landon dirigió Freaky y a Pili le encantó); así que estamos esperando con los brazos abiertos el anuncio oficial de la tercera Happy Death Day… todavía no ha llegado pero hoy estamos más cerca que ayer. Os contamos:

Jason Blum, el mega-boss de Blumhouse, la productora de HDD (entre otras muchísimas, y mucho más populares, películas de terror) ha sido entrevistado por los chicos de Slashfilm y, lógicamente, le han preguntado que el anillo pa’ cuando; es decir, que si tendremos que esperar mucho más para rematar la trilogía de la maravillosa Tree (Jessica Rothe). Su respuesta ha sido esta:

“No voy a rendirme. No hay nada oficial todavía. Creo que Chris Landon es uno de los directores más talentosos con los que hemos trabajado y con el que continuamos trabajando. Y quiero continuar esa franquicia de alguna manera. Esto pasa cuando la taquilla de la segunda parte tiene un bajón considerable, que cuesta mucho seguir con la saga… pero lo voy a intentar. Tengo algunas ideas bajo la manga”.

O sea, que buenas noticias. Si el que paga las facturas dice que la saga le mola y que quiere hacerla, tarde o temprano encontrará la manera de que le cuadren las cuentas. Y si no…

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Elite 3×08: Recap

El último episodio no podía titularse de otra manera que “Polo”, y pasan unas cuantas cosas gordas, ¡ya era hora de que volvieran las emociones fuertes! Os cuento debajo:

Lo primero que hace Polo en la fiesta del Club Barceló es pedirle el trofeo-arma homicida a Cayetana para demostrarle a todo el mundo que él es el asesino y ponerle ya fin a esta tortura de pseudo-vida. Cayetana se niega.

La Pija-Choni le pide perdón a Carla por haber sido tan hater de ella, hacen las paces ipso facto. En Élite las reconciliaciones son tan rápidas como los tríos o los asesinatos. Pestañeas y te lo pierdes.

Valerio “rompe” con Cayetana (ella forzó que no admitieran a Polo en la universidad a la que iban a ir). Valerio mola más cuando está contento.

Polo le confiesa a Guzmán que va a entregarse y que siente todo el daño causado y le pregunta si podrá perdonarlo cuando salga de la cárcel. Guzmán: “JAMÁS”. Ouch.

La asesina de Polo es… Lu, que lo mata un poco por accidente-un poco porque tenía unas ganas locas de clavarle la botella cuando el otro le ha dicho que nadie la quiere y que va a acabar sola. Sola pero viva, Polito. Yo apostaba por Cayetana, me han sorprendido. Llega la caída de Polo Blood on the dance floor y ya estamos en el “tiempo futuro”.

Guzmán corre a por Polo y le dice que le perdona justo antes de que Polo estire la pata. Ha sido potito.

Los chicos montan una reunión privada y Samuel se rebela como el master-mind proponiendo que todos salgan libres porque el asesinato de Polo ha sido un accidente: todos ponen sus huellas en el arma homicida (la botella de champán) para que no estén solas las de Lu y listo. No parece lo que se dice “un plan maestro” pero puede valer.

Luego los chicos se acusan los unos a los otros para volver loca a la poli del futuro (que no es que sea una lumbreras) y parece funcionar

Acaban saliendo todos del club al amanecer con Guzmán besándose con Nadie, ÓMAR rompiendo con Arón Piper, Carla despidiéndose de Samuel, y las madres de Polo (en comisaría) confesando que Polo mató a Marina.

Pese a que ha sido la temporada más floja de las tres, los episodios se siguen consumiendo bien y rápido, no son tostones, así que… ¡con ganas de ver la cuarta temporada!

La Marquesita (que había heredado las bodegas por orden directa de Yerai) nombre a Valerio su “hombre de confianza” porque ella se va al extranjero, jajajajaja. El padre de Carla flipa. Valerio es que es lo más.

ÓMAR y Nadia se marchan a EEUU (antes el Baba Yaga le dice a su hijo que siente mucho lo de “tu novio”, se abrazan); Guzmán le deja un mensaje a Nadia diciéndole que la espera si alguna vez vuelve a España; Samuel se come unos macarrones a solas en casa; y, dos meses después, en un inicio de curso vemos a Cayetana limpiando los pasillos de Las Encinas y ninguno de los chicos la reconoce. Oh, poor Cenicienta!

Oye, que no, que al final ÓMAR se queda en España y va corriendo al hospital a reconciliarse con Arón Piper. Sweet.

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Elite 3×07: Recap

Empieza flojete pero sube el listón de mitad hacia el final este más que correcto episodio de Élite, el 3×07 que lleva por título “Nadia y Omar”:

Danna Paola rompe relaciones con Valerio, dice que no puede seguir cargando con él y que hasta luego, Lucas. No sé yo si aguantará esto mucho tiempo.

Charla profunda entre Arón Piper y su madre. ¿Nivel de interés? -2

Guzmán va a casa de Arón Piper a convencerle de que no se aísle, de que si se “está muriendo” como dice que nada de pasar sus últimos días solo. Arón Piper se rompe, le abraza y llora como una madalena (¿madalena o magdalena?).

A ver si le dan más cancha a Guzmán, que está saliendo poquito esta temporada

Yerai, que lleva capucha dentro de su casa, no le contesta los mensajes a Carla. Vaya por Dios.

Llevo todas las recaps escribiendo “Esther” cuando es ESTER Expósito. Sorry.

La Madre Choni ha salido de la trena y el Chonismo vuelve a estar unido

Es el penúltimo episodio de la temporada y está pasando entre poco y nada. Sí, vale, han expulsado a unos cuantos chicos del colegio pero nada demasiado grave para lo que es, o solía ser en sus buenos (mejores) tiempos, Élite.

Polo se cae del guindo y le dice a Cayetana que si quiere tanto que Valerio vaya con ellos a la uni es para que salve su maltrecha relación. Polo The Killer le da puerta a Cayetana The Faker. “Tú no estás enamorada de mí, estás enamorada de la vida que te iba a dar” “¿Por qué estás hablando en pasado?”. Buenos diálogos.

Yerai y Carla hablan FOR REAL y deciden desentenderse de los planes de sus padres, que quieren ser libres y tomar sus propias decisiones. Alright!

En la graduación (con DJ residente) tenemos un SORPRESÓN que yo no me esperaba porque estoy super-desconectado de todo: Kevin McHale, el Ruedas de Glee, es el representante de la universidad de Columbia y le llaman “Bill McKinley”… ¿cómo se llamaba el instituto de Glee? ¡¡McKinley!! Qué cracks los de Élite. Aún pueden sorprenderme. Más info sobre el cross-over Glee-Elite (Glelite?) en este artículo. Luego Nadia da un discurso acordándose de los alumnos expulsados y tal pero a mí tras este cameo ya me da igual lo que diga.

Esto me ha hecho pensar en una Brenda en Compañeros o un Pacey Witter en Física o Química, me quemaría por dentro

Bueno, a ver, el discurso de Nadia mola: dicen que los alumnos expulsados y la muerte de Marina y todo es culpa de Polo… sube la madre, una de ellas, de Polo al estrado y dice que se cancela la beca financiada por ellas, jajajaja.

Polo le planta cara a sus madres y dice que él mató a Marina y que los expulsados no merecen la expulsión pero que lo de cancelar la beca nada, que se acabó tanta mentira. Las madres, firmes. Jajajaja. Bien Polito aquí.

Ya estamos en la fiesta del Barceló y Guzmán se besa con Nadia (yes!) y me encanta como se libra de ÓMAR cuando este aparece preguntando si han visto a Arón Piper: “No, pero tú no pares hasta encontrarlo”, jajajajaja. Debo copiar esta frase para la próxima persona cansina que se cruce en mi vida.

Arón Piper se abraza con ÓMAR y parece que rompen-se despiden forever… el que no se despide ni a la de tres es Polo, que se presenta en el Club Barceló en la fiesta de graduación ante la sorpresa de todo el mundo. And that’s what you missed on… Glee!

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Elite 3×06: Recap

Sexto episodio ya de la temporada, las cosas se calientan un poquito (ver secuencia de la piscina de este capítulo) y se van aclarando las tramas; el episodio se titula “Rebeka”:

La Marquesita está como alma en pena por las clases y los pasillos de Las Encinas y Lu acude en su ayuda

El episodio empieza flojillo pero al menos sale Danna Paola, a ver si rasca muchos minutos

Nadia le echa la bronca a ÓMAR por liarse con… su novio Malik. ÓMAR dice que “lo necesitaba y lo hice”, que como justificación no es la mejor que se ha oído en la historia, to be honest. Luego se ríen juntos (¿?) y dice “gay, infiel y con mi hermano, menudo partidazo Malik”… y no he visto un “hacer las paces” más falso que este. HORRIBLE SECUENCIA.

Danna Paola es mi actriz favorita de Élite y Lu mi personaje favorito. Puedo vivir sin Esther Expósito pero no puedo vivir sin Danna Paola.

Samuel, que siempre mira como un psicópata enfadado (them the facts), ve a Valerio pasándole coca a La Marquesita y acto seguido le dice que se pire del piso. Valerio no sabe dónde caerse muerto (y supongo que el coche lo vendió)

La Pija-Choni le dice a Valerio que tienen que seguir “a full” con lo de vender coca en el cole y que en la pool party de Yeri (puaj!) y La Marquesita se tienen que hinchar a vender

Polito se acerca a la mesa-merendero donde está comiendo (solo) Samuel (una ensalada de pasta) y le amenaza con que o deja a Valerio que siga viviendo con él o le delata ante nosequé profesor y se chiva de que destrozó no sé qué mobiliario. La amenaza es floja, pero mucho más destacable es el hecho de que un alumno de un colegio tan pijo y elitista se esté bebiendo una bebida de cola… sin nombre, sin marca, random. Colas random. “Colas random” podría ser también el título de la serie (if you know what I mean…)

Nunca me creí lo de Samuel con La Marquesita y tampoco mucho lo suyo con la Pija-Choni… lo suyo con Marina en la primera temporada sí. Desde entonces le veo un poco perdido (le quitaron a su colega -Christian- y le quitaron a “su chica” -Marina-).

Polito descubre que Valerio es el camello de Las Encinas y lo echa de casa. De regalo, también echa a Cayetana. Y el triángulo escaleno ese tan falso se va al garete.

La Marquesita y Yerai se lían en la piscina (en una escena un poco más hot que aquella de la ducha) y he observado que Yerai, en contacto con el agua, se vuelve blanco. Fuera de agua, es negro.

ÓMAR y Malik se lían en la discoteca del Sssssssh.

Cada vez que Yerai mira a La Marquesa (con ese deseo de “ay, como te pillara…”) es como cuando Ross estaba enamorado de Rachel en el instituto y le componía canciones con el teclado CASIO… ¡pero chico, que ya te la estás tirando!

El Baba Yaga felicita a Nadia por la beca Columbia (antes la felicitó Danna Paola) y luego le suelta a la hija que si se va a casar con Malik, jajajajaja. Nadia renuncia a la beca cuando descubre que Malik acordó el matrimonio con el Baba Yaga a sus espaldas. Danna Paola le dice a Nadia que le eche ovarios y que le plante cara al Baba Yaga porque “la admira”. !!! WHAT!!!

Me apetece ver qué caras nuevas meten en la cuarta temporada, falta hacen. Otro episodio regularcillo, bien, sin más. Cumple el expediente.

Guzmán le da caña a su friendship con Samuel y le insiste en ir a la fiesta de Yerai y Carla… que, por cierto, la Pool Party que están dando tiene una pinta brutal, las cosas como son. Aunque lo de hablar a las masas no es lo de Yerai (ya hizo un discurso lamentable en la “salida a bolsa de su start-up” y ahora otra cosa horrenda con un megáfono).

Nadia y Danna Paola acaban compartiendo la beca (Oh no, ¿¿se van las dos de Élite??)

Oye, la trama de Guzmán currando en la tienda de Nadia solo duró dos secuencias, ¿no?

La Marquesita va bien de coca y le casca a Yerai que solo está con él para que su dinero saque a su familia de la quiebra, Yerai flipa (ah, pero creías que estaba contigo por… TU GORRA???)

Arón Piper sabe que Malik se ha acostado con ÓMAR y le pregunta calmado al chico que si están enamorados o es solo sexo o qué… ¿¿está buscando un reemplazo para cuando él “no esté” para ÓMAR?? Más tarde, se confirma que sí, que quiere que Malik sea su sustituto, le miente a ÓMAR y le dice que está con el chico de la quimio y que tienen que romper. ÓMAR, a cuadros.

Polito rescata a Esther Expósito de morir ahogada en la piscina. From zero to hero!

El misterio de esta temporada me interesa cero.

Publicado en Teen-Recaps, Teen-Shows

Elite 3×05: Recap

Nuevo episodio de la temporada menos explosiva de la serie teenager más explosiva de los últimos tiempos (¿habéis visto todos esos vídeos en inglés de “reactions” a los distintos capítulos de Élite?); este se titula “Ander”:

Valerio madura la idea de irse al King´s College en Londres junto a sus compañeros de trío Cayetana y Polito. Es un triángulo artificial que no me interesa, más allá de que Valerio sea un crack.

¿¿Le metieron la trama del cáncer y la quimio a Arón Piper tan solo para justificar su rapado (para El desorden que dejas, serie y novela hiper-adictivas) enÉlite??

Malik le pide a ÓMAR que no le diga a Nadia nada del beso que le dio el otro día

Sea como sea, la llegada de Arón Piper rapado a Las Encinas mola mucho, anunciándolo a la clase y diciéndoles que busquen la info del cáncer y tal en la Wikipedia, jejeje. Todos se quedan calladitos.

Nadia y Lu siguen enfrentadas ya no por Guzmán sino por esa beca para Columbia a la que optan las dos (y ahora Lu con motivos reales puesto que su padre le ha cerrado el grifo del dinero… o se lo va a cerrar en breve).

La Madre Choni le dice a Hija Choni que Samuel no es trigo limpio y que si ella está en la cárcel puede deberse a ese chaval con mirada de corderito degollado…

Los diálogos de la serie siguen siendo divertidos (especialmente los de Lu, Valerio y la Pija-Choni, que creo que se llama Rebeca) pero las tramas me parecen un poco aburridillas. Como la de Samuel delatando a la Madre Pija o Arón Piper y la quimio o el tal Yerai “sometiendo” a La Marquesita y su padre (Yerai es ridículo)… no me convencen. No me interesan especialmente.

Polito le ofrece ayuda económica a Arón Piper para su tratamiento (“los mejores médicos”), Arón Piper le dice que no todo se arregla con dinero. Luego hay una charla guapa entre ambos llena de confidencias (los actores lo hacen muy bien)… Guzmán ve la escena y se pica.

Yerai y Esther Expósito tienen una escenita “hot” (but not really) en la ducha y luego Yerai le dice que si le gusta el sushi “porque podríamos irnos de vacaciones a Japón”…. A ver, Yerai, que el sushi lo puedes pedir en el japo de la esquina, tampoco te flipes.

Sobre Yerai hay que puntualizar que en la ducha SÍ se quita su gorra de flipao

Las madres de Polo le echa la bronca al pillarlo montándose un trío en la piscina en plan “Showgirls” y Valerio y Cayetana no saben donde meterla meterse

La Marquesita le cuenta a Lola Marceli (su madre) que el padre la ha estado “prostituyendo” para salvar sus bodegas, Lola Marceli le dice que se lo curre y se obligue a aprender a quererle para tener un futuro económico garantizado (¿¿¿ein???)

Danna Paola, que está temporada es SENSIBLE A LOS PROBLEMAS DE LOS DEMÁS, se pasa todo el episodio viendo cómo ÓMAR y MALIK ocultan su beso a sus respectivas parejas, Arón Piper y su archi-enemiga (¿o frenemy?) Nadia. Luego los ve en vivo y en directo liándose de nuevo e intenta ocultárselo a Nadia.

Valerio le vende coca a Esther Expósito en los baños de la discoteca de la serie (la del dedito haciendo el gesto de “ssssssssh” a lo Pretty Little Liars) porque La Marquesita está que no puede con su vida. Lo cierto es que ha pasado de Guatemala a Guatepeor (Polo>Samuel>Yerai y su gorra).

Acaba la cosa con Nadia descubriendo que “Mélik” (como ella le llama) se ha liado con “Ómar” y le da una bofetada espectacular… como espectacular es el puñetazo que le da la Pija-Choni a Samuel cuando descubre que él es la rata que delató a su madre y la coca y todo eso. Ah, ambos han descubierto la mentira de sus parejas gracias a la “pintura luminiscente” que se ha hecho visible cuando han apagado las luces en la discoteca (… no me preguntéis, no he visto mucho CSI y no salgo de fiesta desde 1753)